Есть три типа ''свекровей-монстров'': враждебная, гиперопекающая душка, притворно безразличная.

Первая ведет ''войну'' открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены.

Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле показывает и сыну, и невестке, что она лучше, заботливее, умнее.

Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: ''Живите/делайте, как хотите! '', а после, если что-то идет не так, — ''Я же говорила! '' Она, как и две другие, обесценивает, но делает это исподтишка.

Хорошо, когда невестка финансово защищена и семья не зависит материально от свекрови, тогда выстраивать границы и защиту женщине легче. Но даже если этого нет и  вы от нее в чем-то зависите, не пытайтесь подстроиться, угодить, быть для нее во всем хорошей.

Также, помните, что чем чаще вы пользуетесь услугами свекрови, ее материальными и нематериальными вложениями в вашу с мужем семью, тем больше прав и влияния она захочет иметь.

И, кстати, будет права. Тот, кто дает опеку, заботу, средства, тот имеет право голоса. Если вы используете свекровь как бесплатную няню, если живете на ее территории, если считаете, что пожилые родители обязаны о вас заботиться, то, может быть, пришла пора взрослеть?

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

В идеале еще до брака, в начале отношений, обсудить с будущим супругом личные границы от его и ваших родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба. При первой попытке их нарушить говорить „Стоп!“ хоть свекрови, хоть теще.

А если ваши розовые очки уже разбились стеклами внутрь и свекровь развернула против вас масштабные военные действия, нужно:

• Определить, к какому типу относится свекровь и спросить себя: «А зачем она это делает?» Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.

• Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи — другие, это станет поводом для конфликтов.

• Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.

• Не сливать негатив на супруга. Не нужно «отчитывать» мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.

• Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т. п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Не пытайтесь самостоятельно разбираться со свекровью.
Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать, и чем раньше, тем лучше.

Если мужчина категорически против попыток ''влезть ему в душу'', если отправляет своих женщин ''самих разбираться'', — вот вам и поле для работы, а не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины.

А может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безвольный ''маменькин сынок'' — прекрасная заготовка для будущего мужа-''подкаблучника'', нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, извините, кушайте на здоровье то, что сами приготовили.

...