Как перестать быть хорошей для всех и начать жить своей жизнью?

Совсем я выпала из экспертного контента)

Ну да ладно. Мне очень хочется писать это хоть куда-то. Не в блог же 😄

Деньги и стыд. Продолжение.

Глубокие установки никогда не бывают однослойными. И тот стыд, связанный с хвастовством дорогой вещью, что я откопала - это вершина айсберга.

Дальше вылезло нездоровое желание быть для всех хорошей.

То есть, мамины поучения в той ситуации вызвали не чувство вины за хвастовство, а горечь, что мама это услышала, и я перестала на время быть для неё хорошей (ну, это мой детский мозг так воспринял ситупцию).

А быть хорошей для меня - это не только не хвастаться.

Это никого ни о чём не просить, не хотеть ничего (в том числе денег), всем делать добро и ничего за это не брать.

Я тащила это желание неосознанно всю жизнь.

Однажды я для всего класса напечатала рефераты на географию. Однажды для всех девочек в классе (20 с чем-то человек) сплела браслеты на 8 Марта. Абсолютно всегда всем давала списывать или вообще решала за них. Ярко помню историю, как у меня на контрольную попросили ручку. Одна писала хорошо, а вторая - кое-как. Я не смогла отказать и отдала хорошую ручку, а сама молча всю контрольную мучилась, и скребла тетрадь почти не пишущей ручкой...

Украсить, устроить, помочь, помыть, сделать - я всегда была впереди планеты всей, чтоб меня погладили по головке.

В детстве меня так часто называли "скромной хорошей девочкой", что это прозвище буквально приклеилось ко мне. Я его носила, словно фонарь на лбу.

И упаси боже, кто-то из взрослых вдруг подумал обо мне плохо: я страдала и мучилась, и буквально из кожи вон лезла, чтоб доказать, что я хорошая.

Не знаю, откуда это. Я была очень послушным ребёнком, и, возможно, бабушка-педагог посеяла во мне зерно мысли, что быть скромной и хорошей - это правильно.

А, может, это банальный нарциссизм 😅

Мне 34, а я до сих пор до жути боюсь осуждения или хейта. И дико люблю похвалу...

Поняла, что я транслирую эту хорошесть всегда и везде. Никаких грубых слов, никаких резких мнений, никаких продаж в блоге...

Но осознание и понимание проблемы - не равно избавление от неё.

Поэтому пошла копать дальше.

Что несёт в себе страх перестать быть хорошей для всех? Он тащит за собой другой страх: быть отвергнутой социумом. Ох уж эти крайности в мышлении: или ты святоша, или сразу маргинал 😅

Убрала последний страх и нашла эйфоричное ощущение, что надо быть не хорошей - а самой собой. Я даже толком не знаю, какая я, неидеальная. Буду учиться этому.

В отношениях с деньгами пока не разобралась, но моментально поняла, почему у меня такой скучный научный блог (я хорошая-хорошая, но скуууууушшшшшнаяяяяя) - и впервые возникла идея и неодолимое желание написать хулиганский пост 😅

PS Пишу это, потому что хочу докопать до изначальной проблемы. А делать это публично как-то прикольнее, чем наедине с собой)