Хочется оставить здесь довольно сложное и сокровенное для меня.
Есть одна вещь, которая сильно омрачает мою жизнь за городом. И это не бесконечные траты на дом, не чистка снега или стрижка газона, не увеличившая площадь уборки, не звенящая тишина, не попытки родственников теперь собираться исключительно у нас.
А необходимость ездить за рулём.

С одной стороны, даже в пределах города, собственная машина - это свобода и возможность передвигаться по собственному графику, а при жизни в деревне - и подавно.
С другой стороны, я это искренне ненавижу.

Давайте по порядку: за рулём я уже 10 лет, и я уже довольно уверенный водитель. Какое-то время ездила на машине часто, какое-то время мне было это нужно редко, последние 2 года выезжаю каждый день по несколько раз, и с машиной почти срослась. Но для меня это необходимость. И если в будни отвозить/забирать детей из школы я смирилась, то когда мне нужно куда-то выехать в выходные, мне хочется зарыться под одеяло и сделать вид, что меня нет. Я чувствую себя так каждый чертов раз.

При этом когда я уже за рулём, нет никакой суеты, паники или страха, я чувствую себя нормально. Надо ехать - погнали. Мне доводилось водить в разных погодных условиях и на разных дорогах. Я могу даже поймать некое подобие удовольствия от того, что на трассе мало машин и в машине играет хорошая музыка. Но если есть выбор поехать куда-то самой или попытаться вклиниться в график мужа, чтобы не садиться за руль, я скорее выберу второе.

Ночью перед самым засыпанием люди могут иногда проваливаться, как будто падают. У меня же вместо падения - аварии. Чаще всего я просыпаюсь от того, что в меня врезается с инкассаторская тачка. (Не спрашивайте, почему именно она, это связано с моей работой). Это то проходит, то появляется снова. Так моя психика протестует, наращивая тревожность. Ну а увиденные мной аварии, как в соцсетях, так и в жизни, эту скрытую тревогу никак не уменьшают.

Не знаю, зачем это пишу. Просто раньше ни с кем этим не делилась. Когда я была совсем маленькой и представляла себя взрослой, то в моих мечтах, конечно, у меня была своя машина. Красивая, блестящая и обязательно под цвет моих глаз. Сейчас у меня есть машина, и хоть она довольно простая и не совсем под цвет моих глаз, маленькая девочка внутри меня должна ликовать и кайфовать хотя бы от этого. Но вместо этого я думала, что дело в том, что это не машина моей мечты. Сначала придумала себе «машину мечты» и начала на неё копить. А когда начала рефлексировать, наконец поняла, что это вообще не моё.

В этом году мои дети пойдут в новую школу здесь, в поселке, и это частично освободит меня от ежедневных выездов в город. Может быть, после этого вылазка в выходные станет для меня глотком свежего воздуха, не знаю. Пока мой порыв - продать машину и стать деревенской отшельницей.
Или стать очень богатой женщиной и нанять себе водителя. Я ещё не решила.