А дальше, мама закрыла мне сессию и забрала меня домой, потому что я умоляла её не оставлять меня там одну. Никто не…

А дальше, мама закрыла мне сессию и забрала меня домой, потому что я умоляла её не оставлять меня там одну. Никто не понимал что со мной…

Я пыталась жить с этим. Настал такой момент, что я уже не могла это вывозить. Я набрала кучу таблеток разных, закинула их в рот и в эту секунду в комнату зашел мой брат, увидел эту картину и не дал мне довести до конца этот шаг. Он меня обнял и просил, чтоб я никогда этого не делала, что чтобы на случилось моя жизнь дороже всего…он заплакал…

мой родной. Как же я его люблю. Храни его Аллах. Он младше меня на пять лет. Мы столько всего прошли вместе. Я была ему как мать. Мама всячески пыталась поставить нас на ноги, когда папы не стало. Много работала. А я была с братом. Ухаживала за ним…. Мы с ним по сей день очень близки.

Так я и существовала дальше. Не видела никакого будущего. Смирилась. Раиска звонила часто. Тогда мобильного телефона у меня не было. Был домашний. Говорила, что тот ублюдок периодически её поджидает и просит мои контакты. Говорит, что я ему очень понравилась, что очень сожалеет что так поступил со мной на пьяную голову и хочет все исправить… Как же все просто. Вот так взять и сломать жизнь девочке и ссылаться на то, что он был пьян.

Я очень боюсь мужчин под алкогольным опьянением. Когда я чувствую запах алкоголя я сразу вспоминаю его.

Мне было очень обидно за себя. Я винила себя за то, что ни сделала ничего, чтоб он был наказан. Он спокойно проживает свою жизнь и даже не знает о том, что тогда он все же поломал мою жизнь. Он ведь думает, что он такой мужчина , поняв что я «девочка» отпустил меня, не тронул…

С Раиской я полностью связь оборвала. Мне было жутко неприятно с ней общаться. Хотя она и не виновата была. Это старшая сестра их привела в дом. Но все равно я не могла, мне было психологически тяжело.

Единственный человек, которому я рассказала об этом это мой муж. Он с 10 класса бегал за мной. У нас была первая любовь. Красивая, чистая история любви. Он так меня оберегал. Папы моего рано не стало и в нем я нашла какое-то успокоение тогда. Все его и мои родственники знали, что мы любим друг-друга. Но моя бабушка была против выдавать меня за него замуж. У нее были свои планы на меня. Но это уже другая история.

После этого я и с ним оборвала всякое общение. Перестала отвечать на его звонки. Он не понимал , что происходит. И один раз я в истерике ему это все рассказала. Это все было в телефонном разговоре. Выговорилась и отключилась…

Много всего случилось… По итогу мы все равно поженились. Он никогда не поднимал эту тему. А я так хотела чтоб он что-то спросил. Не знаю почему, но мне так хотелось поговорить спокойно с ним об этом, но он ни разу не вспоминал, а я боялась начать… в первую брачную ночь, я задыхалась от слез, от обиды. Он просто очень крепко обнимал и мы просто молчали. Мы все понимали, но ничего невозможно было изменить. Он так меня оберегал со школы, а тут какая-то мразь все сломала.

В интимном плане я не могу расслабиться. Вся моя интимная жизнь с мужем это была сплошная симуляция с моей стороны. Я не получала удовольствия. Мне было страшно, было неприятно, я ждала когда это закончится, но делала вид, что все на высшем уровне. Муж ведь не был виноват ни в чем. Он меня любил очень, хотел как женщину и я делала вид, что все взаимно. Первое время вообще плакала в ванной после «ПА». Мне было это так мерзко. Я сразу бежала в душ смыть с себя это всё. Поэтому наверное и не могла забеременеть два года почти. Потом привыкла. Просто исполняла свой супружеский долг и притворялась, что все отлично…

У меня растет дочь. И я ее воспитываю так, чтоб всем , абсолютно всем со мной делилась. Я всегда пойму, поддержу, подскажу, никогда не буду упрекать и осуждать. Я ее стена. В любой ситуации я за нее. По другому и быть не может. Я никому не доверяю своих детей. Даже мужу не могла доверить на сто процентов. Я никогда не давала мужу подмывать и менять подгузник дочке. Никогда. Для меня все мужчины потенциальные носильники. Да, я понимаю это ненормально, но по другому у меня не получается… я провожаю и встречаю ее со школы. Я боюсь выйти на работу и упустить что-то из виду. Как моя мама делала все чтоб поставить нас на ноги, работала и упустила самое важное… У нее не было времени выстраивать со мной ту связь, которая мне так нужна была. Я потеряла папу, и в последствии маме тоже было не до меня, не до разговоров…У моего брата была я, а у меня никого не было. Я всегда была одна. Всегда сама… И сейчас я в такой жизненной ситуации, что мне нужно выйти на работу, по другому никак. А я боюсь оставить детей без контроля. Что с этим делать я не знаю. Замкнутый круг. Порой мне кажется я схожу с ума. Я не вывожу это всё…