После рождения второй часто испытываю моральную напряженность, усталость, потому что стала часто болеть старшая и я с ними дома одна. У младшей колики, либо зубы(очень похоже, но знаю что рано). У нас нет режима - я переживаю из-за этого. Когда старшая ходит в сад, то он вроде выравнивается, но ненадолго, через дня 3 она с соплями возвращается домой. Я в принципе была к этому готова, но иногда на практике это немного иначе, нежели представлял в теории.
Не хватает моральной поддержки. Муж как всегда в жопных своих историях, я уже со счету сбилась сколько их было в жизни, ходит с гипсом на руке и в быту не помощник… Когда начинаю говорить с ним о моральной усталости, вижу в ответ кислую мину а-ля «мне вот тоже дорогуша плохо, может даже больше чем и тебе».
Из-за его проделок на фоне стресса у меня на 37-38 неделе ребенок перевернулся не так как нужно перед родами.
Спросите - нафиг такой муж. Ну пока приносит деньги, вроде зарабатывает, вот квартиру сейчас купили новую. Типа все чин по чину.
А взаимопонимания нет. Опять на фоне всего поругались. Он говорит - хватит все сваливать в кучу, типа ты так конфликт не решишь. Якобы я опять виновата и должна придти в себя по щелчку пальцев , тогда все будет норм, тогда он может со мной взаимодействовать. Легко, удобно, правда? Я и так мозги не выношу, не жалуюсь лишний раз ни на что, потому что уже поняла со временем, что будет такой ответ и что эмоционально он 0 ко мне, как и большинство мужчин в семьях, наверно.
К детям он тоже сам 0, делает с ними что-то, только когда я прошу. когда прошу позаниматься со старшей подготовкой к школе, а он сидит играет в телефоне, и не делает этого, и мне приходится подходить просить несколько раз , то слышу « да ты меня уже выстегнула с этой подготовкой». Я считаю папа тоже должен заботиться в идеале о развитии своих детей, я говорю - это не мне нужно. Это нужно твоему ребенку и жаль, что ты этого не понимаешь.
Его родители растили его как траву в поле, вот и он такой же. Говорит - у меня нет другого примера в жизни, вот и я такой. Удобно, правда? Не меняться ради ничего в этой жизни.
Сижу, стрессую, нервы как оголенные провода. Но все переживала, и это переживу. Возьму себя в руки, но попозже. Сейчас я просто жалею себя и мечтаю о принце на белом коне, который придет и разом разрешит все мои проблемы 🤨*сарказм*
Комментарии
@mary102030, мы пытались. Два года назад. Но тогда было явно решено, что проблемы только у меня, и я пошла сначала одна (часто я и он сам делали акцент на том, что я псих.неуравновешена на фоне ранней смерти моей мамы, отца алкаша и всего сопутсвующего к этому, поэтому якобы сначала нужно сходить мне).
Ну я сходила 2 раза, выговорилась психологу , мне стало легче, должны были в 3 раз идти вдвоем, но мне вроде как полегчало от разговора с ней, а у него и подавно проблем нет в отношениях будто. Ну всё как-то и замялось
@tysyan035, а на самом деле я сейчас думаю - ну да, были у меня трудности в жизни, но по факту они ну вообще никак не касаются наших с ним ситуаций. Якобы я очень всё выговариваю, а не коплю в себе - это да, я такой человек, и вот его мама так часто говорила, что так нельзя себя вести, как я веду. Видимо, я выбиваюсь из нормы их восприятия жизни, поэтому у меня не всё в порядке. Я для них неадекват . Я, конечно, так не считаю теперь, наоборот. Похоже, что проблемы как раз не у меня
@tysyan035 у мужчин вообще нет проблем в отношениях, проблемы только у нас 🤣
Это типичная мужская ошибка , что наши слова не воспринимаются всерьез, думаю, ну, выговорится, дальше норм будет как и дальше
А терпение то ограничено..
Как можно или нельзя, определяет пара внутри семьи🧐
Мне бывший всегда говорил, что я истеричка, только он же меня и доводил до слез, и пока не было этих слез не отставал от меня
И вы и он правы. Но есть нюанс, вы двое не умеете разговаривать, слышать и слушать.
Вы на его слова обижаетесь, он же просто говорит как есть, не с умыслом вас обидеть, а с тем, чтобы вы посмотрели мо стороны с холодной головой. Но вы не можете. Вы на эмоциях. Это понятно. Потому что дети и устали.
