Mom.life
Алина
alinka-bel
Алина
Девочки пост откровение. Я мало об этом кому-то говорила только близким : мужу и подруге. Тема родителей. Вернее тема их отношений и как это сказалось на мне.

Мои родители поженились по залету 😀ну и вроде как по любви сильной и малолетней. Маме было 18 лет, папе 22. Родили меня и на этом спасибо. Как родители они мне дали все и больше. Любили, поддерживали. Нооооо их отношения друг к другу были больной любовью. В силу возраста и раннего брака - они то обожали друг друга , то ненавидели. Но самая фатальная ошибка , что они меня в это втягивали. Папа жаловался мне ребенку на маму, мама впадала в игнор папы и меня никак не защищала от этих папиных допросов по поводу мамы, что она думает, делает. Я была передатчиком, живя в одном доме - они через меня передавали друг другу послания. А я что, я ребенок была. И даже была виноватой, что не так передала, что вообще мама у тебя такая сякая и наоборот. Шли годы. Они не разводились и так и жили : то любовь , то нет. Я росла в тревожности , в напряжении. Вроде и все норм любят меня. Но обстановка в доме их отношений царил мрак , если они в соре. Мама ударилась в карьеру, жила своей жизнью. Знала что папа меня душит ревностью к ней, расспросами, она просто говорила : ой не обращай внимания. Они не могли сесть и высказать мне это не нравится , давай по другому. Или почему ты так сказал? Почему ты так не сделал. Я бы хотела …. Каждый должен был догадаться что у другого в голове не разговаривая друг с другом , а просто посылая друг друга.
Подростком : я им высказалась - что скажите спасибо , что ваши отношения и что вы с годами в этом плане вообще не мудрели. Что ребёнка меня использовали как посыльного плевали на мои детские чувства и переживания. Лишь бы друг другу сделать колко. Что я не спилась и не снаркоманилась.
Вышла замуж уехала в другой город.
У меня началась жесткая сепорация от папы. У меня появились свои дети и я что-то несла и в свою семью. Модель поведения. Потом тут же переключалась и слава богу отрезвлялась. Папа находясь в одном городе с мамой, мог позвонить мне за 2000 км и сказать: не знаешь че там мамаша (это их коронные фразы мамаша и папаша) Домой сегодня придет? Или опять будет у подруги ,,типа,,.
Я поняла , что мягко объяснять не получится ему , что меня не надо доставать на счет этого. И как бы я ваш ребенок , отьебитесь и оберегайте меня . А я получается взрослый , который разруливает их семейную жизнь. Папа был в обиде. Потом доходит - извинится.
Итог: они норм не живут лет 5 уже вместе. Мама переехала к нам в Тюмень , работала удалено , снимала квартиру и жила для себя. Подтянула здоровье, спорт, нас видит по выходным. Ну и нам легче что можно детей оставить на чуть с ней.

Папа в депрессии, и выливает на меня. Он не спрашивает ее : какие отношения у нас? Он просто молчит , боится и долбит мне мозг. Каждый наш разговор. Я ему предлагала психолога. Он говорит: я че больной ? Просто с кем мне еще поговорить? Я говорю : ты мне ребенку говоришь мать такая сякая , изменяет наверно мне. (Она никогда ему не изменяла, может по молодости и было общение где-то, да и у папы. Но папа ее всегда обвинял , а мама в игноре, не было ласки и понимания вообще у них.
При этом она не разводилась с ним. Она мне сказала : я жила там из-за тебя , чтоб у тебя был отец)
Ну вы понимаете да…. Опять у меня чувство вины. И оно по сей день ко всем (вина к детям и к мужу - а может я плохая )
.
Сейчас мама познакомилась тут с мужчиной. Я Рада что у них кардинально другие отношения , ну человек видимо с годами мудреет. Я маме говорю : я готова познакомиться с ним. Но у меня дети - они сразу расскажут папе. Реши с ним вопрос: объяснись что все разводимся. Я строю новую жизнь. Она такая : алин мне 50 лет, хватит меня учить. И так все понятно.
Я говорю : мама защити меня как ребёнка своего от своего мужа бывшего ( да это мой отец, да если опустить отношения между ними, мы норм общаемся, ноооо он меня достает расспросами, потому что ты просто ушла и все. Он должен сам догадаться, что вы в разводе уже)

