"Довести человека до истерики и обвинить его в истеричности. Нарушить границы другого человека и осудить его за проявление злости.
Проявить черствость, не поддержав жертву насилия, когда на нее напали, и осуждать ее за ее ошибки.
Это и есть газлайтинг.
Почему это явление существует? Потому что в обществе размыты границы. Не считается насилием вторжения в психологическую сферу другого человека. В ряде случаев даже поощряется.
С детства нам внушали, что совершают насилие ради нашего же блага. Сначала насильно кормят, потом вмешиваются в такие выборы, которые ребенок уже может делать самостоятельно. Контролируют, вмешиваются в решения самого разного уровня: где учиться, как учиться, с кем дружить, как распоряжаться своими ресурсами.
Так все перемешивается: мы уже плохо разбираемся, где — наше, где чужое. Можем ли мы вмешаться? Нет? Ну мы же близкие люди, разве не так?
Особенно страдает эмоциональная сфера.
Мы говорим: «Нет, не надо». Но нас не слышат. Ведь ради блага же!
Нам говорят: «Нет», и мы не слышим. Ведь ради блага же!
Самое настоящее благо — это услышать чужое «Нет!»
Начать хотя бы с этой границы. Да пусть делает свои ошибки! Да пусть будет трижды дураком, что не послушает вас! Пусть идет свой путь, как умеет!
Особенно если это другой взрослый человек. Другой взрослый сам отвечает за себя, и его «нет» — это граница.
Его «Мне нужно время» — это граница.
Его «Я сейчас не готов» — это граница.
Его «Я не хочу» — это граница.
Граница — это закрытая дверь, вход запрещен! Для насилия, для уговоров. Для блага — особенно запрещен.
Нужно уважать чужие ресурсы, чужие решения, чужую территорию, если мы хотим, чтобы точно так же уважали нас.
Злость, обида, истерика в ответ на неуважение границ — это нормально. Не нормально продолжать вторжения, манипулировать этим откликом в своих интересах.
«А, если ты так реагируешь, у тебя проблемы» — это нарушение границ.
Потому что никто не имеет права давать такие оценки — когда вовремя реакция, а когда нет. Это Его реакция, это Его психика, то есть чужое пространство, на котором Он — хозяин.
Если ему будет нужно, он сам займется своими реакциями. Пойдет к психологу, или не пойдет.
Самое лучшее решение — оставить в покое и отойти. Это уважительно и человечно.
Продолжать проламывать и долбить — это насилие.
И для каждого из нас актуальна задача по восстановлению своей чувствительности.
Если мы хорошо чувствуем свои границы, свои пределы и ограничения, мы просто не сможем совершать насилие по отношению к другим людям. Взрослым и детям. Близким и дальним.
Вероника Хлебова
Комментарии
Возможно я что-то не понимаю,но тогда любое воспитание ребенка-это насилие,судя по вашему посту
@psiholog_dariaaamay, ну хорошо,допустим ребенок лезет на стол,может упасть,я его насильно оттуда снимаю по 100 раз в день, он еще маленький,словами объяснить нереально, по сути-это же насильственное действие)
Или возьмем пубертат,я тут недавно писала пост про то,что дети выводят настолько,что некоторые не сдерживаются и могут треснуть(не будем снова углубляться в тему правильно это или нет), но вот Дите лет 15 курит траву(допустим), ты ему объясняешь,уже чуть ли не на ушах ходишь,результатов это не дает, ну вот хочет он и все тут, огрызается,хамит, и кто-то допустим дает по жопе(условно), кто-то лишает денег,телефона и т.д., это же тоже насильственное действие,ну вот и как без этого. Забегая вперед,что родители изначально неправильно воспитывали, надо идти к психологу, еще объяснять-это все понятно, но для меня,например, это ситуация,в которой надо действовать экстренно, а экстренно без «насилия» невозможно.
У меня еще нет взрослых детей,но я помню себя в этом возрасте,к сожалению,наверное,только п*здюля и помогали в некоторых ситуациях,просто потому что все остальное не действовало против моего «хочу»
@kotiki2023 снимать по 100 раз со стола, не пускать к чайнику, под машины)) это действия оправданны и адекватные с ребёнком 1, 5 -2 лет
У малыша нет критического мышления и он может сам себе навредить, травмироваться.
И контроль родителя необходим.
К 5-7 годам у детей только начинает проявляться критическое мышление и можно по немногу давать самостоятельности.
С подростками индивидуально, т.к. дух протеста силен.
Действуя через силу, может сильно усугубить ситуацию.
Надо понимать, что происходит с ребёнком, поддерживать контакт и доверие с ним .Чтоб понять, что за этим стоит(за наркотиками/алкоголем/плохой компанией). Очень часто это желание обратить на себя внимание родителя.
Или дурная компания, когда потребность в принадлежности
нарушена."Потребность в принадлежности — это стремление к установлению надёжных отношений с другими людьми."
@psiholog_dariaaamay, ну вот,понимаете,пока установишь в чем причина,пока наладишь с ребенком связь-это все далеко не за один день и неделю делается, особенно если долго нарушалось, а подросток допустим увлекся каким-то серьезными вещами,которые могут его жизни навредить, и нужны экстренные меры,а это по сути насилие🤷♀️ну естественно,что параллельно нужно налаживать с ним отношения
👏👏👏👏