Вы выговариваетесь ему, он воспринимает, что надо решать проблемы, а он не может, а вам просто нужно внимание и забота. Он встает в оборону, тк он вас не слышит, он воспринимает все как упрек, что он не мужик, но и он понимает, что он делает для семьи многое, а это не видят, а сыпятся лишь упреки.. Не понимает, что это лишь ваша потребность выговориться и чтобы он проявил внимание и заботу... Надо учиться разговаривать. Мужчина и женщина говорят по разному, воспринимают информацию по разному. Какое вам дело до его кислятины? К вам это вообще не относится, не принимайте на свой счёт. Он переваривает свои мысли и свои проблемы. Не все умеют это делать улыбаясь, кто умнее уходит в другую комнату, чтоб жена не видела. Мой муж приходя с работы идет к себе, его не трогаю, тк понимаю, что ему надо время переключиться на семью. Минут 5-10 и он выходит к нам с улыбкой, кормлю и пока ест выговариваюсь ему, тк теперь можно. Если мне в данный момент ничего не надо, объясняю, что я просто говорю, а ты слушай и ничего делать не надо, просто слушай. Мужикам это сложно... Тк они подрываются сразу решать.. Если не могут, начинают защищаться, если не промолчать, будет скандал. А надо уметь слушать... Этому надо учиться. Сложно, но можно. Мужики любят конкретику. Ему нужны команды - посиди с ребенком, вынеси мусор. Он не понимает " сделать семью приоритетом", он и так это делает. Зп приносит, домой приходит, старается... А ему прилетает, что семья не в приоритете? Постарайтесь посмотреть на то что он делает для семьи. Давайте ему конкретные указания, что ждете от него здесь и сейчас. Подойди обними, поцелуй. Убери посуду. И всегда благодарить... 😁 да похоже, на тренировку собаки, но мужчины понимают только конкретику. А не наши эмоции...
Да, я такая, что мне надо это всё - принятие эмоций, участие, какой-то огонек в отношениях)) просто когда знаешь, что такие мужчины есть, начинаешь думать - а чего мой не такой? Наверно, потому, что не очень то и хотел он семью. Или тоже думал, что всё будет по-другому, и его это тяготит. Если про собак - он как ленивая собака, дрессировке не поддается, а только огрызается. Но если он в ресурсе (что бывает очень редко, раз в пару месяцев, возможно), то бывает даже начинает удивлять - сегодня идем туда-то, делаем то-то . Но опять же - это не зависит от меня, от детей. Это какие-то внешние факторы, которые делают его «веселее». А с нами ему не весело
@tysyan035 оо, я через такое проходила! Моего выпнуть из дома было очень сложно. Я не понимала, как у других получается, наверное, это мой не такой, сухарик и лентяй... Все сама делала, хочу в кино, беру детей, иду, хочу на море, беру билеты еду! Потом и он подтянулся... Но через какое скандалы! Типа почему я его не зову.. Хотя я говорила... Не понимала, как его надо еще звать... 🤦
Я смотрела на другие семьи и завидовала, почему там мужик и дверь в машину откроет и куртку подаст.. А моему похер... Сам по себе, я как и не женщина рядом... Начала изучать этот вопрос... Нет, оказалось мой тоже так умеет, просто нужен подход. Надо научиться им управлять. Как говорят женщина шея, куда повернёт, туда голова и повернётся))) а нам девочкам надо не забывать , что мы девочки, вести себя как девочки... Ресничками похлопали, я не умею, я не могу... Помоги мне)) пусть чувствует, что он нужен и вы слабая и вам все время нужна его помощь. Сделал, " вау ты такой молодец! А у меня не получалось! " 🤷
И не важно, что мы все умеем и можем сами! Мужчинам об этом знать не обязательно!
@padarok, 👏🏻 это точно-точно всё) тоже иду к этому постепенно, потому что раньше была «баба с яйцами» , сама позволила к себе так относиться по-началу.
Может и в общей картине я что-то до конца еще не понимаю, не спорю. Но у моего мужа есть особый дар - оказываться во всяких передрягах, порой не входящих ни в какие рамки. И это отображается на нашей семье. Я выше описала немного ситуацию, которая сейчас. И опять же, почему я , осознавая, что человек именно «такой» продолжаю всё это терпеть? Как-то можно под такое подстроиться разве?
Иногда размышляю - не такой уж он и плохой, другой бы вряд ли подошел к моему характеру в том числе. В общем меня тоже мотает иногда из стороны в сторону.
