Семинар "мудрое родительство".

2023 год

Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 4. Безопасные отношения

***

Принципы безопасных отношений:

1. Принцип инициативы

••• от кого исходит инициатива •••

• мы регулярно приглашаем ребенка к отношениям

• когда инициатива исходит от ребёнка (мам посиди со мной, мам поиграй со мной) - он отвечает за наши взаимоотношения, он инициирует отношения. Как принято дети не насыщаются этим временим. Чтобы компенсировать наше психологическое отсутствие важно чтобы и от нас исходила инициатива (приглашать ребёнка присоединиться к нам, или поиграть вместе).

• Старайтесь, чтобы 80% инициативы исходило от вас !!!!!!

• Мир ребёнка: игры, книги, поделки, прогулки. Мир взрослого: домашние дела, работа, интересы / увлечения.

• Что бы не забрасывать свой взрослый мир, за исключением детей до 2 лет, приглашать ребёнка в свой.

2. Качество, а не количество.

••• я тебя вижу •••

• я тебя вижу

• я тебя чувствовать

• можно находиться с ребёнком 24/7 но НЕ создать чувства, что мамы достаточно. Рядом это НЕ ЗНАЧИТ вместе.

• Важно не просто присутствие.

• Общаться с детьми нужно по принципу - ты мне интересен, я тебя вижу, я тебя чувствую, я хочу понять.

• Такие отношения не возможно весь на день, такой принцип качественных отношений занимает от 5 минут в день.

• В многодетных семьях достаточно каждого ребёнка выловить по отдельности с ним поиграть, поговорить,  на 5-15 минут, и каждый ребёнок насыщается родительским вниманием.

• Когда вы отвели ребенка в детскую комнату, а сами сели в телефон это не общение - это выгул. А общение с детьми это когда вы с ними прыгаете на батутах, спускаетесь по горкам, покататься на карусели, беситесь и орёте вместе с ребёнком.

3. Взаимное удовольствие от общения

••• если один не получает удовольствие, второй - по умолчанию •••

• выбирайте ту деятельность, которая нравится вам самим

4. Растим, а не тянет

••• стремление к развитию - это заложенная богом потребность •••

• Когда ребёнок что то умел, например сам обувался, а тут попросил маму его обуть - это не потому он ленится, это сигнал, что ребёнку мамы не хватает. И если в такой момент мама лишает ребёнка своим внимание то - лишаете своей опоры.

• Это не про лень - это про то, что в ваших отношениях что то подвисло, чего то не хватает.

• У ребёнка заложенное природой развитие и рост - "я сам".

• Если в отношениях не будет безопасных отношений, будет постоянный запрос на помощь.

• У ребёнка нет ресурса выстраить эти безопасные отношения, только мы отвечаем за эти безопасные отношения.

• Мы не вытягиваем его, мы поливаем безопасными отношениями. Как с цветами, мы не вытягиваем их, так как можно повредить корни. Мы ежедневно цветы поливаем. А если цветок начинает завивать, то нужно что то сделать, поменять почву, добавить фтор или азон в почву, поставить ближе к свету, или наоборот подальше. Для каждого растения нужна своя форма обитания. С детьми тоже самое.

***

Признаки НЕбезопастных отношений

1. Физическое избиение, крик и угрозы.

2. Критика, замечания, сравнения.

3. Ярлыки, эффект Пигмалиона

4. Гиперопека и гиперконироль

5. Фокус на базовых потребностях

6. Манипуляция любовью

7. Не занимаете сторону ребёнка при других людях

• Наказание должно чему то учить, а не потому что вы не здержались, так как не развили свой эмоциональный интеллект.

• Дети по темпераменту могут быть разные и это нормально. Все мы особенные. Наша задача не сравнивать детей, а понять каждого ребёнка.

• Нам кажется что критика должна мотивировать. А на самом деле эффект обратный.

• Когда мы сравниваем младшего и старшего детей, или разных детей в одной семье мы ухудшаем их взаимоотношения. Мы усиливаем их конкуренцию между друг другом. Их отношения рушатся.

• Когда мы сравниваем себя в детстве со своим ребенком это губительно для ребёнка.

• Когда мы сравниваем своих детей с соседскими тоже портятся их отношения.

• Ребёнок до 7 лет вообще не может воспринимать критику, потому что лобная доля начинает развиваться только после 7 лет. Ребёнок до 7 лет воспринимает мир - эмоциями !

• Фокус на базовых потребностях: покормить, одеть, поиграть, уложить поспать, итд это всё есть у детей в детских домах, но очень важно уделять своё время которое даёт им близкие взаимоотношения. Очень важно применять традиции, ритуалы, диалоги, тёплый открытый контакт.

