Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Елена
Елена
Мама сына (2 года)

Семинар "мудрое родительство".

Семинар "мудрое родительство".


2023 год


Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия


Урок 5. Эмоциональный интеллект


***


• Притчи Соломона 16:32 SYNO "Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города."


• Прожить эмоцию это значит позволить ей быть.


• Как не раздражаться на своего ребёнка ? Никак. Мы живые люди, а дети изрядно раздражают. Но, нам нужно развивать эмоциональный интеллект у себя и у своих детей.


Эмоциональный интеллект это:


1. Эмоциональный интеллект это умение распознать свою эмоцию. Что я чувствую на данный момент? А чего я хочу? А что мне нужно? А какую эмоцию я сейчас испытываю?


2. Умение экологично выражать. Это умение донести до ребёнка своё раздрожение так, чтобы не разрушить отношения, чтобы не ранить ребёнка.


3. Это умение распознать эмоции других. Если человек не умеет познавать себя, он не будет знать другого, распознавать чужие эмоции даны только тем, кто умеет распознать свои эмоции.


4. Я умею эту эмоцию перенаправить. Это не про манипуляцию, это про помощь.


***


Для успеха человека не так важен его IQ, на сколько важен его эмоциональный интеллект. Потому что эмоциональный интеллект блокирует неокортекс, она не даёт ей возможность работать.


***


• Эмоциональный интеллект развивается до 25 лет.

• Остальным: во Христе мы новое творение.


***


3 ключа для эмоционального интеллекту:


1. Лишней эмоций нет (отрицательные эмоции нам тоже нужны)

2. Эмоция должна выйти (удерживать эмоцию в себе плохо для нашего эмоционального и физического состояния)

3. Эмоция должна выйти экологично (поплакать, выговориться в молитве, исповедоваться перед Богом, простить, порычать, ногами потопать, подушку побить. Этому мы учим детей с 2 до 7 лет)


***


До 7 лет жизни у детей слёзы это единственный способ адаптации.


Когда что то идёт не так, мы можем поменять ситуацию, либо поменять своё отношение. Третьего не дано.


Наша задача помочь ребёнку так адаптироваться идя в детский сад: поменять своё отношение, например нельзя брать свою игрушку в сад, поплакать и принять такое правило.

До 7 лет жизни формируется этот процесс: процесс принятии ситуации и поменять своё отношение к нему.

После 7 лет если ребёнок всё ещё бурно реагирует на сложную ситуацию, говорит о том, что механизм адаптации не работает.


Дети адаптируются до 7 лет жизни только через слёзы. Так как до 7 лет дети не мыслят логически.


***


Есть 2 вида слёз:


Истерика: на высоких тонах, тело напряжено, протест, борьба.


Горевание: на низких тонах, тело расслабляется, принятие ситуации, адаптация.


Наша задача пережить истерику, помочь детям вывести эти слёзы в горевание, и эти слёзы горевания должны закончиться в наших объятиях (в родительских объятиях).


Истерику нужно просто пережить. Быть рядом, молчать, ничего не говорить. Разговор начинает в стадии горевании.


Советы "не реагируйте и истерика прекратиться" не корректны, потому что прекращение истерики это не адаптация, это не принятие ситуации, это не смирение, ребёнок просто глушит свои эмоции до пары, а потом они вновь дадут о себе знать.


Детскую истерику не могут пережить когда родитель сам ребёнок, или когда не в ресурсе. Во всём остальном взрослый способен пережить детскую истерику.


До 7 лет слёз может быть много и это нормально. В возрасте с 5 до 7 лет начинается процесс адаптации.


Адаптационный механизм отвечает за обучение, за восприятие ошибок, за реакцию на проигрыш, на проживание стрессовых ситуаций, за отношение к новому, за возможность найти выход из ситуации, за возможность прожить потери и разочарования и двигаться дальше.


***


Что нельзя делать во время истерик:


• игнорировать, лишать поддержки

• наказывать, запрещать, стыдить

• разрешать то, что запретили


***


Ложные стратегии, которые НЕ формируют эмоциональный интеллект:


1. Игнорировать истерики - итог не формируется адаптационный механизм.

