Семинар "мудрое родительство".
2023 год
Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 5. Иерархия. Важная установление границ.

• "Значение брака не в том, что взрослые производят на свет детей, а в том, что дети производят на свет взрослых" Питер де Врайз

• Отношения всегда иерархически. Иерархия бывает горизонтальная и вертикальная.

• Горизонтальная иерархия: супруги, друзья, коллеги. Заботятся друг о друге по очереди. Равные отношения. Иерархия может изменяться.
• Вертикальная иерархия: начальник, подопечный, учитель - ученик, родитель - ребёнок. Один всегда ведёт за собой другого. Местами не меняется. Ребёнку нужен тот, на которого он всегда может положиться.

• У родителя и ребёнка НЕ может быть горизонтальная иерархия !
• Ребёнок никогда не меняется местами с родителями и даже когда мы сами вырастаем уже, и у нас появляются уже свои дети, мы для своих родителей остаёмся детьми. Мы никогда не встаём на равных с ними.
• Ребёнку НУЖЕН взрослый, на которого он может опереться.

• Доверительные отношения могут быть, а равноправие не может !!!

• Ребёнку нужны границы.
• Границы - это надёжный забор.
• Границы дают ребёнку чувства безопасности, чувство опоры, чувство стабильности, предсказуемости и ощущение любви.
• Если ребёнку не показывать как жить, ребёнок теряется в жизни.

***

Не бывает непослушных детей, бывают дезориентированные

• В границах должен быть баланс, с одной стороны границы должны быть и четко очерчены, с другой стороны границы не должны быть с колючей проволокой. Границы нужны для безопасности, а не как тюрьма. Т.е. правила которые мы вводим в нашем доме не должны быть как тюремные правила, а безопасность.

• Избалованность не от избытка любви, а от вседозволенности. Это про отсутствие границ. Когда ребёнку не понятно какие правила действуют в его жизни, когда в его жизни есть вседозволенность, когда выполняются любые его хотелки.

***

Либеральное воспитание

• Это когда забора нет совсем.
• Это настрой на дружбу: "мы с тобой друзья".
• Когда нет границ.
• Когда у ребёнка очень много выбора, мы даём ему правила которые ему нравятся, итд.
• Давать ребёнку выбор без выбора, решать за него, но при этом ребёнок что то выбирает.
• Такой ребёнок вырастает не умеет учитывать потребности других людей, не умеет строить здоровые отношения, не умеет справляться с трудностями.

***

Авторитарное воспитание

• Это не стальные отношения и зашкаливает авторитет.
• Послушание главное ценность, больше ничего не волнует. Нет контакта, нет семейных ценностей и мероприятий.
• Такой ребёнок вырастает хорошим исполнителем, они не могут найти себя в жизни, они заботятся о чужом мнении, нет опоры на себя, много страхов и не уверенности в себе.

***

Индифферентное воспитание (равнодушное воспитание)

• Родители не вовлечены в воспитание, дети растут сами по себе.
• Закрывают базовые потребности (накормить, одеть, обуть, обеспечить всем необходимым), но взращивают их другие.
• Такой ребёнок вырастает в взрослого который привык жить по правилу "выживает сильнейший", нет базового доверия к миру, они идут по головам людей при достижения целей в карьере, им сложно строить отношения, они не умеют просить помощи (они не доверяют миру, им не у кого просить помощи).