Ну короче, что мне сделать? Как вы это видите?
- мне придется опять взять ответвенгость , и рассказать отцу о том что она живет другой жизнью. Чтоб он меня о ней не спрашивал.
- Или просто не знакомиться с ее новой жизнью, пока она не решит с папой.
А папу жестко обрубать

И пожалуйста не губите детство детей - не втягивайте их в ссоры и вашу личную жизнь
09.03.2025
13

Лучший комментарий

irishka21.06
irishka21.06
Выйдите из этого треугольника. Никому ничего не нужно говорить! Пусть сами разбираются. Вам идти к психологу чем раньше, тем лучше!
09.03.2025 Нравится Ответить
oksana_tmn
oksana_tmn
Мне кажется это не правильно
Вы продолжаете дальше в этом вариться и маме так удобно пользоваться вами
Вообще б отстраниться ото всех
Как бы сложно не было
Вот разберутся
И потом уже знакомьтесь с новыми мужчинами/женщинами и общайтесь
09.03.2025 Нравится Ответить

Комментарии

work_study
work_study
Отстраниться от обоих и держать на расстоянии пока до них не дойдёт, что они оба уже взрослые люди и должны сами разобраться в своих отношениях. Раз они не могут поберечь вашу психику, вы должны сделать это сами
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@azhuk, @ezhkinkot, @oksana_tmn, @irishka21.06, @a_l_i_n_a, @maslenka72, @natia1982_2.0, @lav_tm, @e.shevchik_18, @margase, @bewaswerebeen, Просто есть момент. Я как -то высказалась жестко , высказала все отцу и маме. И папе сказала : если у нее кто-то появится и я об этом узнаю , я тебе скажу первому. Только отстань от меня.

Это было года 3 назад.
Конечно от не отстал 😀 и периодами так же допрашивал.
Но мама меня подставляет сейчас не заканчивая разводом их отношения. А я чувствую себя обманщицей. Да отец давно этого хотел , чувствует, что она уже ушла. Но говорит : я ее люблю же. А че она тогда не разводится? Все обиды таит и надежды. И я мило не беседую на эти темы с ним. Так же отцу , говорила : живи своей жизнью не порть мне жизнь и здоровье и себе. А сейчас мама переехала к мужику своему новому. А я получается вру отцу из-за обещания. Не будет ли хуже : когда мама наконец на развод подаст через месяц , два , три. А отец поймет что все это время она уже жила с мужиком ( может она ляпнет) , а я знала и не сказала. И я буду врагом ка к дочь.

