Эти записи долго хранились в моих заметках, я все писала для себя и не решалась это опубликовать. Сегодня моей крошке Е целый год, и я, наконец, готова рассказать, как это было.

28 июня 2023 года я узнала о беременности. До сих пор помню это ужасное чувство безысходности, страха и ощущения, что мой мир как будто бы рухнул.

Буквально накануне мы с подругой обсуждали, что бы мы сделали, случись с нами неожиданная беременность, и обе в голос заключили, что больше никогда, только аборт, не моргнув глазом.

И что же, глазом я все же моргнула, и пролила не один литр слез. Сперва я четко хотела следовать плану-несколько дней я изучала все возможные клиники, где потенциально могла бы сделать МА, выбрала, записалась. Предварительно сдала хгч с мыслью, что это все глупая ошибка, сейчас придет отрицательный анализ, мы все посмеемся и забудем. Но нет. Уже не помню значение, я все удалила сразу же в ужасе. Но судя по всему, результат говорил сам за себя.

Муж пытался отговорить, а в день Х молча отдал мне ключи от машины. Не помню, почему я поехала на его машине, а не на своей. Может, подсознательно, ждала, что он запретит и не пустит, а потом еще и от моей машины ключи спрячет. Он все говорил, что это здорово, справимся, а я упиралась, плакала и кричала, что мы не сможем обеспечить троих детей. Я на ходу производила расчеты в голове, диктовала, какие расходы и трудности ждут, он не успевал даже слова вставить. Может, согласился в итоге или подумал, что спорить бесполезно, а, может, понадеялся, что передумаю. Этого мы никогда не узнаем уже. Да и не важно.

Знаете ли вы, что в нашей стране есть закон о тишине? Я вот не знала. Сейчас знаю и благодарю за это, ведь все могло быть иначе. Тогда, конечно, я была полна разочарования, что «проблема» не решилась одним днем, а придется «подумать» и вернуться через время. Впереди был отпуск, и я сказала, что вернусь в клинику через неделю.

Дома муж спросил «Все?», я покачала головой и снова ушла в себя.

С мужем все было очень трудно в отношениях, я собиралась разводиться. Я буквально волосы рвала на себе от осознания, что впереди меня ждёт дремучий лес, через который предстоит пробраться одной с двумя детьми. И тут вот, жизнь подкинула, новую задачу со звездочкой. Я бесконечно плакала, выла, кричала и так по кругу.

Конец положили анализы, которые пришли на почту. Слишком жидкая кровь. И тут я представила себе, что, пытаясь избавиться от «проблемы», могу избавить еще и старших от мамы, просто истечь кровью. И я испугалась. Тогда мне казалось, что выхода нет.

10 июля 2023 года был назначен прием на МА или ВА по результатам анализов, но не случился, потому что накануне я отменила запись.

Знаете, это было мое лучшее решение. И пусть не потому что внезапно пришло озарение, а всего лишь дешёвый страх за свою шкуру. Но именно этот страх не позволил мне совершить ошибку. Тогда, я, конечно, этого не понимала. Еще несколько месяцев я пребывала в состоянии затяжной депрессии, не вылезала из офиса, выдерживала адские рабочие нагрузки, лишь бы не думать о том, что будет дальше. Жила одним днем. А по ночам рыдала, что не справлюсь. Каждый раз думала - а вдруг не судьба? А вдруг плохой скрининг ? А вдруг что-то случится? Но нет. Моя девочка очень хотела жить и цеплялась за меня, цеплялась за жизнь. С мужем было совсем все плохо, я узнала, что он изменяет мне с моей подругой, подала на развод, который так и не состоялся, потому что он нашел выходы в суде, и мои иски отклонялись один за другим, но это уже совсем другая история. У меня была только я и мои девчонки, ради которых я держалась из последних сил. Беременность протекала на фоне больших стрессов- измены , которые вскрылись, наша собака набросилась на старшую дочь и раскусала ей все лицо. Я ползла до машины и тащила истекающую кровью дочь, потому что ноги меня не держали, я вставала и падала. Потом была больница, швы наживую, кричащая дочь за дверью, и беременная я, которая ничем не может помочь. А потом неделю я носила семилетку на руках и плакала вместе с ней. Мне так хотелось забрать ее боль и страх себе, но я не могла ничего. Как я все это пережила? До сих пор не знаю. Как это все пережила малышка? Уверена, что стойко. Она боец с самого начала и родилась она 23 февраля. В День защитника Отечества. Но для меня она навсегда защитница меня.

Отпустило меня только зимой. Я вдруг поняла, что не смогу жить, если что-то случится с моей девочкой, что я хочу, чтобы она была у меня, была у сестёр. Они ее так ждали, вы бы только знали. Не могли поделить в чьей комнате она будет жить и дружно обижались, я когда я говорила, что первое время поживет со мной. Только тогда я поняла, что, если придется, найду любой ресурс, чтобы у девчонок было все. Только живите! Только будьте здоровы!

Помню, ходила в церковь и рыдала. Простила прощения за все мои мысли.

Церковь спасала. Близким я боялась довериться, боялась осуждения.

Знаете, с момента рождения моей третьей дочери, не прошло ни дня, чтобы я себя не винила, хотя я прекрасно понимаю, почему мне было страшно. Это нормально, когда ты боишься, потому что ребенок-это не игрушка, а большая ответственность. А у меня их три. И не то чтобы я не хотела, нет, я боялась, что не смогу, подведу, и три моих дочери будут чем-то обделены. Это нормально, теперь я четко понимаю, что бояться нормально.

В конце концов, я же преодолела этот страх, и сделала правильный выбор. Правильный для себя.

Хотела бы я вернуться назад и что-то изменить? Нет. Все случилось так, как должно было. Мне нужно было прожить весь спектр эмоций, чтобы понять, как ценно все, что я имею в этой жизни. А именно мои дети. Мои трое замечательных детей.

С Днем Рождения, моя Есюша. Ты мой маяк, на свет которого я плыла в темноте, пусть я не сразу это поняла. Ты показала мне, какой сильной я могу быть. Ты показала мне, что в моем сердце хватит места на вас троих. Ты никогда не узнаешь о том, как мне было страшно, но ты всегда будешь знать, как сильно мама тебя любит и что всегда будет рядом ❤️