О том, как я пыталась сохранить семью и разъебала менталку..

Прошло почти полгода после расставания с бм. Меня тут достаточно долго не было, тк я находилась в тяжелой депрессии последние 1,5 года до развода. Решила поделиться здесь своей историей. Кто-то не поймет, кто-то, возможно, осудит, но, уверена, большое количество женщин разделят мои чувства по этому поводу.

Те, кто знают меня, в курсе, что я родила рано - в 18 лет, бывшему было 16 на тот момент. И не зря все таки говорят, что такие браки не существуют долго. Естественно, не было в планах никаких детей. Это была просто наша подростковая безответственность. Решение родить второго ребенка было моим, с его поддержкой. Не хотела, чтобы он уходил в армию, да и он тоже не хотел.

Первые полтора года отношений были прекрасными. Когда я забеременела, он был рядом, поддерживал, пылинки с меня сдувал. Когда родилась Соня, вовлекался в родительство. Но не хотел работать. Почему-то я особо об этом не задумывалась. Тогда из-за конфликтов с матерью, я впала в депрессию. По сути, первое время мы буквально существовали на шее его родителей. Я им безмерно благодарная за все, что они сделали для нашей семьи, даже слишком.

Когда я забеременела Евой, бм все таки решил пойти работать. Образование он получать тоже не особо хотел. Незадолго до выхода на работу, он очень отдалился. Видимо, наигрался в отцовство и просто устал, понял, что это не игра. Тогда же начались и конфликты по этому поводу, но я старалась его понять и по большей части терпела. Вторую половину беременности у нас не было даже секса.

К рождению Евы, я уже чувствовала себя абсолютно одинокой. Родители бывшего оставляют нам свою квартиру, а сами переезжают в другую. Когда родилась Ева, свекры еще жили с нами и свекровь очень сильно помогала мне все то время, за что я ей очень благодарна.

Тогда же, видимо, из-за гормонов после родов, мой мозг выдал первый полноценный гипоманиакальный эпизод, который длился всю весну. Тогда мне казалось, что жизнь прекрасна и я способна горы свернуть. Бралась за все подряд, спала 3 часа в сутки, у меня были тысячи идей, планов на будущее. И вот все это время как в тумане..

А потом.. тяжелейшая депрессия. Смешанные эпизоды. Не понимала, что со мной происходит. Была истерична, агрессивна, и все это усугублялось полным отсутствием какой-либо поддержки от мужа. Чуть позже прибавились еще и постоянное обесценивание с его стороны, унижения за «слабость», требования внимания с моей стороны, хотя я тогда была неспособна нормально заботиться даже о своих детях, подозрения в изменах, потому что я отдалилась от него и искала любой способ побыть в одиночестве. Я хотела умереть. Было полное ощущение бесполезности моего существования. После практически реализованной попытки самовыпила, я поняла, что мне нужна помощь.
Тогда я и попала к психиатру.

Пост получился супер длинный, потому я разделю его на две части.