И мои дети видели ее переезд. Когда он будет звонить с ними поболтать, сын может сказать : а бабушка переехала. Он спросит меня куда? Я скажу не знаю…. Будет максимально странно.
Может проще , по- человечески последний раз , сказать : пап помнишь я тебе обещала сказать на смет мамы? Вот мы ездили забирать вещи с квартиры сьемной она оказывается познакомилась с мужчиной тут в городе и переехала к нему. Подробностей не знаю и не буду это обсуждать впредь. Меня это не касается. Если ты хочешь общаться со мной и видеть внуков - пожалуйста. Как только будет разговор заходить за маму : я буду отключать тел. И все.
Но не быть предателем отца . Может так. Хочу чтоб вы помогли с этой стороны посмотреть на ситуацию
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@oksana_tmn, ну мама меня не трогает , не настраивает против отца, но и не вмешивается в его напор ко мне. Поэтому от отца я жестче отделяюсь
Хочется, чтоб меня услышали и как говорится все жили дружно, хоть и не вместе. Как цивилизованные люди - но это лиж мои хотелки
10.03.2025 Нравится Ответить
oksana_tmn
oksana_tmn
@alinka-bel, вот это то и плохо что она не решает ситуацию ! Не было б ни какого напора с его стороны, если б она не бегала как маленькая и говорила б ртом ему что и как
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@oksana_tmn, да это и бесит меня. Хочется все уже закончить с ними и если они не примут эту ситуацию и будут меня трогать, закончить вообще все. Пока не придут в себя
10.03.2025 Нравится Ответить
bewaswerebeen
bewaswerebeen
Тоже была в этом треугольнике. В итоге не общаюсь с отцом уже лет 10.
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
😔как они не понимают этого
10.03.2025 Нравится Ответить
bewaswerebeen
bewaswerebeen
@alinka-bel первые лет пять я пыталась наладить контакт, но отец сам ушел в обиду. Потом начались угрозы мне и моей семье. В итоге просто не общаемся.
Понимаю вас, это тяжело.
Я и сама к психологу ходила насчет этого.
Не хочет, не надо)
Он еще с детдома и по жизни больше одиночка. Это его выбор.
10.03.2025 Нравится Ответить
margase
margase
Как я вас понимаю. Точно такое же было детство. Папа накупит сладостей и "только маме не говори, где я был", и мама тоже накупит сладостей и "рассказывай, где папа был". И каждый раз я для кого-то плохая и неблагодарная. Мама заставляла меня сочинения писать, про плохого папу, и потом ему показывала, мол, смотри что твоя дочь в школе пишет, тебе не стыдно? Зачем-то водила показывала мне папину любовницу, мол, смотри вот папа у неё ночует. Я ничего не понимала толком, но мне было плохо и мерзко. Отец таскал меня по своим бабам, по друзьям, по пьянкам, и умолял маме не рассказывать. Мама обижалась на меня за то, что я разговариваю с папой, а а папа обижался, если я с ним не разговариваю. А я ребёнком была, я любила их обоих. А они манипулировали мной как вещью. До 15 лет так было, пока они не развелись и не разъехались. Самый счастливый день в моей жизни.
Выход один - выходить из игры. "Я не знаю" - на любые вопросы и все, "Пап, у меня молоко убежало, извини мне пора"
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@margase, папа, да у меня классический манипулятор. Если капнуть в его жизнь - он до 14 лет жил с родителями в деревне занимался спортом. Потом уехал в город (его взяли в спорт профессионально, жил в общаге и рос как мог). Как человек он не плохой, был душой компании , но этот его загон в сторону мамы и меня - вообще не в тему.
И мама выросла без родителей после 20 лет. Бабушка рано умерла, отец с ними не жил.
Папа мой был старше на 3 года и она считала : вот он должен был тянуть семью, быть мудрым. Но ей нравилось видимо его любовь паническая маниакальная. Я говорю : мам что ты от него хотела ? Ему было 22 года когда вы поженились. Он сам был подросток еще хоть и чуть старше тебя. Рос один, были идеи для бизнеса , пытался реализоваться. Что-то получалось, что-то нет. В доме деньги были (продукты какие хочешь). Но большие траты совершала мама . Да и во всем не разберешься : кто хороший , а кто нет в их отношениях.
Я им всегда говорю : к чему вы пришли у вас, виноваты вы оба. Не бывает , что один плохой - один нет. Вам надо было взрослеть обоим в отношениях, но вы предпочли оба быть так же подростками в 50 лет, которые не могут общаться и обижаются друг на друга. А я как разменная монета , прикрываясь любовью ко мне
10.03.2025 Нравится Ответить
margase
margase
@alinka-bel Созависимые отношения это тяжело. И им тяжело, и всем кто рядом тоже. А дети всегда заложники таких отношений, без возможности освободиться. Им приходится быстро взрослеть и психологически стать родителем свои родителям. Что наблюдаю и у вас, и у меня. Я для мамы как психолог. Объясняю какие-то вещи элементарные, вот как вы своим. Это неправильно, все должно наоборот быть. С другой стороны, мы можем видеть их ошибки и не совершать такие в своих семьях, быть мудрее. Я сначала винила маму (папа такой добрый, весёлый, а мама орёт на него, скандалит, бьёт, крушит квартиру), потом повзрослела, винила папу (папа оказывается не добрый и веселый, а типичный алкаш-гуляка и бабник, а мама тянула нас с братом), потом ещё повзрослела, и поняла, что виноваты они были оба.
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@margase, согласна. Хотя бы плюс - что мы не совершаем ошибки в своей семье и делаем совершенно наоборот, нежели наши родители
10.03.2025 Нравится Ответить
natash_ya_tut
natash_ya_tut
Просто на все их заходы отвечать, чтоб разбирались сами
10.03.2025 Нравится Ответить
e.shevchik_18
e.shevchik_18
Я Вам советую просто абстрагироваться от обоих, игнорить их, пока не разберутся между собой и жить в своей семье и проблемами СВОЕЙ семьи - вы, муж и дети.
Ваши родители - взрослые люди. Они так живут всю жизнь, им удобно. Вы сами продолжаете в этом вариться, хотя все понимаете
Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Все причины в папе. Алкоголь, измены, оскорбления и т.д. Они развелись. Мама жила свою жизнь, личная жизнь присутствовала. Папа мной не интересовался, "страдал" - пил. У него во всем мама была виновата. Я выросла, закончила школу, университет, устроилась на хорошую работу. Звонок от папы. Трезвый. Поздравил меня. И тут же вопрос о маме. 'как мама?'. Не как я, как мои дела, как моя жизнь. А как мама. Я сказала что все хорошо и положила трубку. И так было каждые полгода.
Мне не хватало отца, я всю жизнь без отца. И эти вопросы о маме делали мне больно. Один раз я сказала -интересно, звони ей, а не мне, ты мне для чего звонишь? Родилась внучка, ты не спросил как я себя чувствую, как внучка, первый вопрос "как мама".
Получается мама давно освободилась и живет своей жизнью, у нее все хорошо. А папа вот так.

