Как избежать конфликтов в воспитании ребенка?

Конечно, это ерунда, пусть бы купался с лимоном. Но, если муж уже начал воспитывать, Вы должны его поддержать. Или хотя бы, не лезть. Договоритесь с мужем "на берегу", до возникновения ситуаций, что должны дуть в одну дудку при ребенке. Без ребенка выясняйте отношения, кто прав, кто виноват. Иначе у ребенка будет раздрай в голове или, как у Вас- папа потеряет лицо

На стороне мужа.

1) Зачем купаться с лимоном?

2) Вы подрываете авторитет папы, он уже запретил.

Господи ребенок маленький. Зачем вот это разрешите до.е.баться… это всего лишь лимон

Как же я завидую этим мудрым женщинам, которые умеют смолчать в тот момент, когда отец "обижает" ребёнка, ребенок смотрит на Вас с надеждой получить поддержку и защиту самого важного человека - мамы, а мать я такая "я не при делах.... Тут главное - авторитет отца сохранить! “👏

Есть вещи которые я не стану поддерживать в воспитании мужа. Забрать у ребёнка лимон просто принципиально не понимаю зачем. Глупость. Я такую глупость не поддерживаю.

Разрешаю все, что не превратиттся в катастрофу, и не навредит ребенку...

Муж у меня делает замечания на пустом месте типа испачакаешься грязно грязно... Раздражает...

В вашем случае наверное раз муж звбрал уже не отдала бы... Отвлекла бы с другимми вещами

В данном случае считаю, что мужчина должен самоутверждаться на работе, а не со своим сыном, потому что считает, что с лимоном купаться ребенок не будет. Почему? Если ребенок хочет с лимоном, это безопасно, ему согласно возрасту интересно, потонет или нет. По мне запрет в данном случае это ограничение в развитии. Ребенок познает мир.

Я бы поговорила с мужем. Попыталась договорится, что все, что безопасно можно. Плюс есть правила поведения в обществе - здесь вопросов нет, надо приучать. Но купаться с лимоном, это как с игрушкой, только натуральной. Это круто.

В моем понимании воспитание это не жесткое следование тому, что сказал отец и подчинение воли родителей. Должны учитываться интересы всех сторон.

В запретах должна быть логика…

У нас если один ругает или запрещает - другой не лезет в процесс. Либо я говорю «раз папа сказал нет, значит нельзя делать то и то» и объясняю почему. Если хотел с едой в ванную, говорю что искупаемся и потом съешь.

Уже после того как укладываем сына на ночной сон мы можем обсудить надо ли было ругать, надо ли было повышать голос и тд

Для меня нет ничего страшного в этом.хоть с бананом , хоть с чем

Это ребенок. Мой сын пошел в сад в шапочке для плавания: и мне пофиг было что скажут. В другой раз пошли за мороженым в одежде ну прям вообще не для выхода. На улице жара, мой идет в сланцах, шортах, майке (именно с ней), и шапке!!!! И ест мороженое. И что? Мир не перевернулся, все норм.

Не лезу, если муж воспитывает детей, так же как и он, если это делаю я. Но! Если что-то не нравится, тихонько скажу ему вечером, с аргументами и мы это обсудим вдвоем.

Лимон это еда. С едой не играют. Точка

Я бы сделала как муж. Если один запретил, то другой родитель не должен идти на перекор. Вы не правы в этой ситуации. Подрываете авторитет мужа в глазах ребёнка.

В вашем случае я бы не отдавала обратно лимон, дабы репутация в глазах ребёнка папы упадет, да и плачем получил своё обратно получается.

На едине сказала бы что как бы тут ничего нет опасного и плохого пойти в ванну с лимоном.

Если решение воспитательного характера уже принято и озвучено одним из родителей - нарушать его плохая идея.

Вопросы воспитания лучше решать на берегу, но если уж дошло до такого, то лучше после, в спокойной обстановке обсудить и выяснить, у кого какие мысли и почему так.

Моё решение или решение мужа в моменте не оспаривается при детях - иначе как вы описали свою ситуацию будет подрыв авторитета.

Решение любого родителя - нужно соблюдать.

Мы с мужем обсуждаем воспитание детей без детей. Вечером, когда они легли спать или когда они смотрят мультики. Спокойно , без криков и упреков. Почему решили так? Что читали смотрели на это тему.

У нас наоборот. Если я вижу , что дочка хочет сделать что-то не так , как нужно , я сразу нет , так нельзя , а муж отдает и говорит «только не ной»

Вот вы сами это прочувствовали, очень не желательно при ребёнке такие разборки устраивать. Я стараюсь поддерживать мужа, если он уже какую-то конкретную линию повёл, если мне это показалось неправильным, потом ему свою точку зрения озвучиваю и мы обсуждаем, как правило, он соглашается. Но он и сам вменяемый, если бы унижал ребёнка, например, или ещё какую дичь творил, такой вариант не подходил бы.

