Знаете, Что-то мне так захотелось этим поделиться...

Выплеснуть это куда-то... Букв будет много, кому интересно, что чувствует человек на грани жизни и смерти, можно ли переосмыслить взгляды на жизнь в один день... Я постараюсь максимально в красках написать, наверное, просто так... Чтобы это было где-то ещё, кроме моей головы. А может, чтобы сохранить это в памяти. Во всех подробностях.

Расскажу историю, которая произошла со мной 03.11. У меня было время подумать, переосмыслить вообще всё. В голове до сих пор огромный поток разных мыслей, попробую хоть как-то собрать в кучу... Если всё будет слишком сумбурно, непонятно, прошу меня извинить.... В последнее время жизнь то и делает, что подкидывает мне пищу для размышлений, испытывает меня на прочность... Этот год просто самый сумасшедший, по-своему жестокий, особенный, полный событий... Не самых приятных. Иногда мне хотелось уйти в лес и больше никогда, и никого не видеть. И обратное, невыносимо хотелось быть с кем-то бесконечно. Иногда мне кажется, что это невозможно... Переживать одну проблему за другой. Столько говна не может вылиться на одного человека... Нежелание выходить из дома вообще, неделями. А иногда мне казалось, что я проживаю лучшую жизнь, вот в моменте.

Небольшая Предыстория, я как-то делилась тут, как я подавилась целой черри на др моего мужа, во время игры...Я поняла, что не могу дышать и вылетела на улицу из беседки.
И мой супруг спас меня, он единственный из компании выбежал за мной на улицу, провёл комплекс действий при оказании мед.помощи. У меня тогда вся жизнь перед глазами пролетела в прямом смысле, я думала только о своих двух, тогда ещё, детях. Супруг спас мне жизнь, когда другие даже не поняли, что произошло. Тогда я успела только испугаться от дикой нехватки кислорода и паники. Я просто плакала и задыхалась... Он говорил, что теперь у нас др в один день... И тогда я уже задумалась над многими вещами... Но этот случай встряхнул мою серую массу безвозвратно.

Расскажу ещё такой факт о себе, для ясности картины, у меня тахикардия стоит с 14 лет. (Средняя чсс 110-120), на которую я забивала, до недавнего времени, большой болт.

А за неделю до этого дня ,о котором пойдет речь, у нас в семье произошло много всего плохого, я очень нервничала, у меня была дикая бессоница... Да, эти проблемы есть до сих пор, но я уже по-другому к ним отношусь...

Дак вот, 03.11 , обычным днем,мы с мужем и старшим (20ти летним ребеночком) сидели дома, перед телеком в нашей комнате, о чем-то болтали, я потягивала парилку, в приподнятом настроении... В какой-то момент , с ровного места, как гром среди ясного неба, я почувствовала толчок в грудь, как будто ударили изнутри... И за считаные секунды я поняла, что чувствую, как бьется моё сердце ... Поняла, что оно набирает обороты в бешенном ритме. Естественно, грудь сжималась, появилась отдышка, я пытаюсь встать с кровати, попутно объясняя своим членам семьи, что мне плохо... Мысли путаются. Я встаю с кровати, а вернее сползаю...начинается паника.
Ноги предательски подкашивались, голова кружилась, я на полусогнутых ногах иду умыться холодной водой, муж идет за мной в недоумение, старший вообще не понял, что произошло. Я пытаюсь объяснить мужу, что у меня сбилось дыхание, сердце просто вырывается из груди... Муж начинает понемногу тоже паниковать, говорю, что сердце как-то очень быстро бьётся,повторяю ,что так не должно быть....
Измеряем чсс - 220! У меня от цифр паника увеличилась в кубе. Муж искренне не понимает , что цифры близки к критическим, у меня распирает грудную клетку просто невыносимо, через минуту, а может две, муж измеряет чсс снова - 220. Ещё 2 минуты - 190. Ещё 2 минуты - 210. Я все это время нахожусь в ванной, чувствую, что у меня появились "ежики" В ногах, руках...ногти такого странного цвета...Страшно.
Жар откуда-то из груди идет в голову... Я уже еле передвигаю ногами, ползу на кухню, понимаю, что у меня просто сейчас разорвет грудь. Старший в шоке, средний сын прибежал на шум (остальные дети спали, дочь и младший сын), он не понимает, что за кипишь. Муж вызывает помощь, тут же слышу , что он кричит на старшего, чтобы тот бежал в аптеку, называет какие-то препараты, слышу про нашатырь... Всё как-будто с эхом...Резко звон в ушах... Да такой, что мне казалось, что у меня лопнет голова, муж выносит меня на балкон в этот момент, попутно читая что-то в телефоне, раскрывает все окна, а я еще на кухне почувствовала, что мне очень холодно... Тут меня просто затрясло в буквальном смысле, вижу через стекло закрытой двери лицо среднего сына, он в полной расстеренности смотрел на меня, я лежу на полу, муж прибежал с одеялами, гул в ушах прошёл, слышу, как муж дрожащим голосом говорит "не оставляй нас, я без тебя не справлюсь"...