2. Если ребёнок плачет, его нужно как можно скорее утешить - итог нет навыка решать проблемы, делать выбор, брать ответственность; ребёнок не успевает смириться с ситуацией если родитель отвлёк его от ситуации.


***


Контейнировать - это способность человека не ранить, не разрушаться от собственных переживаний.


Когда контейнирование невозможно:

• когда взрослый - сам ребёнок

• созависимые отношения с ребёнком

• вы подавляете свои эмоции

• когда нет сил

• если есть запрет на эмоции


Созависимые отношения с ребёнком - это когда нет ощущения собственной жизни, когда ценность вашей жизни только ребёнок, когда присутствует слияние жизней (после 1 года употребление "мы", например "мы пошли в школу" - это созависимые отношения. До 1 года этому выражение есть место быть, после 1 года это уже слияние с ребёнком из за отсутствия собственной жизни родителя).


***


Ошибки эмоциональной поддержки:


1. Пытаемся остановить эмоцию

2. Пытаемся подсказать решение

3. Делимся своим опытом

4. Заражаемся эмоциями

5. Уходим ("успокоишься, потом поговорим")


До 5 лет КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕОБХОДИМО присутствие родителя. После 5 в идеале у ребёнка должны включаться другие механизмы адаптации. Но если они не включились, вы находитесь рядом и продолжаете это обучение.


***


Алгоритм поддержки:


1. Озвучиваете эмоцию (проговорить, понять)

2. Оставаться рядом (обнять, быть рядом)

3. Наступает адаптация


***


Правила решения конфликта у сиблинга (несколько детей в семье):


1. Мы не ищем виноватых (мы не закрепляем за одним ребёнком роль жертвы, а за другим роль агрессора)

2. Мы не обучаем на пике эмоций - задача успокоить. Обоих разнимаете, обоих успокаиваете, проговорить эмоции обоих.

3. Дать возможность каждому выговориться. Не перебивая друг друга. Учить детей, что бы они говорили "я - сообщениями". (Т.е. ни "он забрал у меня игрушку", а "мне не нравится когда он забирает у меня игрушку"). Для того, что бы со временем дети поняли, что разные люди одну и ту же ситуацию видят с разных сторон.

4. Поиск решения. Маленькие дети не способны накидывать решения, а дети по старше уже способны. Из любой ситуации есть несколько выходов и решений.

5. Последствия должны быть если дети не смогли договориться, и должны быть не приятные для всех. Что бы они усвоили, что ссориться не выгодно. Выгодно договориться, выгоднее выбирать компромисс.


Воспитание это обучение. Мы должны научить детей что из любой ситуации есть несколько выходов и решений. Мы учим ребёнка исходя из нескольких стратегий , они все разные. У каждой стратегии есть свои плюсы и минусы, но есть несколько путей выхода.


До 7 лет ребёнку очень тяжело контролировать свою реакцию, и поэтому когда младшему исполниться 7 лет, конфликты самостоятельно решать не смогут. И только после 7 лет младшему ребёнку в семье, они смогут самостоятельно решать свои конфликты, без вашего участия.


***

#христианскаямудрость

Стоит ли делиться опытом развития эмоционального интеллекта у детей? Жду плюсы!

Тренирую на своих детях эмоциональный интеллект много лет, но не знаю полезно ли будет здесь делиться? Ставьте плюс ➕ если интересно, может открою чат задании, упражнении и литературы которая меня вдохновила

#веселый_фрейд Давайте поговорим про то, что почему то никогда не встречается на просторах прегги. Про эмоции, а точнее…