С лимоном вот правда не принципиально, мог бы и с ним купаться, ну отнял муж, тоже ничего страшного, скорее всего, у вас эта личная тема будет сейчас ещё всплывать и подталкивать вас делать как ваша мама, но вы не она, поэтому очень важно определииться в стратегии поведения, которая будет именно вашей

Мне кажется, вы поступили не правильно. Зачем в ванне лимон? Муж был прав. Наша задача как родителей - это прививание общепринятых норм. А купаться с фруктом в руке, это не общепринятая норма. Поэтому, я либо не лезла бы, либо села перед сыном, обняла его, и сказала, что в ванную с лимоном не ходят, поэтому дай его сюда. А я тебе в ванне дам игрушку.

Для меня критерий - это норма/не норма. Если ребенок просит что-то не криминальное, я дам, дабы прекратить слёзы, но если он слезами настаивает на какой-нибудь фигне, то нет. Хоть заплачься. Нельзя - значит нельзя.

Такое ощущение,что вы невольно копируете поведенческую линию своей матери.

Я всегда на стороне мужа. Точнее у нас нет никаких сторон,а есть общее единое мнение. В гостях,при детях,моей маме, свекрови и тп Если же наши мнения расходятся,то мы обсуждаем их НАЕДИНЕ. Никаких склок и споров при ком-то ещё. Для меня это про элементарное уважение к мужчине,которого я выбрала.

Часто тоже такие ситуации. Хочу придерживаться правила, что родители не должны противоречить друг другу при ребенке, но не всегда получается. Иногда разрешаю то, что муж запретил, если ребенок истерит из за этого (муж иногда не восприимчив к плачу). Но потом с мужем разговариваем и чем дальше тем меньше таких ситуаций

У меня бывший муж был. Старался воспитывать ребенка. Вечно все не так. На этой почве ругались. Даже меня достал. То не так сидит, то не так стоит, то не так смотрит. В итоге я начала подрывать вот так вот его авторитет. Сама уже психовала. В итоге как только он начинал ругаться, ребенок ко мне бежал за защитой и плакала. Отказывалась потом проводить с ним время, перестала вообще слушаться, от чего он решил что лучшая тактика, это стать ещё жёстче. И в конечном итоге, она ему начала говорить иди на х*й. Хотя она у меня спокойная и ласковая

Когда муж ругает или воспитывает, я не лезу, даже если считаю, что надо было не так. Не подрываю его авторитет. Могу только заступиться, если перегибает и то, он по моему взгляду понимает. Все остальное обговаривали без ребенка.

Я бы не отдала лимон ребенку, с едой в ванну нельзя, они там балуются и потом эту еду при каждом купании тащат

Наедине надо было с мужем обсудить ситуацию.

А ребенка конечно жалко, но вы сами сказали...ситуация не смертельная! У него ничего не болит, все хорошо, плач исключительно на почве каприза, поэтому не вижу смысла так жалеть, чтоб все его желания исполнять !

Мы с мужем одна команда. Ещё на этапе планирования договорились, что мы друг за друга и никогда не будем противоречить друг другу при ребенке. Папа так сделал - значит это его выбор и я поддержу и наоборот. Для ребёнка не должно быть плохого полицейского и хорошего. Ваш муж тоже родитель и имеет право воспитывать так, как хочет. А при ребенке отбирать у мужа лимон и возвращать ребёнку - это неуважение к мужу. Даже если ребёнок плачет. Ребёнок в безопасности? Да. Значит поплачет и успокоится. А так будет вами обоими манипулировать и муж в его глазах станет тем, кого можно не уважать и не слушать.

Сразу еще во время беременности обсуждать методы воспитания, чтобы потом не было проблем. Вы с мужем должны быть заодно! Поэтому уже вчера нужно было обсудить разные ситуации и ваши действия. Во время воспитательных действий вы должны быть в одном лагере, и не противоречить друг другу, даже если не согласны! А уже потом наедине объяснить, почему кто-то был неправ. Ну это, конечно, если ничего вопиюще серьезного не происходит в моменте.

Объясните мужу, почему в том, что сын пойдет купаться с лимоном, нет ничего страшного

Мы с мужем поддерживаем исследовательский интерес ребенка.

