Комок чувств 👁️ Как же я сегодня разочаровалась в участковом гинекологе🤡

#гсд
#давление
#кровотоки
#чудоврач 🤡

***

Мне хочется плакать от обиды и непонимания. Злюсь на себя.

Ситуация. Прихожу на плановый приём к гинекологу.

Вводные:
• Прибавка в весе за три недели -0,5кг
• Общая прибавка за 27 недель +5кг
• Анализы хорошие

Нюанс:
Давление. Дома давление 120/80
Прихожу на приём к гинекологу 150/90, со второго раза 130/85
Есть избыточный вес

Меня направляли к кардиологу - УЗИ сердца 5+ . Кардиолог сказал, что всё ок. Есть лабильность, но ничего криминального. Даже на учёт не поставили - мол если будет плохо, то приходить, а так не нужно мотаться.
Терапевт тоже не придирается (у нее на приеме давление может быть 130/90)

Терапевт сказала, что могу мерить давление два-три дня в неделю. Веду дневник давления.

По утрам бывает слабость и слежу за давлением. Не всегда записываю изменения. В конце концов, это для меня, а потом уже для врачей.

В прошлую беременность сталкивался с нарушением маточно-плацентарного давления и ГСД. В эту беременность ГСД нет , но сахар мерю (всё в норме). По УЗИ с кровотоками ничего плохого не выявили (в прошлый раз на втором скрининге заметили). Из-за этого пью с 14 недели кардиомагнил и хожу к гематологу.

В общем есть вероятность того, что мои "нюансы" повторяться - но в здесь и сейчас ВСЁ ХОРОШО. Мне дали направление на УЗИ на 6 марта, где за одно сделают допрерометрию чтобы убедиться, что нет нарушений кровотока.

Сейчас период, когда нужно сдавать тест на сахарную кривую. В прошлом, болела ковидом на этом сроке и не сдавала.
В пн собралась ехать утром и мне стало плохо. Просто поняла, что на тощак я не вывезу. Меня тошнило, кружилась голова. Развернулась и поехала домой. Мне было тупо страшно упасть в обморок.

Кровь , до женской, еду сдавать на такси туда-обратно с бананом или чем-то пожевать. Потому, что утром слабость. А тут несколько часов.

Решила, что не буду над собой издеваться.

Сегодня прихожу на прием и говорю об этом гинекологу.

И знаете что я услышала?

"Ой, да, вы не хотите сдавать сахарную кривую, потому, что знаете, что вы его провалите. И вообще у вас давление опять высокое, и все ваши диагнозы с нарушением кровотока повторяться. Вот увидите. Вот ребенок будет страдать внутриутробно, что вы сделаете?"

Девочки. Ну как так?

И это врач, от которого я была в восторге, которая с маленьким всегда поздоровается, когда пульс мерит. Ну как так то?

Мне так и хотелось ей сказать: "Меня не напугало УЗИ, где мне сказали, что, возможно, у меня ребенок с нарушениями развития. Меня не напугало МРТ плода. А ваши сра"#*е дешёвые манипуляции тем более."

Вот что за приколы пугать беременных? Ска, как у меня горит всё внутри. Почему нельзя сказать по-человечески?

Если вы работаете 20 лет гинекологом и у вас достаточно опыта чтобы предвидеть - скажите об этом. Или предложите дождаться хотябы 6 числа (неделя!) и с результатами допрерометрии поговорим.

Решила для себя, что жду 6 число. Очень надеюсь, что с малышом всё хорошо и с давлением тоже.

А внутри гадко, от того, что не могу не думать и не крутить эти в своей голове. "Вы выйдете на это же давление. А потом у вас будет ребенок с СДВГ. Думаете я хочу, чтобы вы с ним мучались?"

Ну как я могу контролировать давление? Я его мерю, пью таблетки. Слежу за весом.
Надовить на больное, из-за того, что я отказываюсь от сахарной кривой?
Из-за того, что выбираю думать своей головой? Из-за того, что я хочу сделать как лучше для себя, потому что не хочу рвать ж.πу на британский флаг "во имя ребенка", потому что этот тест нужен ему?

И какая-то часть меня, очень бы хотела не думать и забить. Настраиваю себя, разбираюсь со своими чувствами. Раскладываю по полочкам.

