4 утра.
Лежу, рассуждаю обо всем.
Пока кормила Демида, вспомнила все моменты своей беременности, время родов и все, что было после.
Это такая огромная жизнь.

Как-то читала здесь про осознанное материнство, и что девочки массово пишут, что осознанно- это ТОЛЬКО когда родил второго/третьего/пятого.
Не могу согласиться с этим мнением.

Моя беременность проходила с одной мыслью: «Будь, что будет. Я ко всему готова.»

Раннее у меня была беременность, которая закончилась плачевно. ЗБ на сроке 6 недель, но обнаружили это лишь на первом скрининге.
И вот тогда я была той самой девочкой, которая каждый день ходила с мыслями о том, что во мне течет жизнь. Я так ждала, так верила, что все будет хорошо . Представляла, каким будет ребенок, как я его возьму на ручки, как будет проходить наша первая встреча.
Помню тот день, мои ошарашенные мысли, крики, 4 клиники+Узи, и во всех мне говорили одно и то же…
Я просто не могла поверить. Помню, как вышла от крайнего врача, села под деревом с направлением в больницу, и вообще ничего не хотела. Я смотрела на небо голубое, но мои мысли тогда и небо ненавидели.
Больница-чистка-осмотр-снова чистка… вышла я оттуда уже без желания чего-либо. Состояние, будто не мое тело, не мой город, не мои люди. И тогда я ушла в себя на полгода. Не просто ушла. Я закрыла только открывшийся маленький бизнес, я не выходила на связь с друзьями и близкими. Мне ничего не надо было. Я редко плакала. Я просто ходила-бродила, непонятно зачем и куда.

После, меня вытащила семья, окружение и я сама, конечно, пошла проговаривать все с психологом.

Все прошло, я встала на ноги, снова мир заиграл красками, я ожила.

И вот, в эту беременность, с первого теста, с первого ощущения, я уже ничего не фантазировала. Ничего.
Я не боялась покупать вещи, говорить о беременности своим близким, не боялась, что что-то пойдет не так. Я просто приняла, что все будет так, как суждено.

Я впервые разрешила себе подумать о ребенке, когда его положили мне на грудь. Как сейчас помню: я не плакала, не радовалась, не грустила. Я только подумала: это что, наш сын?) Он похож на Бенджамина Баттона😅

И каждый день, каждый момент, будь он радостный или плаксивый, трудный или легкий, я всегда думаю о том: а какие у меня эмоции? А вот сейчас я привыкаю к нему, а вот зарождается та самая любовь. Ничего себе, эта любовь совсем не такая, как я представляла. Она растет с каждым моментом, с каждой улыбкой. Дада, сейчас мне дико сложно, я хочу спать, но нужно научиться жить в этом. Это мой ребенок навсегда. Я хочу его защищать.
Вот уже я не заметила, как научилась засыпать, даже высыпаться за 4-5 часов, как у меня перестала болеть спина, как в моменты плача я четко знаю, от чего это, как в ночи, когда ему больно от прорезывающихся зубов, я качаю его с чувством, что я ему помогаю. Я знаю, что это закончится, и начнется другой этап, по-своему тяжелый и, конечно же, по-своему радостный.

Для меня, осознанность и знания- разные вещи. Я осознанно не брошу его в тяжелые моменты, также как и не брошу себя и свою жизнь, мужа и его желания, свою семью и т.д.

Я очень рада, что первые 3 месяца у нас не было ни единой помощи, я успела понять труд матерей, которые справляются с расчетом на свои силы.
Также я понимаю, что мне никто и ничем не обязан, я сама захотела этого ребенка, я выбрала великолепного мужа, который и является поддержкой и опорой.
И да, я считаю, что если бы я родила раньше, я была бы тревожная и «якобы всемогущая» мамочка, которая очень быстро бы сломалась в погоне за всеми стандартами/требованиями врачей к малышам/мнению людей, которые никак не относятся к нашей маленькой семье.
Благо, что раннее я прожила свою жизнь прекрасно, ребенок пришел в нужное время, к любящим маме и папе. И все, что ни делается - к лучшему.

Когда я рожу второго ребенка - это будет по-другому. Да, я буду больше знать, увереннее качать, буду знать, что ждет впереди и тд.
Но все же осознанность- это нести ответственность за себя, за малыша, за свои эмоции и за свои поступки, с учетом нового человека в этой маленькой, быстротечной жизни.

Почему-то захотелось оставить это здесь.