Примерно к 7 годам у ребенка появляется новый возрастной страх. Страх потери близкого, страх смерти.
Я, к сожалению, знаю что такое потерять значимого близкого.
Так случилось, что в свои 7 лет моя жизнь разделилась на до и после, ровно 31 декабря.
Погиб на дежурстве, в цехе, мой родной дядя. Это был человек, на которого я внешне была сильно похожа, который не чаял души во мне и моей старшей сестре, в котором не чаяли души мы обе. Он для меня был целым миром вселенной, счастьем, островком надежной поддержки, опоры и любви.
И вот это все я в секунду потеряла, приняв удар новости на себя.
Не так давно начала читать книгу и одна история автора почему-то меня потрясла до глубины души и сейчас я понимаю почему.
Автор рассказывала о том, что в их семье был друг англичанин и, однажды, с их общим знакомым случилось несчастье. И они, в манере, присущей нашей культуре сказали напрямую о том, что случилось. И это потрясло их близкого друга. Он тогда сказал: нельзя же такие вещи говорить вот так, не подготовив собеседника.
Как подготовить? Просто сказав: сейчас я скажу тебе то, что, ты не готов услышать, тебе, возможно, будет очень больно.
Но с нами поступили не осторожно, по-нашему, по-привычному, напрямую.
Телеграмму получил сосед (мой 2ный дядя). Почтальон принес телеграмму ему, так как бабушку с дедушкой он не застал дома (родители на НГ увозили их в другой город отмечать нг, а мы остались дома одни).
Он пришел, спросил, где все? Получив ответ, попросил, чтобы мы, сказали отцу, чтобы он пришел, когда вернется, Володя погиб! 👀 Это звучит звоном болезненным в голове и сейчас: и правда, нельзя же вот так, не подготовив, обрушивать печальные новости на человека.
Мы оказались мудрее, насколько смогли.
Вышли навстречу родителям, зареванные, я обняла папу и спросила:
- я скажу, если ты обещаешь не плакать. - Обещаю, - сказал папа.
И я срывающимся голосом сообщила, что случилось. Папа заплакал только когда привез дядю домой, обнявшись с 2ным братом на  улице. Я помню этот момент.
Сегодня дяде исполнился бы 61 год... тогда было 28...
Сегодня про это я думаю так: 61 год любви 💖, 33 года памяти и тоски 😭, 3 года из 33 светлой грусти 😔🫂 
Однажды, под Новый год, в терапевтическом тренинге я поделилась чувством, что ненавижу этот праздник и ничего поделать с этим не могу, хотя замечаю у близких другие чувства и нам всем плохо. Я не могу радоваться и радовать, хотя стараюсь, они сердятся и расстраиваются, потому что я непроизвольно плачу в этот день.
Благодаря терапевту я прожила снова те страшные чувства: горя, тоски, несчастья, безысходности, рухнувшего мира и я поняла:
- просто в тот момент все были потрясены в семье,
- просто в тот момент никто не заботился о чувствах друг друга - все проживали свое, настолько сильно это было, что посмотреть друг на друга оказалось тяжело, да, оказывается так бывает,
- когда накрывает сильное чувство, позиция взрослого уходит на второй план. И так случилось, что рядом не было взрослого, который бы поддержал (1 ночь мы были у такого взрослого. Моя учительница. Но это всего 1 ночь. Чувств у нас было много, их было за вечер и ночь не прожить.),
- я сама себе могу быть поддержкой и опорой в потере, я много знала про любимого человека и только я могу сохранить эти теплые воспоминания о нем,
- а попадая в тоску я теряю любовь и памятные моменты она стирает навсегда.

Сейчас я люблю, я помню его фото улыбающееся, на надгробии, я сожалею о нем, но я грущу светло уже три года. Дядя Володя давал мне любовь, тепло, объятия, мужскую нежность и опору. Он был для меня сильным, веселым, бесконечно добрым к нам с сестрой. Он мог обнять и поднять нас обеих на руки одновременно.
Это незабываемые 7 лет счастья и любви.