Выкидыш: история и переживания

Прошли 3 недели и теперь я могу поделиться этим точно. Я хочу высказаться и облегчить эту ношу.

Помните, из-за маленького розового пятнышка на ежедневке, я думала вызывать скорую или нет. Так вот, на следующий день у меня было кровотечение и меня забрали на скорой.

Я лежала в больнице. Пила дюфастон, тренаксу. И на второй день вечером у меня случился выкидыш. Почему-то казалось, что в больнице точно все будет нормально и оттуда я выйду просто легким испугом. Знаете ведь, столько хорошо законченных историй «вот лежали с угрозой в начале».

В тот день у меня живот так сильно болел, будто сейчас вот вот месячные начнутся. Паники будто не было. Но когда из меня вышло что-то, я обратилась к медсестре, а она срочно позвала врача. Ничего они не сказали, что случилось. Только сказали, чтобы я приготовилась к операции.

Чтобы не испугать соседку в палате, я сказала, что меня хотят осмотреть. Хотя потом я плакала всю дорогу до операционной. Пока какую-то трубку не запихали через нос до желудка.

Ночью после операции/реанимации меня привезли в новую палату. Ночью не было сна, хотя бы сильно уставшей. Писала своим родителям и своему братишке, которые поддерживали по ту сторону экрана.
Муж ничего не знал, ведь он был в пути в новое рабочее место. Я хотела скрывать это пока он не придет после работы (месяц).

В те дни я искала причину выкидыша во всем что можно. Была даже зла на свою ене-апашку, которая просто по привычке говорила «адыра калгыр» как прикольное слово, а не со зла. А это означало проклятие «чтобы после тебя никого не осталось и без рода остался». Она правда не знала.
Винила своего мужа за то, что он хотел ПА и может из-за этого открылось кровотечение вечером.

Думала и читала много научных работ, посвященных выкидышу на ранних сроках. Думала о том, что даже в день выкидыша, днем по узи было видно сердцебиение. Задавалась вопросом что же такое, что не могло удержать эмбриончика.

На следующий день на улице было так солнечно и красиво, что я начала плакать от того, что такое не увидел мой эмбриончик. Я не могла сдерживать слез, даже когда пыталась разговаривать со своими родителями.
Сейчас мне так стыдно, что я показала себя со слабой стороны. Ведь когда нам плохо, то родителям еще хуже ведь. Они переживают за нас. Я решила, что больше н буду показывать свои слезы, потому что не смогу вытерпеть грустные глаза мамы с папой.

Я также благодарна маме мужа, за то, что она все время была со мной на звонке и поддерживала энергично. Ее слова были четкие и искренние. Я ее даже полюбила еще больше после этого. И вспоминая те дни, она приехала издалека на 1 день, чтобы увидеть меня вживую.

И она сама сказала, что мне полегчает если расскажу обо всем мужу.
Муж всегда спрашивал, почему у меня 2гис перестал работать. А затем и Flo тоже не показывал иногда про мою беременность. Ведь я все скрыла и убрала режим «я беременна». Пришлось обратно вписывать, будто я все еще беременна.
Но после приезда енешки, я все таки рассказала ему. И даже если днем я репетировала как скажу, то при звонке я не смогла сдерживаться и рассказала все в слезах.

Причина по которой я не говорила ему - потому что он сломя голову приехал бы, узнав, что я лежу в больнице.
Я не хотела его тревожить.

Теперь я думаю, если я забеременею, то я теперь не смогу даже рассказать об этом.
Потому что это будет казаться испытанием и все будут уже переживать за меня, нежели радоваться как это было в первый раз.
Это первый выкидыш в нашей семье и в поколениях наших.

Теперь я будто не знаю, хочу я детей или не хочу. Одно маленькое событие испортило все мои надежды на будущее. Я будто отказалась от личности будущей мамы. Это все так странно. Будто какая-то каша в голове.