Я Вас обнимаю, желаю чтобы они от Вас отстали как от спасателя, и вспомнили, что у них есть ребёнок, который очень нуждается в любви и заботе, который не должен это нести на себе.
10.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
Спасибо 🙏
10.03.2025 Нравится Ответить
irishka21.06
irishka21.06
А вообще вы молодец! Поделились своей болью! Не каждый может взять и написать что-то сокровенное! Пусть у вас все будет хорошо! И родителям вашим здоровья и счастья с новыми пантерами!
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
Спасибо ♥️
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
Мама должна повзрослеть тоже. И четко сказать , что все развод. Необязательно посвящать в причины, послужившие разводу, рассказывать о том, кто или что так повлияло.
Но она должна с ним эту точку поставить сама.
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
Да я ей это и говорю. Она говорит: да надо уже развестись и все. И тянет. А пока она тянет : я получается врунья - отец меня долбит. Расспросами. И не помажет не игнор , не угрозы прекратить общение. А если у него депрессия будет из- за того что я рассказала. Я этого еще боюсь . Вот жду когда мама решит это
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@lamor, @azhuk, @oksana_tmn, @irishka21.06, @maslenka72, @natia1982_2.0, @lav_tm,

Девочки. Мне важны ваши мнения. Огромное спасибо . Я была уже на грани. Я хотела , все были счастливы. Маме говорю: ты же хочешь потом со своим мужчиной и к бабушке поехать в Волгоград увидеться и в Москве много сестер родни. И не получится долго скрывать. Надо по человечески закончить прошлые отношения. Она говорит: всем от меня что-то надо. Не вникай 😀а отец на меня давит. Она вместо того, что дать пилюлей ему , спросить че тебе от нее надо? Бросает получается меня разбираться с ним самой .

Да я читаю ваши советы. Действительно не буду лезть. Бояться быть виноватой - что покрываю ее обманываю отца когда говорю : я за нее ниче не знаю, мы общаемся только как мама и дочь и с внуками - все.
Просто я не буду входить в ее новую жизнь и знакомиться, пока она не закончит сама с папой. И чтоб он понял .
09.03.2025 Нравится Ответить
lav_tm
lav_tm
Честно, мне пришлось приложить силы, чтобы понять всю суть текста. Но я поняла.

Вы невольно взяли на себя роль взрослого - судьи для разбирательств. Вашим родителям это удобно и комфортно - решать проблемы через человека, которого они оба любят и при этом не получат откровенных пиздюлей "по щам".

Два конкретных абьюзера вырастили человека. Взрослого человека! И при этом умело прячутся за ним.

