Панические атаки и борьба за сына

Паническая атака💔и снова привет диэтэ. Я так боюсь за сына. Еще в животе он был борец. Все говорили нет-нет, а он да и да. И вот он родился, наш долгожданный мальчик. В роддоме он плакал громче всех, никто не понимал почему. Мы лежали в отдельной палате ото всех, на самом конце коридора. Но из-за плача врачи сами подходили и спрашивали нужен ли мне отдых, на что я всегда отвечала нет. Дома он у нас тоже не спал особо. После спокойной девочки, это просто был струэсс. Но мы привыкли, мы смогли. В младенчестве болел довольно часто, думали потому что есть сестра которая ходит в садик. Оставили садик на потом, но неет болел все также. А болеет он очень странно, практически бессимтомно. Первую паническую атаку я словила после инфекционной больницы, и это дыра в моем сердце так и осталось. Я видела своего сына в таком состоянии, в котором никто не должен быть. Он настооолько похудел, что можно было считать ребра. А глаза, его большие глаза не могли открыться из-за отека. Его кожа была полуматовой белой, а губы синие и засохшие💔эта картина навсегда осталась в моей памяти. И там я поняла, какие бывают врачи бессердечные. После этого мы долго лечились и лечимся до сих пор. Думала отпустила ситуацию, но когда он болеет вот эта картина сплывает и сплывает. А еще очень часто снится, что мой малыш умер в той чертовой больнице💔они такие реалистичные саатар, я в ночи просыпаюсь и с ужасом ищу сына и просто плачу навздрыв, захлебываясь в своих же слезах. Мне не хватает воздуха, внутри все сжимается и как будто не могу пошевелиться. Все застывает. Когда это происходит рядом с мужем, он всегда успокаивает. А если это ночью или когда его нет рядом, я практически умираю. В такие дни когда я знаю, что может случиться это просто сижу дома и никуда не выхожу. Минимизирую стрессовые ситуации и фокусируюсь на чем то другом, но это не помогает сейчас. Сегодня поставили сыну диагноз, которую я в общем никогда не слышала ни у родственников, ни у друзей, ни у кого то еще. И сейчас внутри я чувствую как накапливается вот эта паника. Просто нарастает в геометрической прогрессии. Хочу успокоения, просто стереть себе из памяти эти ужасные воспоминания, эти картины и тот ужасный запах больницы. Я дико устала, хочу перестать себя винить во всем и все это оставить в прошлом.