Почему дети скрывают насилие от взрослых: страх, вина, секреты и как узнать правду в игре?

Почему дети не рассказывают об агрессии со стороны взрослых, и как узнать правду, когда ребёнок боится говорить?

Прочитала пост о физическом насилии со стороны воспитателя (ссылка и увидела в комментариях много вопросов о том, почему дети не рассказывали родителям о произошедшем.

Казалось бы, дети 3-4 лет уже говорящие, и когда их обижают первым делом они расскажут родителям. Но, к сожалению, это не так! Чаще всего дети, которые не делятся с родителями такой информацией, молчат по нескольким причинам:

❌ Поведение агрессора строится на том, чтобы переложить ответственность на жертву. «Ты кричал, ты плакал, ты плохо себя вел, поэтому так произошло!»
Ребенок чувствует свою вину и не хочет признаваться в своем проступке родителям.

❌ Осознавая последствия своего поступка агрессор может прямо или косвенно запугивать ребёнка. «И только попробуй пожаловаться родителям, узнаешь, что будет!»
В этом случае страх последствий пугает больше, чем возможность повторения такой ситуации.

❌ Мнимое раскаяние и секреты. После травмирующих событий агрессор может вполне спокойно обсудить все произошедшее с ребёнком, частично признать вину, или переложить ее на ребёнка, а потом договориться о том, что это будет их с ребёнком секрет, о котором никому нельзя рассказывать. Когда это преподносится в игровой форме и подкрепляется нужной мотивацией, с огромной долей вероятности ребенок будет молчать.

❌ Агрессия как вариант устоявшейся нормы. Когда совсем маленький ребёнок впервые оказывается в новом для себя месте, в новой ситуации, он сталкивается с новыми социальными ролями. У него может быть еще не сформировано понятие норм поведения в различных ситуациях. И тогда есть вероятность, что агрессивное поведение в свою сторону или в сторону других детей он воспримет как данность.

Как минимизировать вероятность подобных ситуаций?

✅ Обсуждать с ребёнком в игровой форме, или в формате сказок тот факт, что не бывает оправданной агрессии. Насилие нельзя «заслужить»! Насилием не наказывают, а обижают. И если тебя обижают, то тебя всегда защитят родители, что бы ни случилось!

✅ Обсуждать с ребёнком ситуации в которых ему бывает страшно, проговаривать, что страх это нормально, но с ним сложно справиться самому. Поэтому очень важно рассказывать родителям о вещах, людях и ситуациях, которых ты боишься, чтобы вместе найти возможность с этим справиться.

✅ Поиграть в «хорошие» и «плохие» секреты. Обсудить, что от родителей не может быть секретов, даже если об этом кто-то очень просит. На эту тему можно почитать терапевтические сказки.

✅ С помощью игрушек смоделировать ситуации агрессии и обсудить, что это не может быть нормой. Объяснить ребенку, что никто не должен не только бить его, но и хватать, толкать, тащить, удерживать силой и т.д. Показать в игре на примере игрушек варианты действий в таких ситуациях.

✅ Не стоит ждать, что о подобной агрессии ребёнок легко расскажет при обычном обсуждении его дня в саду. Отвечая на вопросы: «Что сегодня было в садике? Как прошел день? Что было хорошего/ плохого сегодня?» ребёнок вероятнее всего не расскажет о травмирующем событии. Страх, чувство вины или обиды чаще всего заставляют ребёнка поскорее забыть такие события и не говорить о них.

Легче всего узнать о подобном можно опять же в форме игры. Предложить ребенку поиграть в садик, где он будет играть роль воспитателя.
Смоделировать с игрушками обычный день в саду, повторить распорядок, но вести себя по-разному: иногда проказничать, или шалить, иногда помогать воспитателю, отказаться от обеда, или съесть все, не хотеть ложиться спать, бегать в туалет несколько раз подряд, убрать игрушки за собой, или наоборот разбросать. А дальше просто наблюдать за реакциями вашего маленького «воспитателя».

Надеюсь, что нашим детям не придется столкнуться с такими ситуациями. Но в худшем случае, они должны знать, что родители всегда на их стороне, и понимать границы нормы.