Было такое, что вы в лепёшку разбиваетесь ради близких людей и помощи им, а потом остаётесь крайними и виноватыми, но снова идёте на помощь потому что если не вы то никто и если с этим близким человеком случится что-то то вам будет плохо, хоть он и не благодарный, да и не хочет чтобы ему помогали? И ведь все в голове вашей есть, что это взрослый человек, вы не обязаны и если человек сам себе помочь не хочет, то и вы вряд ли поможете, но все эти аргументы рушатся под тем, что это ваша мать и вы любите её любой.
У моей матери артрит и артроз третьей степени, она колит гормональные противораковые уколы, без них она очень тяжело передвигается, мучается от болей, эти уколы нельзя совмещать с алкоголем, впрочем, как и любые лекарства, но вот уже 15 дней, как она пьет беспросветно. Когда она не пьет я могу назвать ее хорошим человеком, она всем стремиться помочь всегда всем и много делает для других, дома чисто и сготовлено всегда.... Неделю каждый день она умоляла вызвать ей женщину, которая ставит капельницу, чтобы она отошла и ей вызывали, но она просыпалась и шла пить дальше с новыми силами. Мы с сестрой выливали алкоголь, много алкоголя, она сбегала из дома и приходила в том же состоянии, мы не трогали ее вообще, но у меня есть еще младшая сестра, котой 10 лет и я сначала приезжала готовила им обеим поесть, с детьми своими приезжала, потом когда мать совсем уже в ауте, сказала мне и сестрёнке, что у нее рак костей и жить ей осталось немного(тогда я была убита и уничтожено, пока не перерыла все ее выписке и не поняла, что она это придумала), довела ребёнка до истерики, не давала мне спать всю ночь, то я забрала сестру к себе, потому что страшно за нее и ребёнок не должен видеть этого. Я люблю свою мать и каждый раз бегу ее спасать. У меня естьотчим, он после ранения лежит в госпитале и все что он делает это пишет мне так, будто я обязана ездить проверять их дом, но при этом когда я сказала, что мы с детьми переночуем у них, он был дико недоволен и сказал " убирайтесь за собой, свинство не оставляйте и посуду помой ", как будто я свинота какая-то, я приехала сюда накормить твоего ребёнка, по сути решить и вашу проблему, а ты мне ещё одолжения делаешь. И каждый день сообщения от него "Как Варя? Дом ХОТЬ проверила съездила?" И Ниразу спасибо. Да, я делаю это не для спасибо, оно понятно, но это отношение как к прислуге меня не устраивает. А мать всегда за него держалась, всегда защищала его и была на его стороне, может извиниться перед ним, но передо мной никогда , при этом требовала, чтобы я папой звала его, ведь он с нами с моих трех лет. И все это херня, в сравнении с тем, что сегодня моя мать сказала своей подруге, с которой я приехала ее проведать, что я ей там не нужна, что приезжаю туда только насрать и что я ее дико раздражаю и бешу, что она рада там подруге, но не мне и какая я сука и что пьет она из-за меня и что любит только сестер моих, а я там лишняя.И это убило меня второй раз и наповал. Вы скажете, что она пьяная и чо ее слушать, да я бы и не слушала, если бы небыло предпосылок к этому и по трезвому, у нас с ней холодные отношения, в сравнении с сёстрами, их они любят. Просто сегодня я поняла, что я сирота, - у меня нет отца, матери я не нужна. Всё. И вот этот мой внутренний ребёнок так разочарован и так ему плохо.
Дети сегодня очень капризные и я без моральных сил, приехал муж с работы, зашла моя бабушка и как всегда мне начали делать все поперёк, бабушка начала говорить, что лучше бы я не злилась, а посуду вымыла, которую дети не давали мне вымыть все утро. Я не вывезла, вышла из дома и поняла, что идти то мне и некуда и неккому. Пошла на кладбище, не была там года 3-4, а сегодня вот понесло, видать совсем отчаялась или свихнулась, просила родственников направить меня хоть немного на верный путь- зашла к отцу на могилку, к дедушке, когда пошла от отца к прабабушке сильно шлёпнулась на ровном месте, чуть руку не сломала, потянула сильно, ногу ушибла и грудь, уж незнаю знак это был какой-то или глупая случайность...
Вобщем - Сегодня меня дико кроет, кажется так морально плохо, как сегодня мне небыло никогда, надеюсь это пик этих двух адских недель, которые показали мне всю правду. Я не справляюсь со своими эмоциями, они слишком сильные, слишком больные, слишком много всего происходит сейчас и если так будет продолжаться, думаю я присяду на АД. Я обещаю себе не оставлять себя в таком состоянии и не запускать его, ради себя и ради своих детей, которые так нуждаются во мне. Пишу это сюда на память, пусть это будет самое сложное и тяжёлое что я прохожу за свою жизнь и никто никогда не причинит мне больше такую боль, которую я испытываю эти две недели, потому что со мной так нельзя, я не заслуживаю такого дерьмового отношения, я не заслуживаю таких отвратительных слов и поступков, поведения в мой адрес.