Одним из вопросов в работе с дошкольниками у меня был "мой ребенок меня бьет, я не знаю что делать 🤷‍♀️🤔😡"
Расстраивается, сокрушается или выражает злость та или иная мама.

Нашла не так давно на Дзене статью, она мне отзывается.
"Малыш бьет родителей. Как реагировать правильно."
Делюсь (кое-что, как обычно, вносила от себя.

Малыш расстроен (это мягко сказано) и начинает махать на вас руками или даже ногами. Например, вы не разрешаете брать ему чужую игрушку на площадке или отказываетесь включать мультфильм. У чувствительных детей в плохую погоду (сильный ветер, метель, перепады давления) такая реакция может быть на любую мелочь. В общем ребенок вас колотит. Неприятно? Да не то слово. Эмоции родителя непередаваемы. Это я точно знаю и на своем опыте. Так что же делать? Какую реакцию выдавать? Очевидно же, что без внимания такое поведение оставлять нельзя. Да и наши собственные родительские эмоции никто не отменял.

Так почему же он дерется?

Мы все хорошо представляем свои чувства, когда нас бьет ребенок – обескураженность, злость, непонимание, раздражение и т.д. А что чувствует в этот момент ребенок? Для себя я вывела две основные причины детской агрессии, направленной на взрослых:

беспомощность;
неумение и неспособность контролировать свои эмоции;
• отсутствие умения выразить свои эмоции словами (дополнено @sanama)

Беспомощность.
Если представить ситуацию с точки зрения ребенка, то какие средства для протеста у него вообще есть? Что может противопоставить взрослому человеку трехлетка? С нашей родительской точки зрения, он конечно ничего не должен противопоставлять, а просто слушаться и все. Но он же не робот, у него есть свои желания, как нам кажется, ерундовые, но для него очень и очень важные. У него внутри огромное ХОЧУ или НЕ ХОЧУ, и он совсем не знает, что с ним делать – не умеет, не может.
Наверняка каждый из нас может вспомнить это жуткое ощущение беспомощности – невозможности бороться с кем-то или чем-то сильнее тебя. Например, я помню, ситуации, когда дочери что-то хотелось здесь и сейчас, а я запрещала. И аргументировала, но к сожелению, желание было превыше аргументов и злость накатывала с большой силой. А злость на педагога за несправедливое замечание или оценку? Наверняка, у каждой, кто читает, в закоулках памяти найдется подобная история.
То есть малыш, отстаивая свое право, использует доступные для себя методы, чтобы бороться с большим и всемогущим взрослым. А вот какие методы он будет использовать, это уже зависит от темперамента, который мы получаем от рождения, и индивидуальных особенностей нервной системы, которые зависят от множества факторов. И там, где один ребенок забьется в угол и станет горько рыдать, другой, будет яростно отстаивать свои права кулаками.
Мы, взрослые, тоже по-разному реагируем на жизненные ситуации. Кто-то ругается с начальником, а кто-то тихо не может забыть обиду несколько дней.

Вы когда-нибудь видели человека, орущего на продавца в магазине, или выясняющих отношения водителей на дороге? Да что другие, почти каждый из нас может вспомнить случай, когда накричал на кого-нибудь из домашних или швырнул хоть какую-то мелочь. Ну хоть камешек пнул. А мы все считаем, что вполне контролируем свои эмоции, знаем, когда и как их нужно правильно проявлять. А ребенок не знает, не умеет и даже не может. Области мозга, отвечающие за саморегуляцию полностью созревают к 20-23 годам. Этот процесс начинается в 4 года и активнее всего идет с 7 до 15 лет. То есть физиологически трехлетка еще не может контролировать свое поведение. Он чувствует раздражение и бьет, если таков его темперамент. К сожалению, мы часто встречаем взрослых, которые делают то же самое. Вот тут объяснить все гораздо сложнее. Так что же, не обращать внимания? Обращать - обязательно. И пресекать. Ниже я поделюсь приемами, которые помогут справиться с проблемой, с расчетом на будущую здоровую психику ребенка.

Почему бить в ответ неправильно?

Популярный совет от бывалых родителей звучит так – ударить в ответ, чтобы понял, как это неприятно и больно. Ну и естественно, у всех это срабатывает на раз, и ребенок становится идеальным. Казалось бы, вполне действенный метод.

Я против насилия вообще, но предположим, что с вашей точки зрения давать сдачу нормально. Но кому? Посмотрим, как выглядит такое поведение взрослого со стороны. Чужой малыш на площадке замахивается на вас лопаткой или машет ручками. Вы будете так же махать на него? Вспоминается моська, которая лает на слона. А если бы слон ответил? Давать сдачи тому, кто слабее тебя – очень странное поведение, пока оно не касается наших собственных детей. Показать язык в ответ шалуну может быть и забавно, но вот драться с ним – это уже совсем другая история. Разные весовые категории, это, как минимум, нечестно.

А если слон ответит?

Другой важный момент - каждое наше действие чему-то учит ребенка. Не слова, а именно дела. Можно сколько угодно говорить подростку, что курить вредно, но если родители курят, то, с большой долей вероятности, он будет курить. Тоже самое касается матерных слов. Будете бить ремнем или читать нотации – он будет делать то же самое, только тайно.