***

Авторитетное воспитание

• Это воспитание когда есть забор, но он без колючей проволоки. Есть тёплое отношение, есть тёплый контакт, есть чётко выстроенные границы.
• Границы выстраиваются не потому что родителю захотелось так, а родитель знает возрастные потребности своего ребенка и в соответствии с возрастными потребностями выстраивает эти границы. Т.е. в данном воспитании родитель - компитентный родитель. Он не течёт по течению жизни, дети это не просто приложении к его жизни.
• Такой ребёнок вырастает умеет достигать своих целей экологически путём, знает чего хочет, здоровая самооценка и здоровые отношения.
• Такие дети имеют инстинкт следования. Когда Богом заложено инстинкт следования. Как утята плывущие за уткой, мама их не контролирует, они сами знают, что если отстанут, это риск для их безопасности.
• Инстинкт следования работает когда ребёнок хочет вас слушаться, хочет вас радовать, ваши идеи не вызывают протеста, инициирует помощь.
• Когда инстинкт не работает: когда ребёнок не слушается, противоречит, на всё своё отличное мнение, много агрессии, делает вид что не слышит.
• Когда нет границ, не выстроена иерархия или иерархия перевёрнута - то, ребёнок уходит в гаджеты. Такой ребёнок может плохо есть, он много хамит и очень агрессивен.

***

• Границы должны быть надёжные и стабильные. Согласованные с другими взрослыми. И обязательно соответствовать возрасту.

• Границы меняются с возрастными особенностями ребёнка. Они меняются не ежедневно.

• От 0 до 7 лет: ведёт себя как король. Решения принимают родители. Выбор без выбора.
• Первые 3 года правила должны касаться ТОЛЬКО БЕЗОПАСНОСТИ детей.
• До 7 лет правила встраиваются в режим дня. Режим дня это принцип чередования.
• Правила на эмоции не распрастраняются вообще. Эмоции это единственный адаптационный момент, поэтому запрет на эмоции не должен быть. Мы учим детей экологично выражать эмоции.
• 7 - 14 лет ведём как садовники. Садовник это тот кто ещё принимает решения, но он наблюдает. У ребёнка есть своё мнение, мысли, свои планы и есть свои ожидания. В этом возрасте дети начинают противостоять нашему королевскому типу введения за собой. Мы родители по прежнему введём в воспитании, но ключ это диалог.
• 14 - 21 год введём как советники. Родители не принимают самостоятельно финальное решение. Основная задача - возможность сделать выбор.

• До 7 лет ребёнок не настроен на работу, потому что работа это сила воля, а сила воли начинает развиваться с 7 лет и к 12 годам формируется.

Поэтому мы работу вводим в режим дня. Но вводится режим дня по нескольким принципам:
1. Принцип последовательность действий
2. Принцип здоровья
3. Принцип гибкости
(после 7 лет можно с ребёнком обсуждать его ритм дня, так как он уже способен сам его формировать. Поэтому до 7 лет нужно обязательно дисциплинировать его жизнь)

***

Что делать если ребенок младше 7 лет не соблюдает границы другого ребенка?
• Так как дети до 7 лет не имеют силы воли, они в силу возраста не умеют соблюдать границы другого человека.

***

Очень важно, в возрасте 7 - 14 лет заранее обговаривать правила. Последствия прописываются заранее. Нарушение правил обсуждается с ребёнком.
Перед вводом нового правила нужно обучить ребёнка. Ребёнок должен сначала привыкеуть, что в семье появилось новое правило.
Мы родители до сих пор введомые, главные, наше слово последнее, но, теперь мы учитываем внутрий мир ребёнка. Обсуждаем всё с ребёнком.

Правила методом светофора: красные (правила безопасности, которые даже не обсуждаются), жёлтые (можно ставить эксперементы), зелёные (правила выбора самого ребёнка).

***

Стиль родительства - советника, для детей с 14 до 21 года. Это стиль когда родители подсказывают, направляют, делятся знаниями, опытом, мудростью. Мудрый советник всегда операеися на цели того, кому советует. Нам нужно дать возможность дать ребёнку ошибиться, потому что в этом возрасте важно не послушание, а умение брать ответственность за принятые решения. Именно в этом возрасте начинается флрмирование здоровой зрелой личности. Обучение над ошибками долдно идти под нашим (родительским) контролем.