• Если дети нападают на других детей значит там есть причина. Счастливые люди не лезут в драку.

• Если дети в семье деруться значит они клнкурируют между собой за родительское внимание.

***

Подумайте: какое правило ребёнок не соблюдает регулярно ? Сколько ему лет ?

• Мы часто от детей ожидаем чего то большего, нежели они могут это сделать.

• Для того, что бы отключать гаджит и отложить его в сторону требуется сила воля. Сила воля начинает формироваться с 14 - 16 лет. На детей это правила не действует, так как он не способен это сделать. Поэтому нужно заоанее говорить, что он будет делать. Например: "через 5 минут ты выключаешь телефон". Начинаются истерики, вы обнимаете, понимаете, ждёте пока он прорыдается - это нормально, для детей.

• Дети не способны просидеть в тишине. Например, холерики обучаются в движении, они вообще не способны сидеть, а если ещё и ребёнок.

• Убери игрушки - навык к которому нужно приходить совместно. Начинать с 2 лет вместе убирать игрушки. Этот навык формируется годами.

***

• Для ребёнка важен не только физический контакт, для ребёнка важна наша с вами эмоциональная вовлечённость.

• Дети не могут жить без эмоционального контакта. И когда мы ребёнка игнорируем, это для него смерть.

• Если у вас плохое настроение - скажите об этом. Этим вы ребёнку транслируйте, что в ребёнке нет никакой проблемы, проблема в вас, и вы это признаёте, и вам как и любому живому человеку нужно время на восстановление, дети очень хорошо дают это время.

• Проводя время с ребёнком нужно учиться быть с ним в контакте,и здесь очень важен момент диалога. Диалог - это умение слушать. Монолог это когда говорит родитель, но дети, а уж тем более подростки не слушают монолога. Диалог в ребёнке воспитывает: умение размышлять, критическое мышление, ответственность, принимать решение и договариваться.

• Монолог модно использовать до 7 лет ребёнка. Когда родитель чему то учит. Но разумно в период с 2 лет вводить понятие диалога и начинаете совершать первые шаги.

***

Ключи к безопасным отношениям:

1. Первичность

Есть мотив, есть поведение. Важно фокусироваться на МОТИВЕ.

"Почему ребёнок так поступил ?!"

• Нет не адекватных детей - есть родители не адекватные, а дети могут быть дезинтегрированные в этой жизни. Выход потерянности таких детей: агрессия, буллинг, возвышение итд.

• Есть школы где учителя устраивают буллинг. Разговаривать с учителем безполезно. Учитель который позволил себе буллинг выжженный учитель - произошло профессиональное сгорание. Уводите ребёнка от такого учителя.

• Не смотрите на поведение - ищите мотив.

2. Использовать принципы здорового родительства: ребёнок неизбежно растёт и меняется, ребёнок делает выбор в соответствии со своим возрастом. У ребёнка есть все ресурсы, чтобы справиться со своими задачами. Наша задача - видеть истинную мотивацию.

3. Баланс транзакция

• Транзакция - это единица коммуникации, взаимодействие с другим человеком, обмен воздействиями.

• Транзакция бывает положительная, нейтральная и отрицательная.

• С детьми - нейтрального баланса НЕ бывает ! Наша задача, соблюдать баланс - что бы положительного было 80%. Это больше похвалы, и только 20% замечаний.

***

• Чем старше ребёнок, тем у вас меньше возможностей его контролировать. И если доверительные отношения не выстроены, то рычагов влияния у вас не останется.

• За отношения несут ответственность родители, а не дети.

• Близкие доверительные отношения - это когда ребёнок знает что он вас расстроет этой новостью, но он всё равно к вам идёт, потому что кроме вас у него нету больше людей которые его поймут и помогут ему преодолеть эту ситуацию.

• Проверять соцсети ребёнка нужно, но в здоровой форме проверок, так как мы родители несём ответственность за своих детей. Не за спиной залезать в телефон, а просить ребёнка самому открыть соцсети, показать что ему нравится, что он смотрит и слушает - в доверительных отношениях. Проверка духовности.

• ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, А НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ.

• Влиять через близкие доверительные отношения.

***

• Родительская семья это пример.

• Без примера безопасных отношений выстроить их очень сложно.

• Риск зависимых и созависимых отношений.

• Доверие не работает в одну сторону. Глупо требовать от ребёнка чтобы он всем делился, если вы сами не создаёте условия для того, что бы ребёнок с вами делился.

• В воспитании детей НЕ работает принцип "будем решать проблемы по мере их поступления". Это от рождения, это атмосфера которая живёт в семье. И когда придёт проблема, если не будет этих доверительных отношений то вы не сможете решить проблемы по мере их поступления.

***

#христианскаямудрость