Как я вас понимаю, держимся🙏🙏🙏 Многое похоже, говорит, что задергала его, так делал бы все сам?🤷♀️ даже встать на работу не может, постоянно бужу его(тоже дергаю видимо🫣), квартиру купили новую, из-за ремонта долгов на миллион, а продукты подорожали пипец, ребенок 3 дня в саду, потом темпа, сопли и месяц дома, так по кругу...
Не знаю где люди берут идеальных🤷♀️как ни почитаешь - "приехала из роддома и ночами муж давал отсыпаться, сам кормил и тд", моему и доверить страшно, т.к.может уснуть и тд, хотя и помогает, но опять же как будто это более мои задачи, и я выпрашиваю...
Да, очень похоже на моего мужа) такое ощущение, что если б они одни без нас жили, то все бы у них было круто и классно давно, а мы им жить мешаем со своими тут ремонтами, детьми, садами, школами, вот они и ходят грустные 😁
@tysyan035 это точно, пришел домой, комп, телефон, телик и спать)) а не это вот все..
Как я вас понимаю.. Тоже когда старшая болеет. Прошу ну хоть полчаса посиди с ней. Поиграй. Порисуй. Тоже слышу я устал.. Я встал в 6 утра.. А я не сплю ночами пофиг.. Я не устаю как будто... Первое время помогал мне со старшей. пока маленькая была крохой... Сейчас его помощь. Только уложить её спать. И то с ней просто надо рядом лечь в своей кровати.. Потому Что часто совпадает время ухода в дневной сон и мне не разорваться.. Но благо мы живем с родителями.. И хотя бы уложить может и дедушка.. Или бабушка.. Но как обычно говорят. Спи пока ребенок спит.. Ага. А посуда будет стоять. Поесть за меня кто сможет. Приготовить кто сможет.. Убрать. Никто.. Бывает только вроде приляжешь на 5 минут. И кто-нибудь да проснется
Терпения нам всем…всё проходит, и это пройдет. Мне кажется, людей (мужей) уже не поменять. Можно хоть 100 раз разговаривать с ним, но если у человека не заложено в голове, что помощь жене это не помощь, а прямая обязанность, то очень тяжело переделать человека в нужное русло.
@tysyan035 это точно
Я сразу сказала. Будет сын. Будет приспособлен к жизни. И всегда помогать жене буду учить.
Говорите мозг не выносите, а в переписке вынесли. Что за разборы полетов в вотсапе? На такие темы разговаривать надо дома, с глазу на глаз, в свободное от работы время.
Мое понимание: Когда мужчина приходит домой с работы, да вообще человек, любой, он хочет попасть в дружелюбную обстановку и немного хотя бы отдохнуть. Дайте ему это время. Сходить в туалет, помыться, полежать немного на диване. Потом попросите помочь чем надо, конкретно. Это мужчины, у них все по-другому. Воспитание-ваша основная прерогатива. Его-деньги зарабатывать. Он лишь помогает в воспитании, основное отпечаток нанесет тот, кто 24/7 прилагает к этому усилия.
Выходные тоже можно использовать в качестве семейных ценностей. Но не сидеть дома и ворчать друг на друга, а выезжать и отдыхать. Или отдыхать дома. Главное слово отдыхать. Обоим.
Не хочется никак занимать ничью позицию, но по переписке невольно кажется, что у вас шалят гормоны, и вы его клюете.
@tysyan035, и кстати, я не говорила, что воспитание дело только вас одной. Я говорю о том, что так как вы с ребенком дома 24/7, то скорее все вы будете ему авторитетом, и вам скорее всего придется решать 90% проблем. Тем более у вас две девочки. Да, они будут любить и почетать отца, но вы вложите в них больше, как не крути. Оба, но вы больше.
@bambaleyla, в целом я с вами согласна. Я не обижаюсь на него, я вполне(как мне кажется) со взрослой позицией и даже пониманием , что буду все время одна с детьми , входила в это положение, готовилась к беременности и родам. Я немного о другом что ли. Хочется, наверно, чтоб элементарно подошел и спросил - Расскажи как день прошел? Потом бы сам про свой день рассказал. А он приходит, и тихонько, как мышь удаляется от нас от всех и сидит в телефоне до посинения. В основном не трогаю, понимаю, что человеку отдых нужен и тд. Часто бухает, почти каждый день. Тоже не пилю за это, для него это «отдых». Хоть и говорю быть осторожнее с алкоголем. Иногда нахамит в пьяном угаре. Опять же - проношу мимо, побурчу на него, типа не путай берега, дорогой , иди спи. Маленько приходит в себя , извиняется.
