Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Елена
Елена
Мама сына (2 года)

Анна Полищук - о проблеме дружбы

Анна Полищук - о проблеме дружбы

• Дружба это исследовательский процесс про себя и про то, как нужно дружить - у детей. У взрослых дружба это поддержка, дружба это про доверие, спокойствие и про глубину.

• Для детей дружба это состояние когда ребёнку с другим ребёнком весело, тот с кем разделяю положительные эмоции, тот с кем я играю с кем мне смешно.

• Дружба это про связь. Как мы строим связь с такими же как мы. Не по иерархии со взрослым или младше себя, а по горизонтали.

• Когда у детей отсутствует пример взрослой дружбы по горизонтали между собой кроме родительской пары, то ребёнку может быть тяжело, просто потому что его этому не учили. Или когда нет запроса: когда родители не рассказывали что нужно дружить, потому что это не важно им самим.

• Современный мир изменился, и от детей требуют многого, дружба это то место, где можно подурачиться так, как хочется самому ребёнку. Поэтому, даже если родителю не нравится друг ребёнка, но ребёнок в этой дружбе получает удовольствие, то это хорошая дружба.

• Каждому человеку нужно место где нужно отдурачить своё в детстве, иначе, человек начинает дурачиться когда вырастит. Потому что в своё время не отдурачились. У каждого человека должно быть место где ты можешь веселиться: семья и друзья.

• Для ребёнка нужно создавать условия для создания дружбы: организовывать поездки, встречи, устраивать мастер класс, спортивные и походные события.

• Когда друг ребёнка шумный, гиперактивный, и в нём много спонтанности, значит, что вы слишком строго воспитывали ребёнка, и такой дружбой он закрывает свою потребность проявлять свои интересы. Заниматься тем, что ему интересно.

• Спонтанные проявления личности ребёнка в 5 лет это нормально.

• Спонтанность во взрослом возрасте помогает оставаться любопытными.

• Когда ребёнок мягкий и тревожный его тянет к противоположному другу, и это нормально. Таким образом он закрывает то, чего нет в нём. Он изучает другие сценарии. То, что не характерно для него. Рядом с другом противоположного характера ребёнок проживает символический опыт научения.

• Потребность в границах. Когда границы фрустрированы, когда границы нарушаются мы всегда будем искать того кто помогает нам эти границы защищать, найдём себе драчуна, который будет драться со всеми другими, а я рядом с ним не буду попадать под удар. Потому что я чувствую в себе слабость.

• Или, я себе в друзья найду того, кого я буду постоянно задирать, чтобы я ощутил эту власть тоже от того как я нарушаю чужие границы. И такое часто бывает у детей у которых есть насилие в семье. Часто физическое. Т.е. когда дома есть кто то властный. Не всегда папа или папа, бывают и бабушки, особенно бабушки педагоги.

• Ещё одна причина отсутствия дружбы может быть не правильная привязанность с родителем. Например Эдиповский комплекс. Когда есть инцестуозность в отношениях. Когда между ребёнком не нежные, а сексуальные отношения. Например при разводе родителей, ребёнок встаёт как бы на место партнёра родителя.

• Ещё одна причина отсутствия дружбы может быть проблема принятия. Когда у ребёнка внутри ощущение что я плохой. Когда родители на прямую говорят ребёнку что он не такой, что он делает всё не так, и вообще все шишки на него.

***

• Дружба это символический тренажёр мозговых структур, где ребёнок может быть свободным, ошибаться и чувствовать себя в безопасности.

• В дружбе ребёнку важно получать веселье и этот критерий веселий растягивается до 9 лет, где у ребёнка нет глобальной ответственности, есть свобода, есть возможность почувствовать себя в безопасности.

• Реальный и символический опыт воспринимается как настоящий.

***

Причина отсутствия дружбы:

1. "Одинокий волк"

• большой запрос, к миру, который его не реализует

• ощущение своей уникальности

• безопасность

• нарушение коммуникации

• проблема развития (речь, мышления)

2. Бессознательная установка в семье

• отсутствие инструментов у самого родителя

• эксплуатация ребенка

3. Нет базового доверия - родитель маркирует мир как "страшный"

4. Ребёнок не наращивал сценарий поведения

5. Не прошел сепарацию

6. Поиск драмы как семейный сценарий

7. Несовпадение ведущей деятельности

8. Авторитарная родительская позиция

9. Невротическое состояние (плачет, обижается)

10. Незрелость мозговых структур

11. Часто болеющие дети

12. Проблемы языковой среды

13. Культурные предрассудки и установки

14. Партнёрские отношения со всеми вокруг

15. Потребность в расширенных границыцах

16. Обесценивание кем то значимым дружбы и друзей

17. Обесценивание всех вокруг

18. Дружба "на троих"

***

• Есть дети которые развиваются дизгармонично. Есть дети которые развиваются с опережением в развитии, и есть дети у которых есть проблемы моторного компонента и он более истончаемый чем другие дети.