А если мы даем ребенку сдачу, то чему мы его учим? Казалось бы, тому, что это неприятно другому и что драться нельзя. Вполне возможно, что какой-то ребенок так это и воспримет. А другой решит, что можно давать сдачи тому, кто слабее. И сколько бы вы потом ни говорили, что девочек и малышей обижать нельзя, если девчонка в классе или малыш во дворе заденет его, он ответит, и вряд ли будет рассчитывать силу. Ну вы же его накажете или, в крайнем случае, отругаете, - вы-то понимаете, что слабых бить нельзя. А он просто сделает вывод, что родители не должны об этом знать. Все! С его точки зрения проблема решена. Потом мы приходим к подростковому возрасту и страдаем, что ничего не знаем о своем ребенке.

Наша задача не учить ребенка правильно драться, а учить справляться со своими эмоциями и решать проблемы конструктивно, а не кулаками.

Как пресекать агрессию ребенка, направленную на вас?

Первое, что нужно сделать, это именно пресечь.

То есть перехватываем руку или даже фиксируем разбушевавшегося драчуна в своих объятиях. Если он уже так силен или вошел в раж, что ничего сделать нельзя, то просто отходим. В любом случае не позволяем бить себя! Если там больше маханий руками, чем серьезного желания ударить вас, то можно просто отодвинуться, пусть машет.

Строгим голосом и выражением лица показываем, что нам это не нравится!
Малоэффективно переводить ситуацию в шутку, и делать вид, что ничего особенного не происходит. Это не шутка!

Если это происходит в игре, игра сразу прекращается. Если вам действительно больно, то обязательно покажите это. Если вы разозлились, то тоже не скрывайте. Кричать не стоит, но сказать, что вы ужасно злитесь и расстроены можно и нужно.

Предлагаем альтернативу!

Если эмоции сильны, то предлагаем альтернативу – поколотить подушку или порвать бумагу, побегать, постоять под струей воды. Когда ничего не было под рукой, я подставляла дочке ладонь, или устраивала с ней шуточный бокс. Даже взрослым нужно физически выплеснуть сильные эмоции, чтобы не взорваться, а у ребенка вообще нет другой альтернативы, особенно у маленького. Если малыш старше трех лет, то уже можно договариваться, что вы будете делать в такой ситуации, например, бить подушку-колотушку (но договариваться только «на берегу», то есть когда все закончится). У него нет цели сделать вам больно, просто его захлестывает буря эмоций и он не знает, что с ней делать – покажите ему варианты.

Слезы – наш друг!

Невыплаканные слезы ведут к агрессии. Никогда не запрещайте ребенку плакать! В комментариях к моей статье об истериках одна мама пишет, что всегда позволяет своему сыну плакать. Это очень верный подход. Обратите внимание, что самые агрессивные дети в саду меньше всего склонны к слезам. Подошел и ударил лопаткой соседа по песочнице – тихо, спокойно. Эмоции обязательно выйдут наружу, если не в виде жидкости из глаз, то в виде агрессии или психосоматических болезней. Вечно больной животик или лопатка на голове друга – вариантов не так уж и много. Поэтому активно расспрашиваем ребенка, жалеем его, вызываем слезы.

Работаем с эмоциями!

Все приемы, о которых я рассказала в статье про истерики (ссылка на нее в конце), прекрасно подходят и здесь. Плюс – не даем делать нам больно, но даем физический выход для агрессии. Дышим, жалеем, проговариваем эмоции. Конечно же говорим, что бить других нельзя, это больно. Наверняка у вас есть истории, когда малыш ушибся или его кто-то ударил на площадке. Можно напомнить ему и сказать, что вы чувствуете то же самое. Дети старше года уже очень многое понимают и впитывают наши реакции на свои действия. Поэтому говорить обязательно нужно. Я уже не раз писала, что, с моей точки зрения, разговоры с детьми – это лучший способ воспитания. Но чтобы разговор был эффективным, выполняем два правила – опускаемся на уровень ребенка и устанавливаем зрительный контакт.

Не забываем о своем примере

Вы же тоже иногда сердитесь и даже злитесь. Расскажите об этом ребенку (на доступном для его возраста языке). Как вы с этим справляетесь? Может быть плачете, колотите подушку или жалуетесь подруге. Малышу важно понять, что такие чувства иногда испытывают все люди, что это нормально. Просто нужно научиться с ними правильно разбираться. Наверняка он видел маму, папу, бабушку или дедушку рассерженными, и никто из вас не бьет друг друга (я очень на это надеюсь). Поделитесь этим наблюдением с малышом – дети старательно подражают взрослым. Расскажите, почему вы не деретесь. Для вас это очевидно, а малыш еще только постигает эти элементарные законы окружающего мира.

Перед нами ребенок!

«Я взрослый – она ребенок», - меня эта мысль очень часто спасала от импульсивных действий. И это не значит, что взрослых бить нельзя (никого бить нельзя), это значит, что я несу ответственность за наши отношения и за ее развитие. Я имею больше опыта, знаний, зрелости, чтобы разрешить эту ситуацию. Она только учится быть личностью. Передо мной мой любимый несмышленыш. Возможно обозленный, но все-таки несмышленыш.

Играем и фантазируем!

После неприятного инцидента не стоит делать вид, что ничего не произошло. В игре, придуманной вами истории или при чтении книги на ночь разберите похожую ситуацию. Зайчик разозлился на Айболита, потому что ему было очень больно, и начал его бить. Почему нет?! Спросите, почему зайчик так сделал. Ему было страшно? Обидно? А что мог сделать зайка? Что мог сказать? Как чувствовал себя Айболит? Он же хотел помочь. Конечно, все зависит от возраста ребенка. Тут лучше всего сработает ваша родительская интуиция.

ссылка
Психолог, Наталья Веселова

#мнениепсихологамк