Детям непредсказуемых мам посвящается

Второклассник бежит домой. У него отличные новости. Сегодня писали самостоятельную работу и он получил двойку. И не он один! Но, на последнем уроке учительница разрешила провести работу над ошибками. Второклассник все сделал замечательно и в итоге в журнал пошла пузатая круглая пятерка. Этим очень хочется поделиться с мамой! Невероятный душевный подъем обязательно хочется разделить со своим близким человеком.

- Мама, а мы сегодня писали самостоятельную, - запыхавшись, выпаливает ребенок, стоя в прихожей. – И знаешь что?

-Что?

- Мне поставили двойку. Но, потом я ее исправил на пятерку! – радостно тараторит ребенок.

Немая сцена. Мать меняется в лице. Каждый мускул ее напрягается, глаза становятся страшными – страшными и она в сердцах начинает кричать на ребенка. То, что он исправил оценку ее не волнует. Она услышала лишь одно - «двойка»! Он не имеет права получать двойки. Впрочем, как и тройки… Впрочем, как и четверки! Есть только одна оценка – это пять! И плевать она хотела на его жалкие попытки оправдаться каким-то там исправлением оценки. Он виноват уже в том, что посмел довести ситуацию до того, что ее пришлось исправлять.

Ребенок плачет. Не столько от обиды, сколько от страха. Так разительна разница между ожидаемой маминой реакцией и тем, что он получил в реальности. Мать не смущает, то, что здесь же, в прихожей, стоит друг ее ребенка и видит, как она себя ведет и как унижает.

Ребенок плачет. Он не может остановиться. Ему больно. Он кожей чувствует эту боль.

Мать, конечно, не извинится. Она все сделала правильно!

Подобных историй мне известны сотни. Меняется возраст действующих лиц, меняется тема, об реакции на которую разбиваются ожидания ребенка. Неизменно только несовпадение того, что вытекает из логики происходящего, из логики ребенка, если угодно и того, что демонстрирует мама.

Причин у такого маминого поведения множество. Тут и усталость, которая копилась всю неделю, определенные ожидания, которые возложены на ребенка, собственные страхи и даже психические заболевания. Но, детям, когда они с этим сталкиваются, конечно, не приходит в голову, что они тут не при чем. Что мама отреагировала на что-то свое, внутреннее, а поведение ребенка или ситуация были всего лишь триггером.

Ребенок приписывает себе ответственность за то состояние или реакцию, которую продемонстрировала мама. Он решает, что он совершил что-то ужасное и поэтому… Что он причинил маме такую непомерную боль, что она практически разрушилась и разрушила его… Что он как-то не так или не тогда решил проявиться и еще много-много всякого всего, что оправдывало бы маму и убеждало ребенка в том, что он чудовище.

Мама должна быть оправдана! В этом залог выживания ребенка в семье. Ведь мысль о том, что с мамой что-то очень сильно не так, может разрушить мир ребенка! Пока мама оправдана, мир ребенка существует, он тонет в непредсказуемости и даже вполне обычные и безобидные проявления ребенка, истолковываются неверно и получают некорректную реакцию на них. Но, мир все-таки есть. Более того, у ребенка даже создается иллюзия, что это именно он управляет этим миром. Ведь на его поведении завязано поведение мамы. Это рождает множество других последствий, но пока есть мир, в нем хоть как-то можно выживать.

Дети, выросшие с такими мамами, имеют в своем психологическом арсенале:

Неустойчивую самооценку, с тенденцией к ее занижению.

Невероятную чувствительность к настроению людей вокруг.

Механизм интроекции, когда мнения и суждения со стороны другого человека принимаются без какой-либо критичности. Но, это, как правило, не относится к положительной оценке.

Механизм проекции, когда человек не решается прояснять, что стоит за тем или иным выражением лица, поведением или словами другого человека, а считывает эти сигналы, интерпретирует их определенным образом и начинает строить общение с этим человеком, исходя из своих домыслов. Взаимодействуя со своими страхами и тревогами, а не с реальным человеком, проецирующий очень страдает.

Недостаточное понимание своих потребностей, того, что нравится или не нравится.

Чувство вины.

Чувство стыда.

Тенденцию легко отказываться от своих границ, чтобы сделать комфортной жизнь окружающих. Или напротив, яростное отстаивание своего, с последующим чувством вины.