• Дети выбирают себе детей не по возрастной категории, а по уровню развития. Более обучаемые, более развитые, и более самостоятельные дети будут дружить с детьми постарше. Дети которые ещё не наигрались, будут дружить с детьми по младше. Дружба по интересу: с как ми детьми интересно, с тем и дружит.

***

Ещё причины:

1. Жестокая позиция ГЕНДЕРА (девочки статичны, мальчики активны)

2. Личностные особенности

3. Ресурсы другого пола

4. Атрибутивность поведения

5. Идентификация со значимым взрослым

6. Запрос на обладание другим полом

7. Стирание границ между полами

8. Идеальный образ (девочкам можно не делать, мальчикам можно больше)

9. Фиксация вокруг нереализованный потребности

10. Установки на пол в семье

11. Культуральные особенности

12. Вопросы безопасности (девочек не трогают)

13. Тип личности (эгоцентрики) провокативно, любым путём получить желаемое

14. Авторитет

15. Буллинг

16. Отсутствие моделей поведения своего пола

17. Наличие другого статуса, ресурсов, возможностей

***

Вопросы:

1. Жених и невеста: да, это хорошо, это хорошо проживаемый эдип которая сопросождается нежностью.

2. Как описать критерии дружбы: у каждого свой критерий, у малышей это про удовольствие и весёлость, у детей по старше главное мировозранение, а взрослых другое.

3. Дружба без границ: это либо про задержку развития, либо когда в семье про границы не объясняют.

4. Копирует безобразное поведение сверстников: так ребёнок реализует свою потребность Я, которой не хватает в семье.

5. Как распознать скрытую недружелюбность: это приходит с опытом.

6. Ведомый ребёнок: возможно тут замещение матери.

7. Виртуальные друзья: если виртуальных много, а в реале вообще нет, то это говорит про глубоко травмированного ребёнка.

8. Совместные ночёвки: это вопрос к родителям, готовы ли они.

9. Она не заслуживает моей дружбы: в дружбе друзья поддерживают друг друга в беде и вместе растут, если этого нет, значит мировозрения и цели поменялись.

10. Сын эгоцентрик, дружит когда выгодно: это личные особенности, это другой тип поведения. Нужно разобраться и научиться дружить с ним по другому. Создавать ему среду где он может иметь конкуретное приемущество - так он раскрывает свой потенциал.

11. Кого приглашать на ДР: того кто хочет именно сам ребёнок.

***

Квадроберы

• Это субкультура, мола, связь, компленсация, изоляция от реальности, взаимодействие, общность, тождественность.

• Для детей возрастом 5-7 лет играют в животных это нормально. Сюдетно ролевая игра, как в дочки-матери.

• С 9-10 лет начинается период изучения своей сексуальности, это период нежности. Дети пытаются получить эту нежность. А кто не дополучил уходит в такие игры например играют листчек, которые нежеые и утончённые.

• После 16 лет это про задержки развитии эмоциональной

• Квадроберство это про дефицит внимания.

• Обращаться к специалистом: когда ребёнок не выходит из роли. Например, дома он хочет есть из миски, на полу. И когда у родителей не хватает осознания норм, то это проблема в организации психики родителя. Выстраивать границы: ты можешь поиграть, взять миску и сделать вид что ты играешь, как кошечка, но есть реальную еду нужно только за столом.

• Если ребёнок перестал ходить на секции, на которые ходил, и теперь только лакает из миски - срочно идти к специалисту.

• Ребёнок может играть в КВД дома, но когда вызодите на улицу нудно переключаться на реальность. Можно ходить в костюме, как атрибутика своей субкультуры, но если ребёнок начинает нападать на людей, кусать и царапать, и родитель ничего ребёнку не говорит - это проблемы родителей, которые не выстраивают социальную историю.

