Путь к себе: от боли к надежде

Прошел ровно год после ухода от мужа.

Что было первое время: я чувствовала, будто меня бросили в середину океана, а я не умею плавать. И вокруг никого и ничего нет.

И это не просто красивая метафора. Именно с этим я могу сравнить свое состояние тогда.

Я плакала целыми днями и не могла остановиться. Было ужасно больно и страшно. Это видел мой ребёнок, к сожалению. Мне хотелось вернуться обратно только ради того, чтобы не чувствовать это всё.

Он (бм) видел, в каком я состоянии. И делал всё, чтобы сделать мне еще хуже.

Угрожал, что не будет платить свои кредиты, которые на мне.

Не помогал ни копейкой.

Постоянно внушал мне, что я плохая мать, грозился забрать ребёнка.

В тот период она часто болела, так как ещё не адаптировалась к саду.

Он постоянно меня в этом обвинял, говорил, что я её не лечу, что он вызовет опеку.

Как-то он пришёл к нам и увидел провод, который повредился. Он орал на меня и демонстративно сфоткал этот провод.

И я реально очень боялась, что он это как-то предоставил суду и заберет у меня ребёнка.

Я велась на всю чушь, которую он нес.

Он легко мог вывести меня на эмоции, на слезы. И после этого, когда доводил меня , говорил, что я неадекватная и несу угрозу для ребёнка.

А я постоянно хотела ему доказать, что я хорошая. Хорошая мама, хорошая хозяйка. Если я знала, что он скоро зайдет за ребёнком, я наводила идеальный порядок, чтобы он заметил, хотя бы мысленно меня похвалил.

Ну и, конечно же, он приходил и всегда находил, за что меня можно чмырить.

И знаете, самое смешное, что он не помогал финансово никак и при этом у меня не раз спрашивал: а ты вообще работаешь?

Или что-то типа: начни уже работать что ли 🤣

А меня это так обижало, я чувствовала такую несправедливость. Как это так? Я одна всё тяну, он не помогает и хватает совести такое говорить.

Кстати, я когда ушла, он говорил: да ты не справишься, ты оху**шь от того, сколько надо за всё платить. Ты ж тупая, не знаешь, как мир устроен, в розовых очках живёшь.

Прошёл месяц, он видит, что я справляюсь.

"Ну это только месяц. Это всегда так. Потом будет сложнее" 🤣

Это сейчас мне смешно, а тогда было очень много страхов и каждое его слово сильно задевало.

Когда более-менее я пришла в себя, зарегистрировалась на сайте знакомств. И знаете, когда мне там начали писать, что я красивая, у меня были мысли: што? Я? Это про меня? 🤣

Потом загульный период😄

Мне катастрофически нужно было мужское внимание, комплименты. Просто чтобы чувствовать хоть какую-то уверенность в себе. Понимать, что я могу нравиться мужчинам. Мне это очень льстило. Я цеплялась за любую возможность выйти на свиданку, красиво одеться, получить комплименты.

Как-то у меня было 3 свидания за вечер 🤣

Я не могла быть наедине с собой.

А, и еще. Я прям выбирала неосознанно, а потом осознанно мудаков. Мне прям нравилось с ними. Все вот эти нарциссы, абьюзеры. В какой-то момент я даже научилась их распознавать: если с первых минут чувствую химию — оно! 😄

Если мне скучно, не интересно — значит нормальный парень.

Что имеем сейчас.

▪️Я больше не ищу комплиментов от мужчин, подтверждения от них, что я красивая, умная и еще какая-то.

Я не соглашаюсь пойти попить кофе, просто чтобы получить внимание. Я стала ценить и уважать свое время.

Между пойти на кофе непонятно с кем и почитать дома книгу/посмотреть фильм я выберу остаться дома.

▪️Я не ведусь на провокации, манипуляции и различную херню от бм.

Мне смешно)

▪️У меня больше нет желания доказать ему, что я молодец, что я справляюсь. Что я хорошая мама и т.д.

Я не боюсь, что он перестанет платить кредиты. И он больше этим не угрожает)

Он понимает сейчас, что ничем уже не может меня зацепить, испугать.

И у меня даже нет желания его обсирать, чмырить. Я вижу в нем обиженного ребёнка, которому не хватало и не хватает любви. И иногда мне даже жалко его.

Я теперь знаю, как с ним общаться (как с ребёнком). Я его хвалю, говорю спасибо за какую-нибудь херь 🤣 а он чувствует себя героем и хочет сделать ещё больше.

Кстати, он стал платить алименты и даже помимо этого что-то покупать ребёнку.

Работает! 🤣

▪️Я перестала стараться быть хорошей для всех, оправдать чьи-то ожидания.

▪️Я могу отстоять свои границы. Не всегда получается, но прогресс уже есть.

🟥И последнее: я удалилась из сайта знакомств!!! 😄

Мне больше не интересно.

В последнее время я заходила, лайкала несколько человек. Через время они пишут что-то, а мне просто даже лень было отвечать. Не интересно.

И главное, что я поняла для себя: все эти знакомства непонятно ради чего мне уже не интересны. Хотя я боялась, что мой разгульный период не закончится никогда🤣

Я начала хотеть семью. Хорошую семью, где есть понимание, уважение, любовь. Где с человеком хорошо. Где не нужно постоянно что-то доказывать.

Даже просто на серьёзные классные отношения, которые ни к чему не приведут, я не согласна 😄

Я хочу классную семью❤

Еще много работы над собой, но уже такие изменения, я им очень рада❤🙏

Спасибо, кто дочитал до конца 😄

Может быть, для кого-то моя история станет маленькой надеждой 😊

Офигеть, я в топе😲

Я когда написала, думала, ну хотя бы один человек дочитает до конца😄

Тааак приятно ❤❤🙏

Поправочка: я восстановила анкету на сайте знакомств 🤣🤣