А тут он в аварию попал. Уехал в командировку на неделю и там не спал почти, хотя я говорила - надо отдыхать, ничем хорошим это не кончится. На фоне этого попал в аварию, теперь с гипсом ходит , морально ему хреново, понимаю. Но зачем было доводить до такого? Мне не помощник сейчас , понятное дело - гипс на руке, даже ребёнка поднять не может. Да и в целом пережил аварию - ничего хорошего. И я все это пытаюсь сгладить, не нагнетать. Но иногда устаю также от этих его приколов. Ведет себя как пацан, все думает что молодой , а здоровье то не железное однако.
И много чего такого периодически в этом стиле от него. Хочу, чтоб поменял свое отношение ко всему, а он будто адреналин от всего этого говна ловит и тянет его во всякие передряги
@tysyan035, оу…это сообщение уже звучит совсем иначе. Поэтому я и говорю, что занимать чью-то позицию не хочется. Но как показывает практика, все равно принимаем чью-то сторону…
Мы всегда за ужином обсуждаем, как прошел его день, я рассказываю про свой день, правда особо рассказывать нечего, все одно и тоже в целом. Поэтому в основном я слушаю и участвую в обсуждении ЕГО дня. Но потерять эту возможность обсудить наши дни за совместным ужином для меня было бы ударом ниже пояса. Это практически 70% нашей коммуникации в будни.
У вас, видимо проблемы есть посерьезнее. Но все равно, решайте их спокойно, и зачастую своей робкой женской хитростью. Он придет раз домой, когда все в целом будет нормально, спросите сами как дела? Как день прошел? Расскажите про свой. Приучите делать это как ритуал, может. Заведите семейные традиции какие-то. Типо ужинов совместных, это очень сближает. Мы часто садимся ужинать все вместе. Стараюсь готовить под его приход ужин, если никто не умирает с голоду. Все вместе садимся за стол, мелкого в стульчик, кушаем, и обсуждаем у кого как прошел день. Потом немного свободного времени, и все по кроватям)
Мой муж не бухает. Но может выпить пива или вина в выходные. Не до зеленых соплей, но бывало и так. И мне это оч не нравится. Для меня это проблема, и меня триггернуло.
Я каждый раз это высказываю! Мне не приятно спать с запахом алкоголя, а еще с храпом (храпит только под градусом). Реально не молодые уже для такого ритма жизни, здоровье не вернешь…да и петля эта затягивается крайне медленно и незаметно. Мне кажется этот вопрос надо решать активнее бытовых проблем. Как будто бы он стал глобальнее вашей обиды в целом. Но это опять же какое-то мое субъективное восприятие.
Вы не плачьте, попробуйте подумать с холодной головой.
Прежде всего честно себе ответьте: любите его? Есть что сохранять в этих отношениях? Если да, то кто что готов сделать ради них? Выходите в диалог и решайте. Не в ссоре, не в скандале. Спокойно, без претензий.
Извините, я просто выговариваюсь) не могу больше, спасибо вам за поддержку 🤗
@tysyan035, да мы с мужем тоже впадаем в жертвенность по очереди, я вас понимаю😅 мой привык к большой заботе от меня, а сейчас у меня ресурса на него мало, он то бесится с этого, то принимает и пытается подстроиться.
@lavercova, господи, хоть у кого-то похожая ситуация, а то все рекомендуют роботами быть и забить на свои переживания и тд, лишь бы другим хорошо было. Я и так часто забиваю на себя в угоду другим, но сейчас да, накалило уже, я не в ресурсе 😞
Декрет это мощное испытание для отношений
Но ваш муж такой, какой он есть, и другим он станет вряд ли
Не потому что ему не важна семья, а потому что он такой человек
Можно только обоюдно искать компромиссы, чтобы совместная жизнь была комфортнее
В части создания проблем понимаю, у меня тоже муж умеет плодить проблемы там, где могло бы их и не быть
И не потому что он плохой, ну вот такой он
Надоело ли это? Не то слово! Но пока мой выбор быть вместе
Нет смысла смотреть как у кого то.. Чтобы было так же, нужно быть как те люди
По моему опыту, даже там, где вот мне казалось бы, муж и обеспечивает, и вовлечен в воспитание детей, но и там женщины чем-то недовольны
Если у него какие-то большие проблемы, то не стоит ждать, что семья его в этот момент будет прям радовать и все как рукой сняло, вероятно, мозг направлен на решение проблемы
Не просто это все.. Но мы сами решаем, будем ли мы дальше строить, или целесообразней прекратить отношения