Когда КВД проблема:

• Не выходит из роли

• Причина (мода/заодно/манипуляция родителем)

• Ограниченность взаимодействия

• Чрезмерное поощрение в социуме/семье

• Ограниченность репертуара действий (уже не игра)

• Отказ от реальности

Одно дела игра и флешмоб, а другое дело когда это уже не игра, когда для человека это становится его реальностью.

***

Всегда будут модные ведения. Нужно выстраивать границы и разъяснять как быть в социуме. Это забота родителей.

#моёпополищук

КС и чувство страха у детей: правда или миф? Делимся опытом, кто рожал с помощью кесарева, есть ли разница?

Муж прочитал где то, что если ребёнок рожден с помощью КС то у него отсутствует чувство страха. Ну если взять нашу дочь это сходится 100%. Но я думаю это не связано если честно Муж предложил проверить со вторым ребёнком 😁😁 А как у вас? Какой опыт у вас?

Как вести себя с проблемными детьми на площадке? Советы психиатра

Попался пост про проблемного ребёнка на площадке. Хочу написать для всех об этом как детский психиатр. Если попадёт в топ - буду рада, это важно. 1. Родители детей с нарушениями очень часто - прекрасные, умные и хорошие люди. Они не виноваты, что с ними это случилось. Нарушения могут быть врожденными или появиться в результате заболеваний, разных, и от этого не застрахован никто, ни вы, ни я. Об этом хорошо бы помнить. 2. Ребёнок с проблемами - ответственность родителя. Если вы видите на площадке, что родитель сидит в телефоне, а ребёнок ведёт себя неподобающе или небезопасно, подойдите к родителю, не делайте «замечание», вы не в школе , вы не учитель. Не раздавайте советы. Просто попросите, объяснив ситуацию, помочь решить проблему с ребёнком. Вежливая просьба будет понята в 95% случаев. Наезд , замечания и советы - скорее всего нет, потому что: 3. Я встречаю единицы родителей детей с нарушениями, которые ничего не делают и отрицают проблемы. В основном это люди, которые лечат своих детей, вкладывают огромные деньги в помощь и трудятся без выходных 24/7, потому что жить с такими детьми сложно. Ко мне приходят на приём родители и рассказывают, что люди им дают советы на улице, отвести ребёнка к психиатру или дефектологу. Спрашивают: «Вы вообще занимаетесь? Ребёнку нужна помощь!». 4. Если мама или папа не добежали, не уследили, так бывает. Они устали гораздо больше, чем все мы вместе взятые. Следить за вашим обычным ребёнком - тоже наша ответственность. Как и предупреждать риски для него. Обычные дети тоже непредсказуемы. У меня много историй на этот счёт, и в этих историях не фигурировали дети с нарушениями. 5. Родители водят детей с нарушениями в обычные школы и сады не потому, что им этого так хочется. После введения закона об инклюзии, сократили большинство коррекционных садов и групп. По крайней мере в Москве. В результате родители просто не могут пристроить детей в другие заведения, потому что в ближайшей коррекции нет мест или туда ехать 10 станций на метро. 6. Не всегда медикаментозная помощь и коррекция педагогическая и психологическая даёт быстрый и хороший результат. Большинство аутистов неплохо адаптируется к жизни, но немало остаётся невербальными и не понимающими социального контекста. Представьте, что вас за секунду швырнули из деревни в центр Нью-Йорка в час пик. Вы не понимаете языка, не знаете, где что находится, везде куча людей и тд. Им безумно тяжело. 7. Давайте будем милосердными. Будем оставаться людьми. Буду благодарна за репост или распространение.

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала…

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала одну из причин капризов и истерик у детей. Ребёнок проверяет свои границы, что ему можно, а что нельзя. И если взрослый не выставляет границ, не даёт чёткого отказа, всё позволяет и разрешает, ребёнку становится плохо, этот мир для него слишком большой, необъятный. Ему необходимо ощущать эти границы, иначе , ребёнок начинает вести себя ещё хуже, тем самым говоря "ну родитель, сейчас ты же должен отреагировать". Ребёнку нужно ощущать рядом доминантного родителя, который ведёт его по этому миру. Согласны с этой мыслью? И какие у вас границы? Или японской идея " до 5 лет ребёнок бог", и можно позволять ему всё что он хочет, вам ближе? P.S. И мне всегда интересно что потом вырастает из детей которым всё можно.

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби