Как пережить потерю нерожденных детей?

10.11.2024

Сегодня ровно месяц с того страшного дня, ровно 31 день назад меня убили- мне очень жаль вам это говорить, но у малышей нет сердцебиения. Господи, это самые страшные слова которые я слышала в своей жизни, это самое болезненное горе что я чувствовала, это было физически больно. В тот момент проскальзывали мысли, было бы лучше если бы я умерла с ними. Я очень их ждала, они были лучиком света, такие долгожданные и любимые дети. Я почти каждый день открываю фото узи на телефоне и целую их по очереди. Это мои маленькие мальчики- ангелочки. Моя плоть и кровь. Моя жизнь, мои дети. Я очень по ним тоскую, я до сих пор не могу принять факт их смерти. Считаю сижу что им именно сегодня было бы 17 недель и они бы уже толкали маму, я бы их чувствовала. Я итак их чувствовала своим сердцем, гладила и разговаривала с ними. Это было счастливое время, мы были вместе. Но я их не уберегла. Сейчас смотрю на анализы от 26 сентября и примерно понимаю что там было не все в порядке, повышены лейкоциты, эритроциты, тромбоциты. Фибриноген по верхнему краю нормы и до беременности у меня была густая кровь, предрасположенность к образованию тромбов. Возможно это и стало решающим фактором. Факторов много. Месячные до сих пор не пришли, в первый же день начну пить Ярину плюс, у меня на него надежды, что по истечению 2 месяцев, после отмены я смогу быстро забеременеть и возможно двойней. Но эти мои маленькие сыночки навсегда со мной, мама ни в коем случае не хочу вас заменить. Я просто хочу жить дальше. Я хочу вернуть то ощущение беременности. Теперь я прошу Бога не просто забеременеть, но и выносить и родить своих малышей. А эти два ангела со мной навсегда, я чувствую что они рядом с Богом, со своим богом. Поэтому я хожу в храм к Матроне. Они там. Еще мне очень сложно на работе, я чувствую что коллеги все равно на меня косо смотрят, в их глазах есть сочувствие, но они делают вид что все хорошо. Я тоже делаю вид что все хорошо. Но на самом деле, я в своей голове давно выстроила свое будущее именно с моими маленькими ангелами. Когда я уйду в декрет, когда и как я буду обустраивать их детские кроватки, какую коляску я куплю, как мы будем гулять. Их уже рядом нет со мной, но я до сих пор считаю сколько бы им было, чтобы я чувствовала. Я продолжаю жить этой беременностью. Поэтому я думаю что мне нужно забеременеть. Мне будет очень больно в день когда я должна была уйти в декрет- 25 января и в день их ПДР - 16-19 апреля. Надеюсь что к апрелю месяцу я уже буду в ожидании новых моих малышей. Это придаст мне сил. Но своих двух ангелов я буду всегда носить в своем сердце. На день ПДР и если получится в день ухода в декрет, я схожу у иконе мученика Уара. Он покровитель таких малышей как мои. Умершие в утробе матери и не крещенные.