«Юлия, вы где-то писали «взрослые поломанные дети" - это как? Так они взрослые или дети? Полагаю, что взрослый человек сам в силах справляться с жизненными трудностями. Я не понимаю этой тенденции искать вину в родителях.»

📍Такой комментарий написала мне девушка на одном из форумов под постом «Жила-была девочка» - вот на него ссылка:

📍Давайте разбираться 🙌 и прежде всего, когда я обращаю внимание на чувства ребёнка у меня нет цели обвинять родителей. Почему то именно так прочитали многие прошлый пост «жила-была девочка…» хотя там было только о ней и о том, как контакт с матерью на неё повлиял. Маму тоже понимаю и уважаю и в терапии всегда идёт
работа над тем, чтобы и человек, рано или поздно, пришёл к пониманию ее и обрёл покой после
того, как отреагирует и признаёт свои чувства.

📍Идём дальше 👇

📍По Эрику Берну - американского психоаналитика, открывшегося транзактный анализ существует понятие, что в каждом взрослом человеке должно гармонично взаимодействовать между собой три части личности: Внутренний ребёнок, Внутренний родитель и Взрослый.

📍Внутренний ребёнок - это наша детская часть, наша спонтанность, наши чувства, творчество, любопытство, т.е. все то «живое» что есть в детях и так сложно сохранить взрослому.

📍Внутренний родитель - это наши интроекты, те самые мысли в голове которые критикуют, говорят туда не ходи, то не делай, у тебя не получится, ты не сможешь. Злобятся на вас, если вы ослушались. И в психике они появляются после взаимоотношений со значимыми взрослыми в период вашего детства.

📍Взрослый - это тот, кем вы станете, когда личностно вырастите и станете больше своих родителей. Тогда вы начнёте быть своему внутреннему ребёнку тем самым идеальным, понимающим и принимающим родителем в котором вы нуждались в детсве.

📍Так вот👇

📍В каждом взрослом, как я сказала, есть его внутренний ребёнок и психологическое, физическое, сексуальное насилие и пренебрежительное отношение его ломают там и тогда - в вашем детстве.

📍Тогда вырастая, он становится взрослым с поломанным внутренним ребёнком.

📍На что это влияет? 👇

📍Жить по-взрослому, взрослую жизнь в таком состоянии невозможно и в частности справляться с трудностями. Например он награждает мир и людей иллюзорными ожиданиями. Но ожидая от других человек и сам от себя ожидает, требует и потом ругает себя, если сам не оправдывает перед собой своих ожиданий. А на самом деле он не оправдывает ожиданий перед собой - своим внутренним интроектом - родителем.

📍Ключевое во взрослении - это прийти к пониманию себя маленькой тогда, когда совершались все те ужасные вещи, которые поломали. И через понимание и принятие себя прийти к пониманию и принятию родителей таких вот несовершенных. А не «прощать» тут их, нарушая иерархию. Прощение- это ставить себя выше родителя. Равенство во взрослости - это понимание.

📍А когда человек мне «кричит» в комментариях, «родители святые», это как раз таки про детскую роль во взрослой жизни.

📍И в ней не хочется расставаться со святым образом своих родителей.Поэтому до конца дней ему необходимо их оправдывать, потому что не в силах принять реальность, где было больно, страшно, вы злились и их ненавидели.

📍Ведь для переживания таких сильных, глубинных чувств человеку нужно быть смелым и взрослым, чтобы признать, а потом выдержать и прожить
все чувства,связанные с этим осознанием. И самостоятельно это сделать очень сложно, нет веры, что это поможет и что вообще это терапевтично и дарит свободу. Поэтому обращаются за поддержкой к психологу.

📍А когда родителей «прощают», понимаю, оправдываю, считаю, что мало меня били и злятся на психологов, которые поднимают эту тему, то это значит, что человек продолжает выбирать иллюзию своего «счастливого» детства. Где ему было больно, страшно, плохо но он может об этом даже не знать, т.к. чтобы выжить ему пришлось отключить память или чувства.

📍Быть сильными у поломанных взрослых нет сил. Они все уходят на подавление тех чувств, которые так бы не понравились маме/папе и помешали выживанию ребёнка. Они живут с повышенным уровнем стресса, т.к. в мозге произошла фиксация состояния бей/беги и от повтопяющихся событий человек не смог восстановиться и выйти из состояния опасности.

📍Поэтому, у поломанных взрослых тревога и напряжение их вечный спутник.

📍Сбрасывают они его либо угодничеством, жертвенностью к другим в ущерб себе, как девочка из прошлого поста. Либо периодическими срывами на безопасные объекты, чаще всего на детей, замазывают это едой (заедание эмоций)
или уходят в зависимости.

📍Так что поломанному человеку, у которого по сей день в мозгу фиксация опасности невозможно качественно жить взрослую жизнь, что-либо достигать, быть адекватным, дающим родителем и женщиной/мужчиной рядом с которой хочется быть.