Как прошли мои сложные роды: от начала схваток до экстренного кесарева сечения

Ровно год назад, 18.10.2023 года, я планово легла в роддом, а через неделю родился мой сыночек.
Пока в памяти еще не размылись воспоминания, напишу как проходили мои роды. Как все начиналось тут
ссылка
На протяжении недели как сняли пессарий, каждые два дня осмотр на раскрытие. В итоге досмотрели меня до того, что начала отходить пробка. В понедельник 23 числа мне говорят, у тебя раскрытие уже 4см, сегодня завтра родишь. Я позвонила мужу, он привез сумку, я на переживаниях жду. 23 тишина. 24 тишина. Уже вечером думаю, пойду схожу в душ, потому что я с самого начала беременности была уверена, что рожу ровно в 38 недель. И как раз это было бы 25 число. Время было около 8 вечера. Помыла голову выхожу, и не пойму, что по ногам капает, то ли с волос вода, то ли это воды текут. Думаю, сейчас лягу, положу пелёнку, если воды она на мокнет. Но не успеваю дойти до палаты, как потекло ручьем. Иду на пост, говорю у меня воды отошли. Зовут дежурного врача, она меня на кресло проверяет, говорит, да это воды, поздравляю. Я говорю, а я голову успею высушить. Она говорит успеешь, иди суши, собирай вещи и тебя переведут в родовую. Позвонили врачу с которым я договаривалась, чтобы он приехал. Я сушу волосы, собираю вещи, меня зовут опять на кресло, говорит мы сейчас проколем пузырь, чтобы раскрытие шло быстрее, потому что также 4см. Прокалывают пузырь и говорят, воды зеленые. Я на это не обратила внимание, так как схватки уже были легкие. Меня кладут в родовом на кушетку, подключают ктг, колят окситоцин и начинается капец, хватки все сильнее и сильнее, за полчаса наверное где-то раскрытие стало уже 8см. Мне что-то укололи, но не эпидуралку, боли стали слабее, я немного даже подремала. Потом они стали смотреть, а ребенок не опускается. Меня подняли, я сидела на корточках, меня начало тужить, а тужиться мне не разрешают. Я плакала, держалась за врача и говорила, что я больше не могу. Меня на кресло опять, раскрытие уже 10см, говорят давай будем тужиться, я тужусь, а ничего не происходит. Ребенок высоко, он не опустился даже в таз. Минут через 15, как мне кажется, на ктг стало падать сердцебиение и сказали разворачивать операционную. Я плачу, мне больно, меня тужит, а мне говорят все уже не тужься нельзя. Сквозь боль и схватки, слышу как врачи говорят, обидно полное раскрытие и операция в итоге, и мне стало так стыдно. Было такое чувство вины ужасное, что я не смогла. Поднимают и пешком ведут в операционную. Я чуть ли не ползком захожу, и слышу анестезиолог говорит эпидуральную или общий, врач говорит, общий нет времени, надо быстро. Я все это время плачу и прошу, чтобы меня уже выключили, я не могу терпеть. Через пару минут буквально, как меня положили, укололи анестезию я вырубилась. Пришла в себя где-то около 6 часов утра. Написала мужу. Ужасно болело меня разреза. Дежурная с ночи в реанимации была грубая, я плачу говорю больно, она а что ты хотела, терпи. Ляг как удобно и лежи, я не могла вообще пошевелиться от боли. Она уколола мне обезбол и я смогла поспать. Я плакала, что не смогла родить сама. Мне было так больно и морально и физически, было так стыдно перед врачами. В тот момент я не понимала, что все что происходило в родах не зависело от меня на 100%. Потом ко мне заходили все врачи по очереди и я перед каждым извинялась и все время плакала. Когда пришли с детского отделения, я спросила как малыш. Сказали хорошенький, 7/8 по Апгар, 2890, 49см. Я была так счастлива, не передать словами. Потом уже в выписке было написано, экстренное кесарево сечение, мекониальные воды, двойное тугое обвитие. Я не знаю и не буду гадать, в чем была причина, что роды прошли именно так и закончились ЭКС, но я благодарна врачу, что у меня здоровый и живой ребенок. Ведь если бы потянули еще, все могло закончится плачевно. Да и не важно, как мой ребенок пришел в этот мир, главное он выбрал нас. Правда первые два месяца я периодически рыдала и считала себя плохой мамой, что не смогла родить сама.
Написала много, и возможно сумбурно, но как смога вспомнить то, что происходило. Я год настраивала себя написать о родах, потому что это моя личная боль. И я никому ее не рассказывала.