Одним из вопросов в работе со злостью у меня бывает "мой ребенок меня бьет, я не знаю что делать 🤷‍♀️" (чаще всего это про дошкольников)

Предлагаю Вам статью коллеги, которая мне отзывается (как обычно, в текст изменяла/дополнила немного и от себя).

"Малыш бьет родителей. Как реагировать?"

Малыш расстроен (это мягко сказано) и начинает махать на родителя руками или даже ногами. Например, родитель не разрешает брать чужую игрушку на площадке или отказывается включать мультфильм. У детей дошкольного возраста такая реакция может быть на любую мелочь. В общем ребенок вас безжалостно колотит.

Неприятно? Да не то слово. Эмоции родителя непередаваемы. Это я точно знаю и на своем опыте.

Почему ребенок дерется?

Попробую описать чувства родителя, когда его бьет ребенок - обескураженность, злость, непонимание, раздражение и т.д.

А что чувствует в этот момент сам ребенок?

Для себя я вывела три основные причины  агрессии, направленной на взрослого:

✅️ беспомощность;

✅️ неумение и неспособность контролировать свои эмоции;

✅️ отсутствие умения вербализировать собственные эмоции (обозначить их словами).

Представим ситуацию глазами ребенка.

✅️ Беспомощность.

Как думаете, какие средства для протеста у ребенка вообще есть? Что может противопоставить взрослому человеку, например, трехлетка?

С родительской точки зрения, он конечно ничего не должен противопоставлять, а просто слушаться и все. Но ребенок не робот, у него есть свои желания, как нам кажется, ерундовые, но для него важные и значимые в моменте. У него внутри есть свои четкие ХОЧУ или НЕ ХОЧУ, и он совсем не знает, что с ним делать – не умеет, не может.

Наверняка каждый взрослый может вспомнить это ощущение беспомощности – невозможности бороться с кем-то или чем-то сильнее или то, что не ясно/неизвестно. Например, я помню, ситуации, когда дочери что-то хотелось здесь и сейчас, а я запрещала/говорила не сейчас, чуть позже (аргументировала, конечно). Но, к сожалению, желание ребенка было превыше аргументов и злость на нее накатывала с большой силой.

А злость на педагога/родителя за несправедливое замечание или оценку?  Наверняка, у каждого, кто читает, в закоулках памяти найдется подобная история 🤔.

То есть малыш, отстаивая свое право, использует доступные для себя методы, чтобы бороться с большим и всемогущим взрослым.

Какие методы он будет использовать, это, во многом, обусловлено, с одной стороны, типом темперамента (передается генетически) и индивидуальными особенностями нервной системы, которые зависят от множества факторов. С другой стороны - теми возрастными особенностями, которые характерны для дошкольника и тех социальных условиях, в которых растет ребенок (об этом поговорим чуть позже).

И там, где один ребенок забьется в угол и станет горько плакать, другой, будет яростно отстаивать свои права силой.

Вы когда-нибудь видели человека, кричащего на продавца в магазине, или выясняющих отношения водителей на дороге? Да что другие, почти каждый из нас может вспомнить случай, когда накричал на кого-нибудь из домашних или швырнул хоть какую-то мелочь. Ну хоть камешек пнул. Хотя взрослые все считают, что вполне контролируют свои эмоции, знают, когда и как их нужно "правильно" проявлять, но, порой, и они не справляются с этой задачей.

✅️ Неумение и неспособность контролировать свои эмоции.

Ребенок дошкольного возраста мало что знает про эмоции, про свои эмоции и чувства практически ничего не знает, не умеет и даже не может (в силу несовершенности волевых процессов) ими управлять.

Области мозга, отвечающие за саморегуляцию полностью созревают к 20-23 годам. Хотя начало процесса начинается в 4 года и активнее всего идет с 7 до 15 лет. То есть даже физиологически 2х-3хлетка еще не может контролировать свое поведение осознанно, про более ранний возраст я и не говорю совсем.

✅️ Отсутствие умения вербализировать собственные эмоции (обозначить их словами).

Ребенок чувствует внутри учащенное сердцебиение, быстрое дыхание, в гортани ощущение жжения и пр), у него появляется сосредоточенный взглаяд, брови сдвинуты к переносице, губы сжаты, руки сжимаются в кулаки. Ему хочется сильно кричать как он злится, но получается лишь нападать и махать кулаками и ногами.