Печально. Печально тут всё. И что родители так и не смогли повзрослеть, и то, что вам приходится всю жизнь решать из вопросы.

Желаю удачи! Сделайте это, а потом скажите им, что дальше сами. А вы сама по себе, при этом любите их, цените их и от них не отворачиваетесь.

Пожелайте себе в их лице удачи, ведь они так вас сильно любят (положив всю жизнь на вас), и скажите - спасибо!

Спасибо, мама и папа! Вы были самыми лучшими родители, которые только могли любить меня! А сейчас уже просто будте самыми счастливыми "взрослыми", которые любят себя!

НАКОНЕЦ!
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
Да я когда пишу много текста, мысли прыгают. И когда все что копилось годами, не расскажешь в двух словах. Текст получается - разными отрывками. То есть вы считаете надо папе уже сказать как есть и дальше будь что будет . И не отвечать больше на эту тему. Или все таки просто игнорить отца в этих расспросах, пока мама сама не решит и не закончит
09.03.2025 Нравится Ответить
lav_tm
lav_tm
@alinka-bel, Вообще, это задача мамы. Но она удачно спряталась за вами. будто ей хочется, чтобы и эту "проблему" вновь решила не она.

Я вижу в вас зависимость и отягощение. Не тягу к чему-то хорошему, а именно отягощение грузом, который на вас вообще не должен был ложится.

Так же вижу отца, который не хочет воспринимать действительность. На самом деле он давно все это знает и чувствует. Но момент жадности К СЕБЕ не дает ему ответственности за свою собственную жизнь. Сначала решала мама, потом дочь.

Для меня ваша семья - это прям классический пример того, как делать не надо!

Они, дети, решили попробовать. А их взрослые не научили тому, что ошибки бывают.

Будь у меня такая ситуация, я бы позвала обоих и отрубила в миг на корню, сказав все, вот есть на душе и копилось годами. Сказала бы, что это точка! И отныне все мои "личные" проблемы они решают между собой. А я их просто обоих люблю.

