Выговориться мне некому, напишу здесь. История от начала до конца, самого страшного конца. Мне было 16 и я ходила ещё в 11 класс, каждое утро видела парня который ходил на работу, мы пересекались всегда в одно и тоже время в одном и том же месте, он был очень красивый, в душу запал, но так и не познакомились. Школу окончила, вышла замуж, родила сына, брак был не очень удачный, ранний по глупости, разошлись, вот сыну 3 года, институт окончила, пошла работать и встречаю его, того парня со школьных лет, у него гражданский брак, тоже не удачный, мы много общаемся, он познакомил меня с женой, хотел чтобы мы стали подругами, но идея провалилась с треском. Перехожу в другой отдел работать, мы практически не видимся, общение сводится на нет. Вот проходит ещё года 2, я выхожу на подработку там где он работает, разобщались, они разошлись, я тоже практически одна, и пошло поехало, отношений как таковых небыло, просто нам было хорошо вместе, очень, во всех смыслах. И вот я беременна, мы не планировали, случайно, но решили рожать, ему уже 35, детей нет. Живём вместе и понимаем какие мы разные, скандалы, ругань постоянная, дети всё это видят, начал руку поднимать, много часто и очень больно. Но продолжаем жить, я влюбилась в картинку со школы, была моя мечта, даже в слух не могла сказать никому что дома бойня постоянная. Никому ничего не говорила, так стыдно было. Потом жизнь перевернула всё с началом СВО, мы уехали бросив всё, спасали детей и себя, думала нас это сблизит, но опять всё пошло не так, стало ещё хуже, он опустил руки, не хотел работать, стал ещё злее и аресивнее. Я работала, и тянула на себе нас с двумя детьми и его родителей. Устала от всего и ушла от него в июне месяце, в день семьи любви и верности, как странно это. После моего ухода он мне проходу не давал, извинялся, признавался в любви, плакал. А я за эти года совместной жизни так устала, не верила уже ни единому его слово, повторяла только то что люди в 40 лет не меняются, что он такой как он есть. Спустя месяц он подписал контракт и ушёл воевать, сказал что так он хочет искупить свою вину, как же это глупо, отец его умер, осталась только мать на старости лет без дома, наши дома теперь руины. И я просила его не уходить туда, чтобы он о маме подумал. Себе и детям квартиру уже купила, спасибо жилищному сертификату, а она так и осталась на съёмной. И да, я не хочу с ней жить, хоть мне и жалко её. 28 августа он погибает. И всё. В голове теперь куча мыслей, как можно было это всё просрать (извините). Он был такой большой любовью, я прощала ему всё всегда, мне даже его извинения за побои не нужны были, достаточно было его улыбки и знать что у него хорошее настроение и что он счастлив в данную минуту. Первые дни после его смерти я очень на него злилась за то что он вообще туда пошёл, как же мама, как же наш сын, ему 4 года и у него нет теперь отца, а сейчас я как будто снова за ним замужем, опять кольцо на пальце, везде его фотографии, и нескончаемая боль и желание вернуться в прошлое и исправить всё, в тот момент когда у нас всё начало портится. Я простила ему всё и просто хочу чтобы он был рядом. Ему теперь всегда 39 лет. И я буду беречь в памяти то счастье которое он мне дарил в самом начале нашей жизни, удалив из памяти все наши проблемы, я всё ещё его люблю, очень сильно.