В этом посте просто хочу рассказать про свой опыт депрессии и тревожного расстройства.

Итак. Начнем с того, что со мной было не все хорошо еще ДО беременности. Далее тяжелая беременность и преждевременные роды. Ребенок с последствиями по здоровью. Здесь не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что морально все эти события меня очень подкосили.

Будучи беременной я разговаривала с мужем о постродовой депрессии, мы это обсуждали и он конечно обещал, что если что, то конечно он не пропустит все эти тревожные звоночки. Спойлер: пропустил.

Роды были жуть, время в ОПН тоже было жуть, и я очень надеялась, что дома смогу отдохнуть и восстановиться, но нет. Никто тогда не оценил степень моей физической и моральной усталости и в первый же день после выписки на меня упал засранный дом, готовка, полная забота о ребенке на смешанном вскармливании (кто сталкивался, поймет что это еще хуже чем чито гв или чисто ив), сон по два часа в сутки, одиночество (я постоянно была одна с ребенком, месяцами никого не видела, муж приходил домой поздно вечером и уходил рано утром) и конечно фразы «все справляются, только ты нет», «ребенок нервничает из-за тебя», «моему сыночку нужно отдыхать ночью, он не должен вставать к ребенку». И после двух месяцев жизни в таком темпе я встала с четким пониманием того, что я очень хочу выйти в окно. У меня начались странные навязчивые мысли. Даже стыдно признаться какие. Например, когда я наливала себе чай, то представляла как наливаю кипяток себе на руку, или спускаясь по лестнице представляла, как я с нее падаю, ломаю себе все, что можно и умираю. Начались ночные кошмары и головные боли. Потом присоединилось панические атаки и приступы тревожности. Я потеряла интерес к своему ребенку, временами жалела, что родила, думала, что я ужасная мать. Сыном я конечно занималась, но через силу. Мне хотелось просто лежать и все, даже не двигаться. Иногда я прям представляла, что я в каком-то овраге в лесу лежу на мокрой листве🫠
Самое ужасное, что моего состояния никто не замечал, порой даже я. Я думала, что это все от усталости, что нужно просто отдохнуть.
Подругам я конечно говорила, что мне тяжело, но не говорила о странных мыслях и апатии к жизни. Мужу я вообще ничего не говорила. Потому что когда пыталась пожаловаться или попросить помощи, то все это доходило до скандала и я понимала, что все бесполезно. Просто как рыба об лед. Он стал говорить, что я негативная и жить со мной невыносимо, поэтому я в какой-то момент выбрала тактику улыбаться и делать вид, что все ок. И как-то он мне даже сказал, что какое счастье, никакая постродовая депрессия меня не коснулась. (Да-да, как же).
Ну собственно в таком состоянии я прожила первый год жизни моего ребенка. Потом меня немного отпустило как то само. Но тревожность не отпустила, только усилилась. С ней вместе и окр. Появились ритуалы, до неприличия тупые. Например детскую бутылочку я споласкиваю после мытья ровно 11 раз просто водой, иначе кажется, что остатки моющего средства на ней остались. Ровно 11, ни больше, ни меньше. Мыть руки с мылом после любого действия. Мыть каждую игрушку ребенка после падения даже на чистый пол или коврик. Спать я вообще перестала. Засыпала, спала два-три часа и просыпалась. Потом 3-4 часа бодрствования ночью и снова спать. Каждую ночь снились кошмары, то покойники, то просто какая-то жуть. Голова болела 24/7. Постоянные приступы тревожности по каждой мелочи и все чаще вообще без повода.
Головная боль уже стала ужасной и до тошноты, пришлось пойти к неврологу. Первый невролог оказался так себе, его лечение вообще не помогло. Второй невролог побеседовал со мной 40 минут, провел свои тесты и просто молча написал «тревожное расстройство», вслух добавил «и депрессивное, но я не могу такой диагноз ставить сам», выписал антидепрессанты и транквилизатор.
И так, вот уже 1,5 месяца я пью таблетки. И что скажу, я вспоминаю свои приступы, мысли и состояние и мне страшно. Страшно и обидно, что никто не заметил и не помог, и даже я сама полностью не осознавала свое ужасное состояние. Страшно за то, что все могло бы закончится очень печально, если бы моя психика была бы чуть слабее.
Девочки, пишу это просто для того, чтобы вы посмотрели на своих подруг, сестер, соседок, убедились, что с ними все нормально. И посмотрели вглубь себя и если чувствуете, что что-то не так, обратились за помощью к специалисту. Берегите себя 🤍

ПС: меня иногда еще «штормит», но голова уже стала как будто «ясная», я высыпаюсь, головных болей нет, страшных навязчивых мыслей нет, раздражительность ушла и жизнь по ощущениям стала приятной. В общем, лечение помогает, но курс еще долгий, посмотрим, что же там дальше, вообще счастливая жизнь?)