Вопреки.
09.03.2025 Нравится Ответить
natia1982_2.0
natia1982_2.0
А вы по другому и не умеете… Вы всю жизнь в этом варились и это стало частью вашей жизни. И если отец от вас отстанет, вы будете очень рады. Первые полгода. А потом сами будете звонить и рассказывать ему новости
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
Ну это уже пассивная агрессия. И звонить рассказывать я точно не буду. И не делаю это уже 2 года. А он период не трогает меня, а если от кого-то узнает ( приезжали свекры и мама с нами не отмечала Новый год, папа спросил свекра : а Ира была с вами? Он сказал нет. И понеслось у папы ко мне: при каждом звонке в конце? А где мамаша была. Че с женихом наверно?
Я кидала трубки, я говорила хватит, я перестану с тобой общаться. Он извинялся и через время опять.
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
@alinka-bel, ну адресуй его к ней тогда. Папа, не знаю, звони маме, уточняй, мне не докладывают. Как-то так.
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@ezhkinkot, да так и говорю . Каждый раз. Каждый ска раз 😀😀😀нооооо это не заканчивается бл
09.03.2025 Нравится Ответить
maslenka72
maslenka72стикер
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
В том то и дело. Они в разных городах. И когда папа прилетал сюда он просто ходил не довольный, почему мама даже не приходит поздороваться с ним. При этом если ей надо что-то сделать в городе где папа, она просила. И когда она была у него в городе (дома) - она говорит что она сказала о разводе. Все норм. Что лни не вместе. А он мне звонит и говорит: че мама там не понял хочет?
Мне стыдно это рассказывать 😀это пздц. Но это мне приходится проживать. Видимо для каких то уроков. Или учение как не вести себя со своим мужем .
09.03.2025 Нравится Ответить
a_l_i_n_a
a_l_i_n_a
Мне кажется, что вы уже смирились с ролью «посыльного, почтальона» или гонца, а вы знаете, что за плохую весть гонца убивали?
Если смысл вам нести информацию о новой жизни матери? Если после услышанного папа не примет, будет оскорблять, унижать, склонять по падежам человека, который дал вам жизнь!
Отойдите в сторону, общайтесь с родителями на тему: природы, погоды, живописи, музыки.
Пора сложить свои полномочия и поставить точку, в этой роли.
А быть просто дочерью.
09.03.2025 Нравится Ответить
a_l_i_n_a
a_l_i_n_a
@alinka-bel, в разговоре как только тема заходит про это, кладете трубку. Пусть обижается, он должен понять, что пора это заканчивать. Как бы вы его не любили, как бы вы не хотели конфликтовать, нужно сделать первый шаг. Вы уже выросли.
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@a_l_i_n_a, согласна. Объяснения уже не помогают.
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
@alinka-bel, чем больше вы это говорите , тем больше он будет спрашивать
09.03.2025 Нравится Ответить
irishka21.06
irishka21.06
Выйдите из этого треугольника. Никому ничего не нужно говорить! Пусть сами разбираются. Вам идти к психологу чем раньше, тем лучше!
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
@alinka-bel, а вы скажите что не поддерживаете разговоры о том есть ли кто-то у нее. И не поддерживайте.
09.03.2025 Нравится Ответить
irishka21.06
irishka21.06
@alinka-bel, если прекратите общение на какое-то время - это неизбежно. Вам нужно в терапию. Одно - читать книжки по психологии и смотреть психологов онлайн, другое - быть в терапии у психолога. Хотя бы начните с этого приём у психолога. Расскажите все, что здесь написали. Он вам с профессиональной точки зрения подскажет, что делать. Так у вас будут правильные инструменты, чтобы не усугубить отношения с родителями, и самой освободиться от этого груза. Я психолога не подскажу. Может девочки подскажут, или в поиске посмотрите. Я не вижу другого способа разобраться с этим.
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@irishka21.06, хорошо спасибо
09.03.2025 Нравится Ответить
oksana_tmn
oksana_tmn
Мне кажется это не правильно
Вы продолжаете дальше в этом вариться и маме так удобно пользоваться вами
Вообще б отстраниться ото всех
Как бы сложно не было
Вот разберутся
И потом уже знакомьтесь с новыми мужчинами/женщинами и общайтесь
09.03.2025 Нравится Ответить
oksana_tmn
oksana_tmn
@alinka-bel, маме обозначить свою позицию и временные рамки
И прекратить общение с обоими условно на месяц два
В общем до момента пока не разберутся сами в своих отношениях и еще плюсом какое то время не пройдет
И поразбираться б , почему вас так бесят расспросы отца а откровенное наплевательское отношение мамы вас устраивает )при чем и к вам и к отцу
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-belстикер
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
@alinka-bel, вот и не нужно туда лезть, не будете спасительницей. Пусть сама разбирается. И да, вы вправе поставить условие, что общение продолжите только после того, как она разберется с папой. Или пусть своему новому спасателю это делегирует.
09.03.2025 Нравится Ответить
azhuk
azhuk
Я бы не подписывалась на такое. Оно вам надо?
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
@alinka-bel, отцу точно нужна помощь. И как бы не спился еще.
09.03.2025 Нравится Ответить
alinka-bel
alinka-bel
@ezhkinkot, так вот. К психологу он не идет. Он может начать пить. Он работает вахтами. И когда не вахта он выпивает. Я ему говорю: давай психолога тебе найму? Я не вывожу это. Он говорит : я че больной никуда не пойду. Я говорю : а что ты хочешь? Меня не хватит разбираться в твоей голове, я вдругом городе. Разводиться и тебя спасать?
Он говорит нет ты че. Извини все все.
Чуть выпьет и опять.
09.03.2025 Нравится Ответить
ezhkinkot
ezhkinkot
@alinka-bel, ну с вероятностью 100% дальше будет больше ((
А насчет «я че больной» - надо объяснять, что больные люди уже в стационарах психиатрических. И это совсем не то, чем занимается психолог, а к психологу ходят здоровые люди , которые хотят улучшить качество жизни. Жить, без конца оглядываясь на бывшую жену или кого-то еще— это плохое качество жизни
10.03.2025 Нравится Ответить
Читайте также