Те, прежде чем, злость облачится в слова - она ощущается.

А теперь попробуйте вспомнить, когда Вы сами ощущаете злость?

Очень часто родитель напротив меня либо отмечает, что ощущает вышеописанное только, когда уже сам кричит и злится, либо вообще не ощущает своих телесных сигналов о злости и сразу как будто проваливается в чувство!

Позамечайте как у Вас это устроено? Это важный момент встречи со злостью.

Замечать чужую злость всегда легче, поэтому родитель чаще видит как "закипает" и просыпается внутри ребенка "дракон" и видит заранее, как на него может обрушится разгневанный ребенок с кулаками.

Если нет, то опять таки возвращаемся к себе, здесь может быть, что родитель погружается в этом моменте в свои чувства: шок, боль, обида/страх, раздражение, гнев/паника, бессилие/беспомощность, а то и все вместе и тогда он ощущает, но не замечает начала события у ребенка.

Можно ли не обращать внимания?

Наверняка, исходя из того, что описано выше ответ на вопрос будет резко-отрицательный. Невозможно на подобное поведение не обращать внимания. Особенно, когда больно и обидно.

Что делать?

Обязательно останавливать на подобном поведении свое внимание. Пресекать.

Ниже будут описаны приемы, которые помогут родителю справиться с трудностью.

Бить в ответ запрещено?

Популярный совет от бывалых родителей звучит так – ударить в ответ, чтобы понял, как это неприятно и больно (я часто вижу подобные ответы: дать сдачи).

Естественно, этот прием срабатывает на раз, ребенок становится идеальным.

Казалось бы, вполне действенный метод. Однако, давайте взглянем на него поверхностно. Чуть глубже я опишу про этот метод позже.

Предположим, что с точки зрения родителя дать сдачу нормально. Как выглядит такое поведение взрослого со стороны?

Например, чужой малыш в песочнице замахивается лопаткой, ударяет, потому что взрослый, тянулся за нею, чтобы поиграть со своим малышом. А в арсенале взрослого есть только дать сдачу? Что делать? Ответить? Терпеть?

Получается со своим ребенком дать сдачу можно, а чужому нельзя? Возникает много вопросов.

В целом, дать сдачи тому, кто слабее тебя - странное поведение, пока оно не касается наших собственных детей. Разные весовые и возрастные категории, это, как минимум, нечестно.

Важно помнить, что каждое действие родителя чему-то учит ребенка. Не слова, а именно дела. Можно сколько угодно рассказывать, что ухаживать за зубами, например, важно, но при этом, родитель терпит зубную боль больше месяца и не находит возможности пойти к врачу, то вряд ли это научит быть бережным к себе ребенка. Если, например, говорить трехлетке, что драться запрещено/бить запрещено, но в моментах гнева родитель может ударить/хлопнуть по попе, то, с большой долей вероятности, ребенок так же будет вымещать собственную злость. Тоже самое касается ругательных слов. Будете запрещать их говорить или ругать за подобные слова, но активно ими пользоваться в речи - ребенок будет делать то же самое, только тайно.

Задача родителя научить ребенка справляться со своими эмоциями и решать проблемы конструктивно, а не кулаками (это задача сложная и требует много времени на реализацию).

Как реагировать на агрессию ребенка в адрес родителя?

1. Первое, что нужно сделать - пресечь ее.

То есть, перехватываем руку или даже фиксируем разбушевавшегося драчуна в своих объятиях. Если он уже так силен или вошел в раж, что ничего сделать нельзя, то можно отойти/отходить. В любом случае, важно не позволить себя ударить! Если больше маханий руками, чем серьезного желания ударить, то можно просто отодвинуться, пусть машет.

2. Строгим и уверенным тоном, соответствующим выражением лица показать, что это действие не нравится!

Малоэффективно переводить ситуацию в шутку, и делать вид, что ничего особенного не происходит. Засмеивать ситуацию. Это не шутка!

(Если у родителя возникает желание посмеяться/хихикать, то важно исследовать этот феномен. Это может быть защитная реакция на невыносимое чувство злости).

Если, например, ребенок начинает бить родителя в игре, игра сразу прекращается. Если родителю, действительно больно, то обязательно показать это ребенку.