***

Дисциплина - это обучение. Это способность создать и поддерживать порядок. Дисциплина строиться на твёрдости и теплота одновременно. Дисциплина это не про то, что нужно исправлять. Дисциплина это про наши семейные ценности.
Многие слишком заботятся о том, как выглядят перед другими - это дрессировка, а не дисциплина. А дисциплина это про моральные ценности (верность, дружба, смирение, кротость, уважение, отсутствие хамства итд).

***

Наказания.

• В Библии в синодальном переводе употребляется одно слово "наказание", в еврейском языке есть два слова "мусар" и "яхар".
• "Мусар" - наставление, вразумление, поучение, предостережение, упрёк, обличение.
• "Яхар" - наставлять, учить, исправлять, научиться усваивать урок, дисциплинировать, наказывать.

• Мы видим, что значение слова является не дрессировка, а обучение. Т.е. не физическое наказания. А цель наказания обучение: наставь, врузими, поучи, предостереги, упрекни, обличи, и если всё это не работает - наказывай физически.

• Интересно, что в Притчах слово наставляй (мусар) используется 26 раз, и только 4 раза оно переводится как наказание (яхар).

• В греческом переводе Библии употребляется слово "пайлеа" - оно означает воспитывать, наставлять, научать, дисциплинировать, исправлять, наказывать.

• Если любишь - занимайся ребёнком, воспитывай, и если прилагая воспитания и усилия он тебя в зрелом возрасте не слушается - применяй розгу. Написано в Притчах "наказывай юношу" - юноша это с 13 до 30 лет.

• т.е. писание учит нас: ты сначала объясни ему, наставь, потом пройди с ним какой то путь, исправляй, потом если не понимает обличай, сделай замечание, упрекай, вводи какие то последствия, а с 13 лет если он бунтует против тебя ремень тебе в помощь. А лупить без обучения плохой метод воспитания.

• Библия не учит слепой жестокости. Говоря о наказаниях, Библия говорит о нашей любви к ним , и цель наказания исправить, ввести в границы дозволенности.
• Однако, сначало нужно заложить, а потом уже исправлять. Сначало наставить, а потом наказывать.
• Наказание должно чему то научить.

***

Разница воспитаний

Еврейская мама ребёнка до 12 лет не трогает потому что ребёнок развивается. И даже если он маме что то доказывает, говорит "какой молодец, умеет доказать свою позицию, но мама права, так что сделаешь так".
Для европейской мамы главное, чтобы ребёнок был чистый. А у еврейской ребёнок должен развиваться.

Когда ребёнок подрастает у славянской и европейской мамы главное ребёнка не нагрузить. У еврейской мамы у ребёнка нет ни свободной минуты, чтобы не было других искушений.

Славянская мама не будет хвалить своего ребёнка другим, чтоб не сглазили. При этом при каких достижений это будет умалчиваться, чтоб не завидовали.
Еврейская мама любое даже мельчайшее достижение раздувает, всем рассказывает. У них есть правило, хвалить ребёнка чтобы он якобы не слышал. Когда ребёнок со стороны подслушивает разговор мамы.

Славянская мама агрессирует и плохо высказывается при получении двойки. А еврейская мама скажет "как такой гениальный ребёнок как ты мог принести такую непонятную оценку?"

***

Важный момент !

Еврее вводят наказания после обучения, после того, как они уверены, что они обучили своих детей. Славяне наказывают без обучения, обучения нет.

***

Внутренний мир ребёнка это божественный мир, и нельзя к нему относиться с жестокостью.
Нам с вами делать выбор, что для нас дисциплина, это дрессировка и избиение или это передача семейных ценностей.

Дисциплина в семье должна быть. Дисциплина это забор, это чёткая вертикальная иерархия.

Ребёнок это личность сотворённая Богом. И она нам дана на время. И мы для ребёнка прообраз Бога здесь на земле.
Какие у нас с нами у детей сложатся отношения, они наши отношения проецируют на Бога.

***
#христианскаямудрость