Семинар "мудрое родительство".

2023 год

Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 5. Эмоциональный интеллект

***

• Притчи Соломона 16:32 SYNO "Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города."

• Прожить эмоцию это значит позволить ей быть.

• Как не раздражаться на своего ребёнка ? Никак. Мы живые люди, а дети изрядно раздражают. Но, нам нужно развивать эмоциональный интеллект у себя и у своих детей.

Эмоциональный интеллект это:

1. Эмоциональный интеллект это умение распознать свою эмоцию. Что я чувствую на данный момент? А чего я хочу? А что мне нужно? А какую эмоцию я сейчас испытываю?

2. Умение экологично выражать. Это умение донести до ребёнка своё раздрожение так, чтобы не разрушить отношения, чтобы не ранить ребёнка.

3. Это умение распознать эмоции других. Если человек не умеет познавать себя, он не будет знать другого, распознавать чужие эмоции даны только тем, кто умеет распознать свои эмоции.

4. Я умею эту эмоцию перенаправить. Это не про манипуляцию, это про помощь.

***

Для успеха человека не так важен его IQ, на сколько важен его эмоциональный интеллект. Потому что эмоциональный интеллект блокирует неокортекс, она не даёт ей возможность работать.

***

• Эмоциональный интеллект развивается до 25 лет.
• Остальным: во Христе мы новое творение.

***

3 ключа для эмоционального интеллекту:

1. Лишней эмоций нет (отрицательные эмоции нам тоже нужны)
2. Эмоция должна выйти (удерживать эмоцию в себе плохо для нашего эмоционального и физического состояния)
3. Эмоция должна выйти экологично (поплакать, выговориться в молитве, исповедоваться перед Богом, простить, порычать, ногами потопать, подушку побить. Этому мы учим детей с 2 до 7 лет)

***

До 7 лет жизни у детей слёзы это единственный способ адаптации.

Когда что то идёт не так, мы можем поменять ситуацию, либо поменять своё отношение. Третьего не дано.

Наша задача помочь ребёнку так адаптироваться идя в детский сад: поменять своё отношение, например нельзя брать свою игрушку в сад, поплакать и принять такое правило.
До 7 лет жизни формируется этот процесс: процесс принятии ситуации и поменять своё отношение к нему.
После 7 лет если ребёнок всё ещё бурно реагирует на сложную ситуацию, говорит о том, что механизм адаптации не работает.

Дети адаптируются до 7 лет жизни только через слёзы. Так как до 7 лет дети не мыслят логически.

***

Есть 2 вида слёз:

Истерика: на высоких тонах, тело напряжено, протест, борьба.

Горевание: на низких тонах, тело расслабляется, принятие ситуации, адаптация.

Наша задача пережить истерику, помочь детям вывести эти слёзы в горевание, и эти слёзы горевания должны закончиться в наших объятиях (в родительских объятиях).

Истерику нужно просто пережить. Быть рядом, молчать, ничего не говорить. Разговор начинает в стадии горевании.

Советы "не реагируйте и истерика прекратиться" не корректны, потому что прекращение истерики это не адаптация, это не принятие ситуации, это не смирение, ребёнок просто глушит свои эмоции до пары, а потом они вновь дадут о себе знать.

Детскую истерику не могут пережить когда родитель сам ребёнок, или когда не в ресурсе. Во всём остальном взрослый способен пережить детскую истерику.

До 7 лет слёз может быть много и это нормально. В возрасте с 5 до 7 лет начинается процесс адаптации.

Адаптационный механизм отвечает за обучение, за восприятие ошибок, за реакцию на проигрыш, на проживание стрессовых ситуаций, за отношение к новому, за возможность найти выход из ситуации, за возможность прожить потери и разочарования и двигаться дальше.

***

Что нельзя делать во время истерик:

• игнорировать, лишать поддержки
• наказывать, запрещать, стыдить
• разрешать то, что запретили

***

Ложные стратегии, которые НЕ формируют эмоциональный интеллект:

1. Игнорировать истерики - итог не формируется адаптационный механизм.
2. Если ребёнок плачет, его нужно как можно скорее утешить - итог нет навыка решать проблемы, делать выбор, брать ответственность; ребёнок не успевает смириться с ситуацией если родитель отвлёк его от ситуации.

***

Контейнировать - это способность человека не ранить, не разрушаться от собственных переживаний.

Когда контейнирование невозможно:
• когда взрослый - сам ребёнок
• созависимые отношения с ребёнком
• вы подавляете свои эмоции
• когда нет сил
• если есть запрет на эмоции

Созависимые отношения с ребёнком - это когда нет ощущения собственной жизни, когда ценность вашей жизни только ребёнок, когда присутствует слияние жизней (после 1 года употребление "мы", например "мы пошли в школу" - это созависимые отношения. До 1 года этому выражение есть место быть, после 1 года это уже слияние с ребёнком из за отсутствия собственной жизни родителя).

***

Ошибки эмоциональной поддержки:

1. Пытаемся остановить эмоцию
2. Пытаемся подсказать решение
3. Делимся своим опытом
4. Заражаемся эмоциями
5. Уходим ("успокоишься, потом поговорим")

До 5 лет КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕОБХОДИМО присутствие родителя. После 5 в идеале у ребёнка должны включаться другие механизмы адаптации. Но если они не включились, вы находитесь рядом и продолжаете это обучение.

***

Алгоритм поддержки:

1. Озвучиваете эмоцию (проговорить, понять)
2. Оставаться рядом (обнять, быть рядом)
3. Наступает адаптация

***

Правила решения конфликта у сиблинга (несколько детей в семье):

1. Мы не ищем виноватых (мы не закрепляем за одним ребёнком роль жертвы, а за другим роль агрессора)
2. Мы не обучаем на пике эмоций - задача успокоить. Обоих разнимаете, обоих успокаиваете, проговорить эмоции обоих.
3. Дать возможность каждому выговориться. Не перебивая друг друга. Учить детей, что бы они говорили "я - сообщениями". (Т.е. ни "он забрал у меня игрушку", а "мне не нравится когда он забирает у меня игрушку"). Для того, что бы со временем дети поняли, что разные люди одну и ту же ситуацию видят с разных сторон.
4. Поиск решения. Маленькие дети не способны накидывать решения, а дети по старше уже способны. Из любой ситуации есть несколько выходов и решений.
5. Последствия должны быть если дети не смогли договориться, и должны быть не приятные для всех. Что бы они усвоили, что ссориться не выгодно. Выгодно договориться, выгоднее выбирать компромисс.

Воспитание это обучение. Мы должны научить детей что из любой ситуации есть несколько выходов и решений. Мы учим ребёнка исходя из нескольких стратегий , они все разные. У каждой стратегии есть свои плюсы и минусы, но есть несколько путей выхода.

До 7 лет ребёнку очень тяжело контролировать свою реакцию, и поэтому когда младшему исполниться 7 лет, конфликты самостоятельно решать не смогут. И только после 7 лет младшему ребёнку в семье, они смогут самостоятельно решать свои конфликты, без вашего участия.

***
#христианскаямудрость