Почитала все ваши ответы к предыдущему посту и поняла, что да, я погорячилась на счет развода, постаралась понять мужа.

У меня теперь сейчас такое состояние, которое всегда бывает после большого скандала. Все мне пытаюься навязать чувство Вины.

Вчера, после нашей ссоры со свекровью, она в слезах позвонила моей маме, попросила ее образумить меня, сказала ей "скажите своей дочери, чтобы она не орала на меня, вообще не уважает меня". Мама мне стала говорить, мол, зачем вообще начала с ней ругаться, все молчи теперь, ничего не говори. Там папа уже все знает и говорит, чтобы я молчала и сидела тихо.

Сама свекровь удалилась с семейного чата, скорее всего сыну позвонила тоже в слезах.

Вот теперь я начинаю чувствовать вину 😔 а потом начинаю оправдываться самой себе. Можно тут пооправдываюсь? 😶‍🌫️
Просто я уже устала от такого отношения к себе. Ну раз муж не заступается за меня и слово не может сказать маме, то остаётся мне самой защищаться от ее нападков. Возможно я бы ничего не говорила и молчала бы, если бы она только за спиной поливала меня грязью. Но она же вчера мне снова сама же позвонила и начала отчитывать за то, что я не сообщила им о состоянии здоровья детей и мужа и не доложила ситуацию по переводу семьи в другую поликлинику. Потом отчитала меня за то, что дочь моя сидела с голым торсом в туалете, когда свекровь ей позвонила по видеозвонку. Потом начала спрашивать где ее сын, на что я ответила, что не знаю. Я Сказала, что он со мной со вчерашнего дня не разговаривает и уехал куда-то (мы из-за нее поругались сильно). Тут она начала опять наезжать со словами "что у вас там дома вообще происходит, как вы живёте. Я же говорю вам уже сколько возвращайтесь обратно к нам, почему ты вцепилась в эту квартиру, там мой сын работает как ишак, уже не вывозит типа и без конца болеет. Начала говорить, что это я капаю его на мозги, чтобы мы не возвращались обратно к ним, типа я тут кайфую... И тут я взорвалась и высказала все, я прям орала( ну и она тоже конечно говорила ужасные вещи. Что я арам, что я пришла в ее семью и все там разнесла, что я разругала моих родителей и их, ее с мужем, моего мужа с его сестрёнкой. Что я не смотрю за детьми, не работаю, кудай сактасын сендей келыннен.
И это только малая часть.

Она своих ошибок не видит вообще. Я когда пришла к ним в семью я пришла с очень положительным настроем. Я ее уважала и любила. Она сама начала меня дергать. Помню, в первый месяц жизни она отчитала меня перед всей семьёй за завтраком за то, что я с подружками после работы покушала кфс. Типа калай гана тамагыннан отты анау тамк без нас. Вот тогда я была в шоке. С тех пор много таких ситуаций было. Я молчала. Утром, перед моим первым рабочим днем после декрета наехала на меня, потому что муж собирался подкинуть меня перед своей работой, со словами "Сен неге менын баламды ишак кылдырып алдын? Автобуспен бармайсын ба". Еще, когда у меня первый ребенок родится с пороком, она начала обвинять меня и моих родителей. Говорила, вот твоя мама тебе давала всякие витамины ты их пила и родила такого ребенка. Вот тогда она начала почему-то негативно относится к моим родителям, начала о них плохо говорить и тогда я впервые начала с ней ругаться, защищая их. А теперь она мне говорит, что это я разругала их. В общем очень много таких моментов у нас было.
А теперь кто самый ужасный человек в семье? Правильно, это я.

Если бы она фильтровала свою речь, и не лезла к нам со своим порядком, всего этого не было бы. Она просто хотела контролировать нас во всех сферах сидя за своим телефоном, диктуя нам все через ватсапп. И хотела, чтобы я отчитывалась перед ней каждую неделю.
Она оправдывает себя тем, что она переживает за своего сына и за наш образ жизни. Но у нас вполне нормальный образ жизни. Сын ее уже взрослый мужчина, я взрослая женщина. Вот просто хотим жить тихо-мирно и она всегда что-то придумывает новое и не дает нам покоя. Вот с тех пор как переехали жить отдельно не дает нам покое с этим "Келындер беры, кайтындар уйге, турдындар кишкене оздерын, енды келындер". Тут она не переживает за сына, она его тупо не может отпустить.

Извините за длиннопост, просто у меня все это копится внутри. Некому даже выговориться.
У меня такое ощущение, будто теперь все ждут, что я должна у нее прощения просить 😔 с мужем еще не говорили на эту тему, он со мной не разговаривает.