Всем привет. Хочу попросить совета, как как не к кому обратиться. Я замужем 3 года, ребенку 1,5 года. С самого начала муж был против того, чтобы я работала и я сидела дома, ухаживала за бабушкой до родов. С финансами всё было норм, но последние пол года жопа. Кредит на кредите🫠 я никогда не могла подумать, что буду так жить. Супруг будто привык к этому, каждую неделю 1-2 раза уходит в компы на ночь, с друзьями видится просто поговорить (тк очевидно денег нет гулять). Устраивается на работу, ждет ответа. Ещё в августе сдали все документы, а они всё тянут🤦🏽‍♀️ Как будто «пытается» что-то сделать, но не пытается ведь. Говорит, что от меня помощи нет. Я только в быт ушла, в ребенка. Ещё мы живем с ене, её мамой (у нее деменция, но уже не может ходить), его младшие брат и сестра. Я ему говорю давай на работу устроюсь, устала уже от быта и домашних дел, да и ребенок не отстает всё время прям ноет мама мама поиграй и тд. Он говорит нет, типа люди как-то сидя дома зарабатывают же. Ты тоже посмотри. Но я уже столько начинала, дальше будто меня не хватает из-за кучи дел домашних. Вот сегодня разговаривали насчет этого. я ему сказала, что уже устала. Спросила «а для чего ты женился? Чтобы было кому дома убраться и готовить?» он говорит «да мне домработницу было бы дешевле нанять» хотя и не тратит на меня особо) Каждое моё слово или жалобу воспринимает как упрек в свою сторону. Я ему пытаюсь объяснить, но будто не слышит. Говорит «ой мы всё время гуляли это то». Сегодня так же сказал фразу «если мы что-нибудь не сделаем, то в след году наш брак распадется». Представьте; какой шок я испытала. Говорю «а почему ты так говоришь? Я тебя не поддерживаю?» говорит «нет, ты наоборот офигенно поддерживаешь. Но поддержка - это не помощь» думай что можешь сделать и тд. Я либо в дуб тупая, либо инфантил, либо что? У меня уже в голове такая каша. Либо я уже настолько пыталась им всем понравиться, что о себе забыла. Муж агрессор, к тому ж вспыльчивый. Ему что-то «не то» сказать, так сразу может ударить. Каждое слово надо подбирать🫠 Я понимаю откуда это идет. К сожалению, он похож на моего отца. Он любил нас, детей, отдавал всё. Но бил маму. Я видела своими глазами, видела синяки на её теле, видела ссоры и знаете, даже слова будто один в один. Он никуда не отпускал маму. Даже сейчас, она не пошла на той коллеги с работы. У меня как будто у самой уже блок стоит не выходить никуда без мужа. Я и никуда не выхожу. Он может идти куда хочет и когда хочет. А я даже ребенка оставить его маме не могу; потому что она с работы устает. Не встретила её у двери, не улыбнулась, не то сказала, еду не подала, чай не налила. Морально устала уже, если честно. Ещё я его 3 раза спалила за общением с другими девушками. С одной прям долго общался, виделись. Говорит не с кем было поговорить, ты мне душевного уюта не давала. А в тот период у меня была депрессия. Спустя пол года как я вышла замуж, мой младший брат погиб в аварии. Состояние ухудшилось после родов, у меня была депрессия. Ничего не интересовало, ничего не хотела от жизни. Благо, мой ребенок меня спас🙏🏽 за что я благодарна, Аллага мын да бир шукир, мын да ьир Рахмет. Но меня вообще не покидало чувство одиночества, как вышла замуж. Только благодаря ребенку я справилась и как будто мы есть друг у друга. Я начала много читать и думаю, что я впала в состояние жертвы, из которого не знаю как выбраться. Очень много что думаю, но ни с кем не делюсь. Голова уже как будто разоряется.