Жизнь с токсичной матерью

Моя мать больная женщина. Я это знаю, прекрасно знаю какая она, но то что всю жизнь она всё вечно портит, ни разу слова хорошего не сказала, всё не то и всё не так … обосрать родных дочерей, высказать свои недовольства и предъявы как нехер делать… Вечно лезть не в свое дело.. решать все за всех и вся… Она такая же как бабушка 🤯… в очередной раз сегодня с не большой предъявы в мой адрес все вылилось в то, что мы разругались в пух и прах… Я выслушала всю правду о том какой мой муж и что она знать его не хочет. Обосрала меня, его… В прошлую ссору она песочила моих подруг 🤯.. да какое ей дело есть до них вообще! О господи!
Она за свою жизнь ни дня можно сказать не работала… все на блюдечке… Я работаю… пытаюсь крутиться, все успевать.. работа не из легких, дома часто нет в силу командировок.. я мать одиночка, родители помогали с сыном, когда в его 3 года я вышла снова на работу.. Но при случае естественного слышала и подколы и прочее типа что из-за работы мол с сыном помогают.. Я не понимаю почему я работая должна чувствовать свою вину блин .. я же не где то шляюсь. Я понимаю да они не обязаны помогать…. , но так сложилось, что поделать.. да и их не принуждали же…
В этом году я вышла замуж.. ну естественно это не тот человек 🙄🤯.. Но в глаза же улыбается как обычно, за глаза поносит. Сегодня я снова выслушала какой мой муж такой сякой… какая я глупая, что она хотела чтоб я нашла другого себе мужа и вот из отрасли в которой я работаю 🤯🤯🤯.. Мне 31 год и я не выношу всю жизнь это выслушивать. Я в 20 лет съехала из родительского дома… позже я вообще переехала в другой город, и на расстоянии было получше. Но теперь снова мы рядом и снова каждый раз, часто, все не выносимо.
Муж помогает, но он тоже в силу работы и дел по бизнесу, должен несколько раз в год уезжать…
Что бы я не делала по жизни, учебе, хобби и тд, это все не то и все не так, все не достаточно хорошо.. да меня вообще не за что хвалить по сути. Дак ладно просто не за что было бы, дак молчала бы хоть, а то одно упреки, одни унижения. Я стараюсь как лучше, уже не вступаю в штыки и всё равно не то, не так… все равно сремся, стараюсь как лучше, привожу подарки.. «либо не то, либо мало, я на тебя в обиде вообще, могла бы больше привезти?!?!».
Мне надоело так жить…. Я больше не намерена так жить, видимо придется вообще не общаться. Будем решать с мужем как совмещать, или буду увольняться значит. Брать няню, помощницу… но я так больше не могу.

Наверно я просто выговорилась 😭😭😭
Мне очень плохо. Не вывожу уже конкретно, живу.. существую… ради сына. Кто если не я… ❤️
Просто я не встречала в своем окружении таких семей.. таких вот мам… У других не так..

Да я не могу не обращать всегда на это внимание. Я стараюсь поменять к этому отношение, уже не вступать в перепалки…, но ничего все равно не меняется. Значит выход один - просто жить не зная друг о друге.
Но даже и при этом раскладе, они все равно будут звонить… писать… не дадут вот так вот огородиться от них.
Да и в конце концов с папой я бы хотела общаться… хотя кстати он и не родной биологически, но всю жизнь меня воспитывал, помогал тоже, он мой отец документально. Единственный мой отец..
вот такова жизнь… что не родной отец милее родной матери… 😭