Знаете кто смотрит на вас с фото? Человек у которого случился депрессивный эпизод, расстройство адаптации и еще имеется дереализация. А еще буквально месяц назад, я лежала ежедневно на кровати в слезах, и думала что сделать, чтобы завтра не проснуться ни мне, ни моим детям, потому что в моей голове не было ни малейшего видения света впереди. Вот правда. Я думала, что ничего нет в жизни хорошего, и что я не смогу ни с чем справиться, не смогу работать, не смогу дать детям что-то и что я просто ужасная мать. Мне не хотелось ничего. Работать,ходить,дышать,кушать и даже всвать в туалет. Когда я окончательно слегла, я ложилась спать сразу когда приходила домой, в 18:00-19:00. Во сколько ложились мои дети? Не знаю. Что они ели? Честно, не знаю. Но старший умеет приготовить что-то, и бутерброды сделать. К моему состоянию прибавилось чувство вины за детей, но найти в себе силы встать я не могла. Я перестала общаться со всеми, с близкими подругами тоже. Закрыла все не рабочие чаты. Дети меня порадовали, они видели что со мной происходит, и максимально ухаживали, спрашивали что-то, принести ли мне попить, старший просил научить его работать, чтобы я отдыхала, а он работал. Не давали носить сумки. В один день, я пошла к психиатру, мне выписали антидепрессанты и транквилизаторы. Я начала их принимать в день, когда нас госпитализировали в больницу, и первые четыре дня я там просто лежала не вставая с кровати даже в туалет. Отключила наконец вообще мессенджеры, тк на больничном. Сначала тревожность обострилась, я паниковала очень что мы что-то подцепим, потом паниковала что я принимаю АД, и что потом будет синдром отмены. Через неделю я встала и поняла что чувствую себя по-другому, мне лучше. Через 10 дней от начала приема, я даже решила поехать к родственникам. Правда по-дороге я расплакалась и решила что не хочу ехать, что не хочу общаться ни с кем. Но всё-таки доехала, где провела хорошо время. И никто не заподозрил, что эта улыбающаяся девушка, буквально 2,5 недели назад не хотела жить. В целом, я вообще из тех кто всегда на позитиве, и мало кто догадается как на самом деле паршиво на душе.

Что имею на сегодняшний день: я начала приходить в себя, обнаружила что дома стоит ёлка, что весь пол на балконе завален коробками, что дома слой пыли, а на полу уже очень грязно. Это картина как снег на голову, я этого просто не видела, не думала об этом, не обращала внимания. Но я не ринулась убираться, я спокойна (спасибо успокоительным помимо антидепрессантов). К социуму я пока не возвращаюсь с подругами не общаюсь, но я им написала всё, они в курсе, и ждут меня❤ пока что берегу себя, общаюсь с детьми, вижу что есть какие-то выходы, и что можно жить дальше, и хочется) На работе моей, я уже год. И там я обычно с улыбкой, веселая. Но когда я пришла в этот понедельник (они меня не видели 2 недели как раз), коллеги спросили: что со мной?) что такой улыбки и таких ясных глаз у меня не видели никогда, сказали что я хорошо выгляжу, что конечно радует!

Я только начала принимать терапевтическую дозу, и нужно еще пару недель. Но как же я уже рада таким изменениям. Выговорилась ❤