А я чувствовала, как мне дико холодно, грудную клетку просто разрывало, мне было так больно, в руках и ногах ежики, тело не слушается, муж начинает поднимать мои ноги на какое-то сделанное им сооружение, из подушек, коробки...чтобы они были выше сердца (это уже потом я узнала), и я вижу, что мои ноги синие, в фиолетовую крапинку, такие страшные, как у мертвяка...страшно и удивительно одновременно....
Поднимаю руки, а точнее оооочень медленно пытаюсь ими хоть как-то совладать, рука попадает мне в поле зрения... Они такие же...синии. Дикая боль, слабость, мне так хотелось спать... Как-будто был тяжей, долгий день и я прилегла на самую теплую и мягкую постель...Муж надо мной что-то колдует, плюёт на меня воду, шепчет, растирает мне пальцы на руках, потом ногах, дергает меня за мочки ушей... Глаза были такие у него, знайте,когда человек на грани, но из последних сил сдерживает слезы, средний сын, мой мальчик...так и стоит там, за этим стеклом... Мне так жаль, что он видит всё это. Страшно.
А я уже проваливаюсь в сон... Меня просто силой тащат в мир Морфея.
Мои мысли были только о детях... Боже, я просто шептала у себя в голове, молила своё сердце выдержать...

Думала "Хоть бы инсульт! Хоть бы инсульт, а не остановка сердца", помню, что думала, как же жизнь непредсказуема, неужели я умру? Так страшно, так больно, сердце просто разрывалось по ощущениям, всё сквозь туман, в буквальном смысле, снова сильный звон в ушах... Такой громкий...Муж продолжает Колдовать, измерять чсс и уже плакать... Потом он сказал, что держался изо всех сил, чтобы не напугать сына, который итак был в полной растерянности, но от мысли, что я умираю они сами собой текли. Страшно было безумно. И мне, и ему.

Внезапно меня выкинуло из сонного состояния ...резкий запах нашатырного спирта, ледяная вода на лице, дико холодно, по балкону гуляет ветер, я так устала, я хочу спать... Ничего не понимаю,мысли путаются, что происходит... Но я помню, как Мне было жаль своих детей, я думала, как они будут плакать. Мне было жаль себя.

Я даже сейчас вспоминаю всё, пишу и плачу. Знаете, это происходило со мной около 15 ти минут, а я не понимала ход времени, мне казалось, я лежу на балконе вечность... И всего пару минут - одновременно. Я не понимала, как долго я в таком состоянии, что происходит и почему я?! Опять вся жизнь перед глазами... Перед ними же появились мушки, всё стало расплываться, я плохо видела, всё было, как в замедленной съемке, я помню, как я думала, где я, кто я, кто эти пятна вокруг, почему мне кажется, что меня надувают изнутри, как воздушный шар, сейчас лопну... Точно лопну. Дальше всплески картинок, звуков, боли, всё тело ватное, я не чувствовала рук, ног, губы не шевелились, предатели! Только ребра болели...или сердце. Или лёгкие, в общем,мне казалось,что у меня на груди сидит слон...не меньше.
Я так хотела сказать сыну, что я их люблю. Снова шум в голове, картинки менялись одна за одной... То ли перед глазами, то ли в моей голове...