Решила для себя, что поменяю гинеколога. Нифиг, что будет к 36 неделе? Оно мне надо?

И сразу охапка мыслей. Менять гинеколога на 27 неделе это норм? не лень? а кто тебя возьмёт в третьем триместре? А что лучше "потерпеть"? И потом хапнуть ещё добрых напутствий? Или поговорить на следующем приеме с врачом? А смысл?

Я так злюсь на себя. Я нахожу в себе чувства, которые мне не нравятся. А именно желание нравится и желание быть принятой.
Хотя по сути единственный человек в котором нуждаюсь - конечно же я.

Понимаю, что с одной стороны, конечно в беременность могу быть особенно уязвима. Что есть как минимум врачебная этика.

С другой стороны, мне никто ничего не должен. Понимаю, что я стою на учёте по ОМС, это не значит, что качество обязательно должно быть г. А то, что в день у врача 20 человек. И доктор тоже человек, который может болеть, устать, тревожиться и это нормально. Гинеколог из женской не должен оправдывать мои ожидания и моё "очарование".

Можно понимать сколько угодно. Понимание не отрицает чувствование. А чувствую я злость и обиду. В конце концов, можно понять кого угодно, а кто же поймет меня?

Пишу и плачу от бессилия. От ощущения того, что мне очень очень хотелось почувствовать эту опору, что нашла того самого врача, которому доверяешь, которому каждый раз говоришь - спасибо за ваш труд.

Очень хочется, чтобы, со врачём складывались именно доверительные отношения. Самые лучшие врачи - те, которые отдают вам ответственность за вас. Которые знают, что есть его величество случай, которые консультируют и учат. Учат выбирать и принимать решения. Они знают, что не будут с вами 24/7. И их задача вас вооружить.

И как же невозможно с врачами, которые хотят забрать право выбирать и ответственность. Это зависимость. После пересечения с такими персонами, появляется желание самой получить мед образование.

Вполне, могу допустить мысль, что я тоже где-то не права. Что я чего-то не знаю, не понимаю. Что сужу по себе и со своей колокольни.

Пусть так. Не готова понимать врача, который пугает беременную болезнью её ребенка. Который предостерегает/информирует/говорит о вариантах и рисках - да.

Больно, что когда мне попадались посты с вопросами и рекомендациями - говорила с восторгом о враче. Может быть это мне сегодня "посчастливилось".

Мне хочется злиться на саму себя за желание, чтобы меня любили люди. И вроде бы, ну что в этом плохого? Мне просто хочется чтобы вокруг меня было тепло и безопасно. Хочется трепетно относятся к людям и хочется того же к себе.

Чувствую себя подростком, которого не приняли. Когда очень верил в человека, очень хотелось чтобы он чувствовал рядом с тобой, что его труд ценят и уважают. Но вот ты прошёл свои пять шагов навстречу, и с ужасом обнаружил, что "это было надо тебе".

P.S. Желание нравится окружающим людям нормальное и здоровое. Когда можно в магазин зайти и улыбнуться продавцу. Когда комфортно ехать в такси. Когда приятно поздороваться с соседями в лифте. Когда хорошие отношения в коллективе на работе. Общение важно, оно наполняет каждого из нас.

Иногда, как бы ты ни хотел наладить контакт. На проводе глухо. И в моменте может стать от этого очень больно. Задевает. И как будто хочется поругать себя. Вот если бы я так не вовлекалась - мне было бы всё равно. Зря я так.

А вот и не зря. Я живая. У меня живая душа, живое тело, живые чувства, живое сердце.

И если тебя не поняли, скажи спасибо и выйди. Твои люди в соседней комнате. Иди.

P.P.S. любимые, спасибо, что выслушали🩷 спасибо, что вы есть в моей жизни 🩷 спасибо, что могу выгрузить всё сюда 🩷 если кто-то менял гинеколога в течении беременности - поделитесь пожалуйста опытом 🩷

* Если для вас кажется, что я слишком нежная, и с жиру бешусь, и ничего такого - зайки, вот вы и терпите
* Если вы понимаете о чём я - хочется пожелать вам, чтобы вы в здесь и сейчас почувствовали тепло, любовь и безопасность 🖤