Когда Лиде было 2 года, я работала сутками. Сутки начинались и заканчивались в 16-00.
В день смены я вставала в 7, чтобы приготовить завтрак. Отводила ребёнка с плясками и бубнами в сад. Потом готовила обед и ужин на сутки, и в 14-00 выезжала на бессонную работу уже уставшая. До 16-00 следующего дня.
На следующий день, после дай Бог 2-х часов прерывистого сна (в самом лучшем случае), в 18-00 забирала ребёнка из сада, гуляла с ней, прибиралась дома и готовила ужин. Потому что дома было шаром покати. И снова на утром вставала в 7-00, чтобы приготовить завтрак.
В свои выходные (будни) я тоже не могла выспаться, потому что я же "сидела дома, неужели нельзя приготовить еду и помыть однушку, раз уж отвела ребёнка в сад к 8!".
Мне внушалось, что сад - это зло. Тем более дочка ходила туда со слезами. Я, как "нормальная мама", стала оставлять её дома в свои выходные.
"Чужих людей в нашей жизни быть не может". И я делала всё сама, но мечтала и говорила о няне и уборщице. И мне это было по средствам! Но я слушала мнение второго взрослого человека, с которым, казалось, у меня была семья.
И мне уже не хватало прерывистого сна по 1-2-4-6 часов. Мне надо было поспать подряд 12-14. Но меня не слышали. Я же "придуриваюсь, сидя дома без ребёнка" , как нерадивая мать, сдавшая своего ребёнка в детский сад в один день своего выходного.
Так прошло 3 года. И одажды я отвела ребёнка в сад, легла спать и не смогла её забрать в 19-00, когда закрывается сад. Я просто не могла встать. Ребёнка привели востипатели, я дома получила скандал от сожителя. Но не встала с кровати, пока шёл "разговор". Я не могла встать 2 недели экстренного отпуска (спасибо руководству). Я еле ползала (на корточках) до туалета. Иногда думала, до куда ближе: до туалета или до окна?
Как-то среди этой тьмы внезапно приехала моя мама и занялась ребёнком. И один раз за несколько лет я выспалась. Проспала больше суток. Но мама уехала через неделю, и всё началось заново.
Это были ужасные года. Все эти года я говорила словами вслух "мне нужно поспать, мне нужна помощь, мне нужна няня, мне нужна уборщица, я заплачУ за них сама". Но человек не желал чужих людей в своём доме. Тем более я работала сутки-трое. И трое суток вполне могла быть в тонусе, по представлениям второй стороны. Можно же было поспать 4-5-6 часов, пока ребёнок в саду. Но этого было недостаточно, мне надо было больше.
Сейчас я думаю, почему я не сменила работу тогда на 5/2?? Что это было? Это была мысль, что я плохая мама, что я отправила ребёнка в сад, когда хочу спать, что надо купить и приготовить еду, что надо гулять, что я не дотягиваю до "нормальной мамы".
Позже, разбирая всё это в психотерапии, я поняла, что тогда выбирала "семью". Появился некий чувак, который мне сказал, что хорошая жена делает то-то и то-то, и если ты не справляешься, то ты так себе жена и человек в целом. Если не справляешься, я могу тебя гнобить и говорить гадости, ты сама, дура, виновата. Ты же не дотягиваешь.
В какой-то момент, в один из тех трудных лет, мы вдвоём пошли к семейному психологу. Долго говорили. И вдруг психолог спросил у человека: "Вы видите, что ваша жена устала? Вы видите, что ей нужна помощь? Вы слышите, что она просит?" У той стороны не было ответов. Больше мы никогда не ходили к семейным психологам.
Я пошла к психологу сама, одна, с запросом "как перестать хотеть спать и чувствовать себя виноватой за всё, что я делаю и что я хочу спать всё время".
Наверное, семейные психологи нацелены на спасение семьи, взаимоотношений. А личный - на спасение одного человека. И меня спасли.
Оказалось, что у меня нет семьи. Нет ни взрослого человека рядом, ни ребёнка. Что пора пить таблетки и спать. Спать, оказывается, надо столько, сколько надо.
Оказалось, что можно уехать, поменять работу. И няни есть хорошие, и уборщицы - класс. И выспаться можно. И с ребёнком можно нормально общаться, когда есть силы.
Сейчас вот думаю, что это, блять, было-то? Почему я так слушала человека и старалась угодить? Столько лет потеряно.