Можно долго писать... Скажу итог...Закончилось всё тем, что муж меня реанимировал, спас, вернул к жизни...Даже не знаю, что правильнее.
Уже после того, как я отошла, ко мне вернулись и зрение, и четкий звук, и голос ... Грудь уже не разрывало на части, я понемногу начинала вспоминать всё с того момента, как почувствовала резкий удар в грудь.

Дальше от лица мужа напишу немного...

Он и старший ребетенок, который уже что-то принес с аптеки из соседнего дома, в трех телефонах ищут симптомы, оказание первой помощи при очень высоком чсс, на третьем телефоне видео урок по массажу сердца, я лежу с пустыми глазами, смотрю в никуда, губы синие, вся какая-то фиолетовая, капилляры в глазах полопались, я не реагируют ни на что уже, начинаю закрывать глаза, муж весь в слезах делает всё, что написано в интернете, просто каждое слово, на каждом сайте...кричит, умоляет меня не умирать... Тут же пихает мне градусник, так написано на очередном сайте, температура тела поднимается.... Это точно наш случай? Важно ли это? Один читал вслух, открывал все ссылки. Они сделали все, что увидели на этих сайтах, даже не думая о том, что могут навредить ещё больше. Давили мне на глаза... Боже, хорошо, что я этого не помню, от рассказа мне было смешно потом... Как бывает, блин. И смешно, и грустно, буквально.

В общем, муж Понимает, что дыхание моё толи отсутствует вообще, толи очень слабое и близко к тому, чтобы вовсе пропасть. Пытается нащупать пульс, не находит, сам говорит, что весь трясется, руки не слушаются, старший просто стоит, как вкопаный, ничего не делает....младший смотрит на маму застывшим взглядом... Предательски паника охватывала моего супруга, по его словам, одна минута длится бесконечно, а минуты просто вечность в квадрате. И слёзы, и сопли, и пот текли одновременно.
Потом он Понимает, что рукой не нащупывает пульс (он, кстати, не умееь его даже вне паники находить...)кладет руку мне на грудь, не чувствует, ложится на грудь ухом и, как он сказал, как-будто звуки под водой, тихо-тихо, медленно и не ровно стучит, нет постукивает сердце. И с каждой парой секунд оно как-будто удалялось дальше и дальше от него... Я ледяная, то ли синяя, то ли фиолетовая, с сине- фиолетовыми губами лежу без движения, с динамика телефона мужской голос громко кричит ему, всё как в тумане, мысли, звуки... Пульс...пульс? Хотя бы слабый? На два пальца выше ... Ищи углубление между рёбер, два пальца вверх... " Сидеть надо сбоку, не над телом.... " Ему казалось, что голоса атакуют его изнутри, ничего не понятно, куда ладони? Сцепить замок? Какой замок? Прямые руки...прямые руки? В какой-то момент каждое слово он стал слышать чётко, как-будто создание решило вернуться, ладони на грудь, руки прямые, давить туловищем, грудь на 5 сантиметров должна продавливаться, обязательно , быстро.... 30 раз... СчитайСчитайСчитай. В общем, если опустить лирику, теперь мой муж знает, как правильно делать непрямой массаж сердца, как правильно запрокидывать голову при вентиляции легких, 30 компрессий на 2 сильных и быстрых вдоха, продолжать так до победного, реанимировать самостоятельно можно и нужно максимально долго, 20-25 минут, шансы есть...знает, что нельзя прекращать реанимацию, что массаж нужен для того, чтобы поток крови, насыщенный кислородом, не переставал поступать к мозгу, это главная задача. Знал ли он это раньше? Нет. Про существование этой реанимации знал, все тонкости - нет. Не задумывался даже, а зачем? Да и я не знала. Мы думали, что никогда нас это не каснется...

Не останавливаться, не менять ритм или силу давления на грудную клетку, считать 30 раз, со скоростью 100 ударов в минуту, 2 вдоха, 30 компрессий, 2 вдоха.... Не искать пульс, не считать чсс, не прерываться. Просто 30 на 2, прямые руки. При искусственном дыхании, голова чуть опрокинута назад, нос зажат, грудь должна подниматься от вентиляции, иначе искусственная вентиляция выполняется не правильно, это черевато.... Знаете, я посмотрела целые фильмы по оказанию первой медицинской помощи, читала много статей последние дни... Я и мой муж.