Я бы и сама искупалась с лимоном, чё там

С мужем обсуждаем в моменте, если не согласны по какому-то поводу, спокойно и конструктивно

Что за проблема купаться с лимоном? Только потому что отец решил так? Показать, кто тут главный? Можно договориться пока положить, а не тупо отобрать силой. Отец бы встал на его место, отобрали бы у него силой что то, вот бы я посмотрела, как бы он орал. Ребенка почти всегда можно отвлечь , в вашем возрасте уже договариваться можно начинать, а не показывать свою силу богатырскую. Это точно не вызывает уважение к родителю, вызывает только страх, а вот дальше и пренебрежение

Действовать сообща в такой ситуации это поддерживать самодурство

Неа,я бы не вернула ,то что хочет ребенок ,он так поймет ,что ором и истерикой он может получить все ,что захочет .это манипуляция .ваш муж прав

Поговорите (и не один раз) с мужем о подобных ситуациях с глазу на глаз. Выясните, что есть 100% запреты, в которых вы согласны. Есть, то, что может обсуждаться

И попробуйте не говорить сразу «нет, нельзя» на ситуации типа купаться с лимоном - можно сначала спросить почему лимон, а давай поменяем его, ой смотри он превращаааается в кораблик (если оч не хотелось чтобы он купался с лимоном).

Но и вам стоит просто помочь мужу в его диалоге с сыном, но не выхватывать прям этот лимон и возвращать

Приведите ему личный пример, как договориться в этой ситуации, обыграйте ее

Не запрещали в этом возрасте то что не принесет какого-либо вреда- наш вот гулять ходил с картофелиной. Ну и что? Какая в этом проблема?

Обсудите это с ним. Дайте почитать Петрановскую ему.

Сейчас уже говорю, дети папа сказал так, все. Так и делаем. Успокаиваю страдающих.

Потом разговариваю с мужем отдельно.

Но сын еще маленький для понимания иногда действую наперекор.

Если бы я была в вашей ситуации - если мыл бы муж - пусть что хочет делает. Если я мою и он решил проявить авторитет - ну нет.

Я считаю что в этом возрасте правила только охраняющие жизнь и здоровье и комфорт других людей.

Ну лимон это база, считаю что интересный этап изучения мира, смысл запрещать.

Но слезы ребенка при запретах - это норма. Желательно чтобы не бессмысленные 😂

1. В моменте я буду на стороне мужа, так же как и он, если я запрещаю

2. Если есть возможность отойти на 5 минут - отходим. Далее идут аргументы в пользу/вред конкретного действия, у кого весомей аргументы - тот выиграл и будет по его.

При ребенке ничего не обсуждается, наперекор никто не идет. Если папа сказал - значит так.

Бывает я оооочень сильно не согласна, ну вот как пример - ваш, купаться с лимоном. По сути это хрень 🤷🏻‍♀️ ну с лимоном и с лимоном, бля, вот какая разница, побудет этот лимон в ванной, не будет ора от дитя, не будет конфликта между родителями, все тихо мирно пройдет. Но муж тоже бывает заортачится. Первый его аргумент чаще всего: ты тряпка и все позволяешь 🤣 мой первый аргумент: воспитывай себя, ребенка люби

Пофиг. У меня старшая с вантузом гуляла 😁 прыгала на столе до одури, залезала в унитаз ногами. И всё, это были единственные детские опыты, потом уже интереса экспериментировать или идти наперекор не было. Мы с мужем в этом плане на одной волне: есть границы, где что-то вредит ребёнку и/или нам, а есть детские чудачества, искупался с лимоном - узнал что он тонет, не промокает, получил новые знания. Объяснила бы что в этом нет ничего недозволенного, в конце концов вы же моете фрукты 😄 вот если бы с какашкой в руке полез купаться...

Не лезу в воспитание отца, если он не жестит(типо орать, бить, мат.) Такого не было ни разу, но для меня это повод вмешаться,в остальное, не лезу, даже если мне не нравится.

Мы не ругаемся, но основное воспитание лежит на мне, муж всегда на работе. И вот он например начинает воспитание в единственный выходной, а я почти всегда осекаю. Потому что не нужно так делать .

Бывают такие тоже моменты, что я могу сказать мужу "да, отдай ты ему, а то сейчас орать будет 3 часа" ну я правда знаю, что младший устроит истерику на 3 часа и потом мне его успокаивать)

А если, что-то серьёзнее, то разговариваем, обсуждаем без детей, на тему того, что, кто-то из нас перегнул палку в воспитании детей, иногда ругаемся, иногда кто-то из нас, родителей может психануть и уйти со словами "разбирайтесь сами"

Меня в детстве не защищала мама, а мне хотелось иногда защиты.

Конечно, это ерунда, пусть бы купался с лимоном. Но, если муж уже начал воспитывать, Вы должны его поддержать. Или хотя бы, не лезть. Договоритесь с мужем "на берегу", до возникновения ситуаций, что должны дуть в одну дудку при ребенке. Без ребенка выясняйте отношения, кто прав, кто виноват. Иначе у ребенка будет раздрай в голове или, как у Вас- папа потеряет лицо

Ещё сдерживаюсь, но стараюсь.

Мы с мужем в одной команде. Если мне или ему не нравится что-то в моментах воспитания сына (а такие моменты есть), то друг другу мы говорим об этом наедине, а не при сыне.

На стороне мужа.

1) Зачем купаться с лимоном?

2) Вы подрываете авторитет папы, он уже запретил.