#веселый_фрейд Давайте поговорим про то, что почему то никогда не встречается на просторах прегги. Про эмоции, а точнее эмоциональный интеллект. Каждая вторая мама занимается какой то стремной фигней типа карточек и английского и прочее чуть ли не с рождения. А каждая третья еще при этом отказывает ребенку в эмоциональном и тактильном контакте, руководствуясь "штоб к рукам не привыкал". Я понимаю, прошло то время когда главное чтобы ребенок был нормальным, сейчас время когда главное чтоб ребенок был гениальным, а до времени когда главное счастливый ребенок нам всем еще далеко. Эмоциональный интеллект это штука, которая у нас практически не изучается ибо конструкт весьма свежий, но за рубежом это уже культовое направление исследований. Это умение различать, понимать, управлять своими эмоциями и быть включенным к эмоциям других людей. Причем здесь эмоциональный интеллект? В средине 90-х произвели шок, что успешность человека на 80% зависит от него, а от IQ лишь на 20 ( Визингер, Тайлакер). Если не развивать эмоциональный интеллект, то нехило растет уровень алекситимии-отсутствие чувств, эмоций, неспособность их идентифицировать и управлять ими. Почему это не хорошо? Эмоции есть первичный сигнал нашему мозгу (тупо на нейрогуморальном уровне), что что то не так. Страхи, радость, желания/нежелания и прочее это самая главная информация, которая никогда не лжет, которая помогает найти место в жизни. А вот эти все штуки типа занятий эмоциональный интеллект тупят, заставляя мозг работать на примитивном уровне функционирования. Аллан Шор (не актер 😂) в одной из своих работ приводит известные цифры, что кора головного мозга 70% свои структуры формирует в первые два года жизни. Кора формируется благодаря сенсорному тактильному опыту. То есть, контакт с матерью, заложенный от рождения как эмоционально значимый, формирует кору головного мозга ребенка. Мамины эмоции, мамино поведение, ее реакции, ее радости и печали. Именно поэтому так важно носить детей на руках, важно говорить им о ваших чувствах и проговаривать с ними их переживания с самого раннего возраста. Только эмоциональные тактильные игры, увлеченное сенсорное познание, которое инициирует ребенок, способны принести положительные результаты. Есть такой крутой чувак-Стенли Гриспан, он пионер в работе с аутистами. Он давно транслирует идею о том, что снижение эмоционального интеллекта ведет за собой снижение когнитивных функций. Ну а отказ в тактильном контакте с матерью влечет за собой риск психопатии-полное отсутствие сопереживания, эмпатии, контакта с эмоциями. Понимаете почему в России такой огромный уровень психопатизации, да?) Что делать, чтобы эмоциональный интеллект развивался? Не насиловать ребенка занятиями, ребенок по своим эмоциям сам в состоянии выбрать. Вы можете предложить, но устраивать часы занятий по режиму это стремно, не надо так. Если вы хотите увлечь ребенка чем то, то занимайтесь этим сами. Глядя на вас ребенок будет учиться считывать ваши эмоции и уже сам оценивать предлагаемую деятельность. Проговаривайте свои эмоции, не нужно избегать плача или злости, не нужно прятать ссоры от ребенка (в разумных пределах), просто нужно обьяснять что это и почему, а главное что с этим потом происходит. Ну и конечно носите на руках детей, не отказывайте им в этом.

МНЕ ТУТ ОДНА ЖЕНЩИНА НАПИСАЛА... 🙄

МНЕ ТУТ ОДНА ЖЕНЩИНА НАПИСАЛА... 🙄 Что не понимает, что значит развивать интеллект ребёнка, типа интеллект же врожденный, зачем его развивать, особенно в 2 месяца. Я БЫЛА В ШОКЕ 🧐 А вы тоже не развиваете интеллект ребёнка? Или развиваете? Тут есть матери, кто прям целенаправленно развивал интеллект ребёнка? С какого возраста? Чем занимались? Какие плоды это дало в будущем?

Через сколько вам сделали предложение? Опыт мамочек

Девочки, через сколько месяцев/лет отношений вам сделали предложение стать женой? Сегодня узнали, что наша знакомая пара перешли в статус «жених и невеста», спустя 8 лет отношений и 4-х лет совместной жизни) Недавно наш друг начал отношения с девушкой. Они живут вместе почти с самого начала отношений. Он был воодушевлен семьей. Сказал, что полгода и сделает предложение. А тут я как-то спросила у его девушки что-то про отношения и она сказала фразу «ну три года жить вместе - это ещё ни о чем». Спустя время узнали, что предложение руки и сердца отменяется до… в общем, пока отменяется.. Мне муж сделал предложение спустя 3.5 года отношений, но мы начали встречаться, когда мне было 17, а ему 18) Считаю, что за год совместной жизни можно точно понять-твой человек или нет. А вы как думаете?)