Зачем столько внимания этой информации? Наверное, чтобы ещё раз себе напомнить, как Важно правильно и быстро действовать. Что какие-то 4 минуты бездействия и человек может навсегда закрыть глаза. А через 7 минут - ему уже никто не поможет.

Успокою того, кто дочитал до этих строк, упущу детали.
Реанимация (дефибриляция)мне не понадобилась, спас меня короткий массаж или так произошло бы само собой - я не знаю. Быстро появилось дыхание. Слабое, но было. Губы наливались. Щеки переставали напоминать карту, пятна сходили, цвет менялся на глазах (красочно описываю, так выглядит это в моей голове, муж был не так красноречив, когда описывал процесс, но я вижу это именно так)

Мне втирали в виски нашатырь (божее, мне кажется каждый кусочек моего тела был пропитан этим ароматом), я вся мокрая, трясусь от холода, дышать так тяжело... Я вообще не понимала, что происходит, кто, где и зачем. У меня тааак затекли ноги, которые зачем-то задраны наверх. По пальцам рук идет волна "ежиков", а за ней волна тепла. Лицо горит, уши горят, подбородок трясется...

Можно ещё написать миллион слов, что происходило, кто и что испытывал в эти минуты, о чем думал... Муж до сих пор смутно помнит, кто с ним говорил, откуда был слышен голос, зачем сын тыкал ему в лицо телефон, где женщина, которая надвисает над какой-то куклой, что она делает, зачем и для чего? Он не помнит, было ли дыхание слабым или его не было, вернулось ли оно само и как быстро? А может он и не пропадало? Или это его заслуга? Говорит, что в голове эхом слышались голоса, женщины с этого видео по оказанию первой помощи, мужской голос с динамика, собственный голос, повторяющий одну и ту же фразу... Не умирай, не умирай.
Руки что-то делали, а что точно - не помнит или не хочет вспоминать.
Сколько мы там находимся, на этом балконе, минуту? Десять? Час? Это наяву или сон? Почему и за что?

Я, кстати, слышала те же мысли в голове, представляете?

Общая картина, как в тумане , лишь детально помню отдельные фрагменты, мысли, остальное - вне понимания, было ли оно наяву или лишь в голове, слышал ли каждый из нас эти голоса, нескончаемый поток Неразборчивых слов или эти голоса - всего лишь наши голоса?

Это такое странное чувство... Шок это или защитная реакция нашего мозга? Почему это ощущение "как в тумане" , почему половину мы не помним? А старший, который рассказывал какие-то моменты, которые он видел, правда их помнит? Или это лишь фантазии? Почему мы этого не помним... Куда делись эти отрезки из памяти...

Этим вечером в моей голове, в голове моего мужа, в первую очередь, были разные мысли, которые ни я, ни он не могли собрать в кучу... Но мы думали об одном и том же, даже на расстоянии, я Вам клянусь! Мы думали, что все проблемы - это всё такая херня... Деньги? Дома? Машины? Секс? Власть? Это ли счастье? Неееет. Прекрасно не это, прекрасно, когда ты проснулся. Ты дышишь. Ты видишь. Слышишь. Прекрасна каждая улыбка твоего ребенка.... Или собаченка, или котёнка...Бардак? Разрисованые стены детскими руками, после свежего ремонта? Это всё такое бессмысленное. Ссоры, крики, нервотрепки... Это всё тратит наше время, котрого у КАЖДОГО из нас мало. Никто не знает, вернётся ли он сегодня домой, проснется ли завтра, увидит ли ещё хоть разок любимые глаза... Будет ли небо когда-то таким же красивым и бездонным, как сейчас?!

Я поняла, что вокруг нас СТОООООЛЬКО важной...мелочи. Да, важной. Лишний раз обнять кого-то, улыбнуться в ответ на улыбку, вдыхать свежий воздух - это всё пустяки... Но не для меня. Я как будто прозрела... Мир ярче, чем был когда-либо. А Жизнь короче , чем я думала... Важнее семьи, детей, их улыбок и искрених глаз, смотрящих на тебя с тонной любви - нет ничего для меня. Мы нужны друг другу. Я нужна кому-то.
Я - прекрасна, я - заслуживаю жить, радоваться каждый день.. А чему не так важно.

