Короче сижу я пью кофе , и давай реветь не с того не сего, не могу остановить слёзы думала может из за песни так , что в наушниках играет, но нет,успокоив себя поняла, что только повзрослев , став родителем , я все чаще вспоминаю себя маленькую, свою обиду , что отцу я нахер была не нужна ,ну это взаимно, а мама оставила с 2 месяцев до 18 ти лет бабушке, она вышла замуж во второй раз, родила братика , построила своё счастье , а я осталась ждать ее каждое лето и на каждое день рождение, но приезжала она очень редко , каждый раз провожая ее , я стояла и ждала пока силуэт Машины не исчезнет в дали, потом три дня болела скучая по ней ,в один из летних каникул , я ее ждала что бы она приехала ко мне и забрала к себе , но мне сказали, что она сейчас очень занята из за работы ….так и не дождалась ее , потом я узнаю от других людей , что она со своей новой семьей поехали отдыхать на ИК и она не была занята как мне сказали ,а просто не взяла меня с собой,а я так и осталась ее ждать, помню сильно больно было , в голове был только один вопрос «а я»

А второй момент был когда мама сказала «-при Родителях моего мужа зови меня сестрой , а не мамой» родители ее мужа ( моего отчима) до сих пор не знают , что у неё есть дочь от первого брака, опять же в голове был только один вопрос «почему сестра, а не мама»

Вот так и прожила до 18ти лет ожидая ее , до 18 ти лет она приехала только на одно мое день рождение, я этот день запомнила на всю жизнь , счастливее меня никого не было.

Я всегда не признавала свою боль и обиду , потому что меня учили , что у моей мамы был очень тяжелый путь , все пережила , рано родила , не осознавала что мать , ей нужно было построить свою жизнь , она сделала все правильно , я так и думала , пока не стала мамой сама , смотря на свою дочь у меня в мыслях даже нет ее оставить , я даже не могу представить как я могу ее оставить без своей любви , как же она нуждается во мне , нет нет , у меня сердце разрывается от мысли , что я могу ее оставить.

Только сейчас смотря на своих детей понимаю , как же я нуждалась в маме и папе , видя насколько во мне нуждается моя дочь , понимаю как же я была лишена любви своей мамы , заботы , что она не была рядом во всех моих начинаниях.

Как же важно , что бы ребёнок жил в полноценной семье.

Но , при всем этом , за мной хорошо смотрели мои дедушка и бабушка, ни в чем не нуждалась, мама моя меня обеспечивала , давала денег мне на нужды , дарила подарки , старалась сделать все , что бы ни нуждалась ни в чем , когда я просто нуждалась в ней, мне просто нужна была она.

Моя мама по сей день не признаёт , что она меня оставила , она считает , что придёт время я ее пойму, что у неё выбора не было , что она поступила правильно , не знаю может я что то и пойму, но не знаю пока когда.

Сейчас у нас отношения не слишком близкие , она от меня требует любви к ней , заботы , но я не умею это делать в ее сторону , она считает меня безжалостной , что я не понимаю ее боль , не поддерживаю ее , но я пытаюсь ей давать , что в силах у меня , я не могу заставить ей говорить люблю, хотя я ее люблю безумно.

Не знаю, может она действительно нуждалась на тот момент в новой семье , что она решилась на это , наверное ей было тяжело меня оставлять, но ценой утраченной времени , она все таки построила свою семью, у неё прекрасный муж и сын, я рада за неё , рада что она сейчас утопает в любви моих детей, рада что она прекрасная бабушка, быть бабушкой у неё получилось.

А отец мой хер знает где , не видела никогда и не слышала , ну и слава богу , не ёкает ничего.

И все таки, сраная эта турецкая песня istedim😂 что навеяла на грусть и вспомнить прошлое.
Не слушайте эту песню😂 а то Реветь начнёте как я.

А выходила я отдохнуть опять же в Крысу сходить в кино , а в итоге пойду домой опухшими глазами😂