это то, что я хотела бы сказать маме, но никогда не скажу.
называйте меня обиженкой

я когда-то пыталась поговорить с тобой, достучаться. раньше я просто слушала газлайтинг, манипуляции, хавала обидки с твоей стороны. сейчас ты в лицо спокойно можешь оскорбить и унизить меня, не дав мне даже слова сказать. когда-то я получала от тебя пощечины за то, что смела указывать тебе на твои же проебы.

почему? потому что плохая дочь? неблагодарная эгоистка, ведь всегда знала свои границы и бунтовала, как могла, а сейчас я взрослая и могу въебать в ответ, когда ты лезешь на меня с кулаками. до сих пор в деталях помню как маленькая я умоляла тебя перестать меня бить, свернувшись калачиком в углу. как на коленях вымаливала прощение, даже не зная и не понимая за что, чтобы ты перестала молчать и игнорировать мое существование.
кто из нас эгоистичен НА САМОМ ДЕЛЕ, мам? ведь тебе всегда хуже, чем всем остальным. о, нет, это касается только меня. никто, кроме меня, не знает, какая ты на самом деле и на что способна. ты кажешься такой милой, доброй, отзывчивой и мне редко верили, когда я рассказывала о том, что ты делала и сколько боли причинила. и когда-то я даже считала СЕБЯ виноватой во всей хуйне, что делала ты.
я все детство думала, что никчемна, бесполезный кусок дерьма, который портит твою жизнь, ведь ты «не получила образование и не нашла себе мужика из-за меня, испортила твое здоровье и свожу тебя в могилу».

ты говоришь, что мне на тебя плевать.. да, потому что я уже не вижу в тебе свою маму. больше не люблю. я не хочу быть к тебе снисходительной, тем более после всей той боли, что ты мне причинила и ни разу не почувствовала себя виноватой за это. ни разу в жизни я не услышала от тебя извинений.
я не люблю тебя и задавать вопрос «почему?» ты должна лишь себе. я порядком заебалась пытаться тебя оправдать и позволяю себе злиться на тебя, я имею на это полное право.
после последнего скандала у меня были ужасные мысли, которых не было очень давно. и эта самая мысль «ненавижу тебя и ненавижу себя за то, что ты для меня что-то значишь»

я устала будучи ребенком, рассказывать родителю о том, как быть родителем
абсурд? реальность.

п.с.
я последние дни стала слишком часто рефлексировать и это даже меня немного раздражает, поэтому мне нужно куда-нибудь вываливать свои мысли и чувства, чтобы не сойти с ума, не обессудьте.