Я проживаю всего лишь очередной день... Я проживаю ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ! Мне повезло, что я имею то, что имею, это все мое! Мои дети, мой дом, моя собака, моя работа, мой муж, моя жизнь...

Прекраснее нового дня ничего нет.

Пи. Си.Причина? Я не знаю. Повторится ли это? Я не знаю. Проживу ли я долгую жизнь? Тоже не знаю... Для чего нам этот опыт? Наверное, чтобы просто понять простую вещь - время самое дорогое, что есть у каждого. Жизнь - прекрасна. Проблемы - решаемы. Обиды - бессмысленны. Дети - вырастут неизбежно и эти крики, бардак, истерики закончатся так быстро, что мы и не успеем опомниться. Бессонные ночи закончатся сладким сном. Дождь сменит яркое солнце. Снег сменит высокая трава... А может и наоборот) Время идет, оно меняет всё вокруг, каждого из нас. Время может всё. Может дать, может забрать. И оно не подвластно никому. Представляете?

Стыдно признаться... На моих плечах 5 попыток суицида... И даже учёт в психушке из-за этого.

5 раз я хотела остановить время навсегда. 5 гребаных раз.... Глупая. Глупая и неблагодарная. Но мы имеем право на ошибки.

Если ты читаешь это до сих пор, просто будь счастлив (а), цени всё, что есть у тебя... Ты можешь любить, тебя наверняка любят... Ты имеешь то, чего у кого то нет... Время. У кого-то оно заканчивается прямо в эту секунду. Живи! Ты, я, все мы имеем право на ошибки, но давайте не тратить время на то, чтобы варится в обидах, злости, ненависти... Пока у нас есть время - давайте просто жить, любить, прощать.

Простите за сумбур. Мысли огромным потоком решили вылиться здесь и сейчас.

Кстати, я слежу за чсс, давлением, кислородом в крови, представляете?Выполняю назначения врача, много читаю, много улыбаюсь, не жалею себя, потому что знаю, что всё будет хорошо. Люблю этот мир, эту жизнь ... И даже трудный период моей жизни сейчас - закончится. Черная полоса? Нет) она взлётная)
Ругаю себя немножко, что раньше не обращала должного внимания на своё здоровье , что до сих пор позволяю себе не спать ночью, кушать всего лишь раз в день, что мало хожу на свежем воздухе, опять порчу зрение в телефоне... Но обещаю, что буду внимательнее к себе.
Часто теперь думаю утром ... А еще Чаще перед сном, спасибо моему сердечку и всему организму, что справился. Без серьёзных последствий. Вот уже неделю чсс 70-90. Моя мама сейчас доживает свой век, после 3х инсультов, 1 микроинфаркта. Я сейчас понимаю, как страшно и больно ей было тогда...

Мой муж, кстати, накануне этого тоже осознал, что жизнь штука непредсказуемая. Что она может оборваться в миг. Что её может оборвать посторонний человек, одним днем, что люди разные, иногда жестокие. Почему? Он не знает. Но я уверена, всему есть причина
Он понял, Что бывает дико страшно до дрожи, больно физически и морально, что утром ты привычно пьешь свой кофе, садишься в свою машину, а вечером умоляешь все силы мира, помочь тебе вернуться домой хотя бы еще разок. Что всё, что у тебя есть может завтра исчезнуть...
Но это уже другая история, не моя... Хотя... Моя тоже. Но не в этот раз ... Его история обретет своих читателей когда-то... Наверное.
Но Ещё не время по ряду причин.

Это необъяснимо...Знайте, Как-будто не было того дня и это не моё сердце вырывалось из груди. Не моя жизнь висела на волоске.
Почему-то так легко.

Мы живы, относительно здоровы, сытые, нам тепло, мы друг у друга есть... Наша семья - отдельно существующий мирок. А проблемы - это временно. Ровно 2 часа назад я начала писать этот пост, целых 2 часа я собирала мысли в кучу. 2 часа. Порой это так много... А иногда это ничтожно мало.

Может, я кукухой двинулась? 😀

Кстати, поняла, что никогда не задумывалась, как много работает сердце. В прямом и переносном смысле. На нём гигантские задачи. Оно играет огромную роль для всего организма, оно пашет и пашет. И днем, и ночью... Без остановки... Если сегодня повезёт, конечно)