Почему накрывает ближе к году?
Конкретно мой случай. Почему я все понимаю головой, но приходится обращаться к психотерапевту и пить лекарства?

Сложно было с самого начала. Осложнения после родов, страх смерти, страх за ребенка, бессонные ночи, бесконечно глубокое чувство одиночества и непонимания, обесценивание со стороны близких и тд. Сюда запишем еще гормоны и общее состояние организма и в частности нервной системы.

Регресс сна в 3-4 месяца, готова сдать себя в дурку. Чуть отпускает, когда ребенок наконец-то учится спать дольше 15-20 минут. Но там зубы, затем сопли нескончаемые, затем еще проблемы с прикормом. Когда я говорю проблемы это именно проблемы. И опять обесценивание со стороны близких, любимое «у всех так, а что ты хотела».

В Рамадан вместо ожидаемого поклонения, большая часть дня просто посвящена ребенку, оставшееся время это тревога за то, чтобы успеть хоть что-то приготовить к ифтару.

На протяжении каждого этапа его взросления ждешь, что скоро станет легче. Скоро и дом станет чище, и питание будет ПП, и к языкам вернешься, и все успевать будешь.

И вот сам не понимаешь как оказываешься посреди комнаты полной игрушек, мусора, выброшенных из шкафа вещей, книг в полном отрицании происходящего, с мыслью «а вдруг я вот сейчас умру, кто омоет мое тело». И хотелось бы над своей глупостью посмеяться, но не смешно. Начинаешь себя есть. Прям есть. Ох, кто знает эти масштабы чувства вины, тот поймёт. Вот ее ребенок уже говорит, вот ее ребенок и спит хорошо, и ест хорошо. А я какая-то неправильная мама. Была хорошая работа, зачем надо было рожать и выходить замуж? Видно же, что не справляешься. Дом в хаосе, ребенок не вундеркинд, муж все чаще стирает и гладит себе одежду сам. На праздник поехал выбирать одежду без тебя, сам себе все приготовил. Слова не сказал. Но я за него сама себе сказала. И додумала тоже, на всякий случай. Вот что у меня хорошо получается, так это додумывать.

Он просто ест и молчит, я додумаю, что невкусно. Он же не сказал, что вкусно, значит, идем от обратного. Вот так и выглядит тревожное расстройство, знакомьтесь. И от этого ненавидишь себя еще больше. Потому что понимаешь, что это ненормально и ты накрутила. Ну, спасибо, теперь еще чувство вины за то, что я себя накрутила.

Даже не знаю как закончить этот пост. Просто всех обнимаю. Раз я написала все это, значит, мне намного лучше. Неделю назад я переживала за себя и за наш брак. Но альхамдулиЛлах у меня прекрасный муж, который даже если не понимает всего происходящего в этой странной голове, пытается быть рядом и поддерживает как умеет.