Если родитель разозлился на удар, то тоже можно обозначить злость. Сказать, что, злюсь на такое поведение, можно, важно и нужно.

Предлагать альтернативу агрессивному поведению!

Если эмоции сильны, то можно предложить альтернативу – поколотить подушку или порвать бумагу, побегать, потопать ногами, порычать, постоять под струей воды (когда ничего не было под рукой, я подставляла дочке ладонь, или устраивала с ней шуточный бокс).

Даже взрослым нужно физически выплеснуть сильные эмоции, чтобы не взорваться, а у ребенка вообще нет другой альтернативы, особенно у маленького. Если малыш старше трех лет, то уже можно предлагать, что вы будете делать в такой ситуации, например, бить подушку-колотушку.

У ребенка нет цели сделать вам больно, просто его захлестывает буря эмоций и он не знает, что с ней делать – покажите ему варианты. Важно! Попробуйте найти свой способ управления гневом, то, что что подойдет родителю - ребенок будет видеть как пример и принимать как эффективный способ (выше говорили об этом).

Слезы – наш друг!

Невыплаканные слезы ведут к агрессии. Разрешайте ребенку плакать!

Обратите внимание, что самые агрессивные дети в саду меньше всего склонны к слезам. Подошел и ударил лопаткой соседа по песочнице – тихо, спокойно, без шума и пыли 🥺.

Эмоции обязательно выйдут наружу, если не в виде жидкости из глаз, то в виде агрессии.

Работаем с эмоциями!

Даем физический выход для агрессии. Дышим, жалеем, проговариваем эмоции свои и ребенка. Конечно же говорим, что бить других нельзя, это больно. Наверняка у вас есть истории, когда малыш ушибся или его кто-то ударил на площадке. Можно напомнить ему и сказать, что вы чувствуете то же самое. Дети старше года уже очень многое понимают и впитывают наши реакции на свои действия. Поэтому проговорить обязательно нужно.

Помним о собственном способе для примера!

Вы же тоже иногда злитесь. Расскажите об этом ребенку (на доступном для его возраста языке). Как вы с этим справляетесь? Может быть плачете, колотите подушку или жалуетесь подруге, рычите или танцуете, делаете уборку. Малышу важно понять, что такие чувства иногда испытывают все люди, что это нормально. Просто нужно научиться с ними справляться. Наверняка он видел маму, папу, бабушку или дедушку рассерженными, и никто из вас не бьет друг друга (я очень на это надеюсь). Поделитесь этим наблюдением с малышом – дети старательно подражают взрослым. Расскажите, почему вы не деретесь. Для вас это очевидно, а малыш еще только постигает эти элементарные законы окружающего мира.

Перед нами ребенок!

«Я взрослый – он(а) ребенок», - эта мысль  часто спасает от импульсивных действий. И это не значит, что взрослых бить нельзя (никого бить нельзя), это значит, что я несу ответственность за наши отношения и за  развитие ребенка. Имею больше опыта, знаний, осознанности, чтобы разрешить эту ситуацию.

Ребенок только учится справляться с чувствами и сильными эмоциями.

Передо мной мой любимый несмышленнный малыш. Возможно обозленный, но все-таки несмышленыш.

Играть и фантазировать!

После неприятного инцидента не стоит делать вид, что ничего не произошло. В игре, придуманной истории или при чтении книги на ночь, можно разбрать похожую ситуацию. Зайчик разозлился на Айболита и начал его бить.

Как думаешь, почему зайчик так сделал? (Было страшно, больно)

Ему было страшно? Обидно? Больно? (Для маленьких можно предложить варианты ответов)

А что мог сделать зайка? Можно что-то было сказать? (Да, можно было сказать, мне страшно, что будет больно! Мне страшно, что я останусь без лапок и не смогу првгать по дорожке)

Почему Айболит сдела больно зайчику? (хотел помочь, вылечить, нужно было пришить лапки иголкой, а она острая, зайчику было очень больно, он не понимал, что будет)

Как чувствовал себя Айболит? (Сочувствовал зайчику, понимал, что ему будет больно, погладил зайчика, ему было грустно, что зайчику страшно и больно)

ссылка

Психолог, Наталья Веселова

Переработано (психолог, М. Коваленко)

#мнениепсихологамк

#прозлостьмк