Семинар "мудрое родительство".
2023 год
Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 2. Взросление родителя. Часть 1

***

• Кора головного мозга созревает к 7 годам.
• До 7 лет логическое мышление не работает.
• Мы детей воспитываем до 7 лет.

***

• Сепарация у детей происходит во время отрезания пуповины, в 3 года, когда пошёл в школу (7 лет), и когда в ЗАГСе взял ответственность за другую жизнь и полностью отделяется от родителей.

Сепарации мешают сами родители. Родительские причины:
1. Стремление родителей к слиянию. Когда родителем принимается как часть меня "это мы с тобой одно целое".
2. Тревога. Когда родитель воспринимает мир как что то страшное и нужно ребёнка спасти от этого мира. До 2 лет у детей притуплен инстинкт самосохранения, тут нужно следить за безопастностью ребёнка, в случае действительной опасности. Но когда родитель перегибает палку в защите, то у ребёнка вырабатывается выученная безпомощность. Такие дети когда вырастают не верят что они сами что то могут и умеют.
3. Собственная нереализованность. Когда у мамы вся её жизнь фокусируется на своём ребёнке (когда не сложились отношения с мужем, нет успеха в картере, когда нет собственных увлечений, нет друзей).
4. Контролирующие родители. Для них важна власть, авторитет, решения принимают только они, много шантажа и манипуляции, озвучиваются в форме ультиматума. Дети вырастают с мыслью что без матери они ни на что не способны.
5. Амбициозные планы на жизнь ребёнка. Когда родитель решает за ребёнка кем стать. Такие родители реализуют свои мечты.

Типы токсичных семей / неадекватные родители: никогда не признают ошибок и много ответственности на ребёнке.

***

Сепарации мешаем сами мы / дети (даже есть мы уже взрослые, и даже сами имеем своих детей).
Детские причины:
1. Не нужно брать ответственность. Быть жертвой: все события в его жизни они идут как бы из вне.
Выход: признать пред Богом, получить исцеление, брать ответственность, признавать ошибки, развивать навык покаяния, У ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР КАК РЕАГИРОВАТЬ, что делать, что сказать, как поступить (сказать или промолчать, заорать или дать ремня).
2. Иллюзия безопасности / эмоциональный комфорт.
Выход: признать пред Богом, получить исцеление, отречься от этой позиции.
3. Бегство от одиночества.
Выход: признать пред Богом, получить исцеление, понять что ты никогда не один.
4. Сильно заниженная самооценка.
Выход: признать пред Богом, получить исцеление, понять кто ты в Боге.
Причины этому токсичные семьи:
Много эмоционального насилия, много критики (на самом деле критика разрушает самооценка), либо много физическое насилие, когда нет понимания границ, когда у детей нет опоры на себя, либо зависимые родители (игровая, алкогольная) - в таких семьях до ребёнка нет места, он чувствует себя лишним, ребёнок становится самостоятельным очень быстро но они никому не могут доверять.

Итог: имея любых родителей, с любыми проблемами - первое что нужно сделать это простить своих родителей. И после этого взрослеть самим.
У многих из нас не было идеального детства, нужно отпустить все обиды за это, и начать взрослеть. Начать уважать родителей как написано в Библии в Запаведях, вы будите видеть как меняется ваше сердце по отношению к родителям.
Нам нельзя вернуться в прошлое и получить других родителей, нам нельзя получить другое детство, но Господь здесь и сейчас может дать полную духовную и эмоциональную свободу. Отдайте Господу все негативные эмоции. Принять Божий взгляд на себя. Он поможет вам дорасти до этого взрослого человека.

***

4 базовых права каждого ребёнка:
1. Право на личное время
2. Право на личные вещи
3. Право на собственную территорию
4. Право на справедливость / на равенство

• Идея отдавать погодок в один класс, или на одну секцию - если они разные, имеют разные интересы, или уровень подготовки. Это легче родителю, но один из этих детей страдает. С близнецами так же. Они разные это два разных мира, у них разные интеллекты. Существует 8 разных интеллектов (телесно кинестетический, визуально пространственный, логико математический, музыкальный, лингвистический, экзистенциальный, межличностный, натуралистический). Хотя бы отдайте одного ребёнка в "1а" а второго в "1б" классы. Что бы каждый там был личностью. У каждого ребёнка должен быть свой личный опыт переживания эмоций, конфликта.

• Личные вещи. Если это твоя вещь то только ты решаешь, как ей распоряжаться. Если чужая, то спрашивать разрешение. Если общее, то действует метод поочерёдности, либо общая игра. Если не получается договориться, то игрушка изымается.

• Собственная территория это не обязательно про собственную комнату, речь идёт о чувстве собственной норки (своя кровать, своя полочка, свой шкаф). Это формирует личные границы. Есть что то что принадлежит только мне.
• Даже Бог уважает наши границы. Он даёт нам право выбора: "хочешь быть козлёночком или будешь со мной?". Бог мог остановить Еву когда она тянулась к яблоку, но он этого не делал. Бог уважает наши границы и наш выбор.

• Справедливость это НЕ равенство. Равенство провоцирует конкуренцию и соперничество. Действует правило: всем по потребности. Мы учим - поделись, потерпи - не потому что кто то старший, а потому что этому нужно учить всех детей.
1 принцип справедливости: не поровну, а по потребности.
2 принцип справедливости: у каждого возраста есть свои преимущества (детям это нужно проговаривать, потому что они сами не догадываются).
3 принцип справедливости: замечания раздавайте всем поровну. Следите за собой, чтоб ваше общение со старшим ребёнком не строились только из замечаний. Если делаете замечания старшим, то и младшим тоже делайте. Иногда эти замечания нужно. выравнивать искусственно.

***

Путь нашего взросления начинается с нашего прощения. Прощения родителей, не важно какими они были. Их не учили быть родителями. У них были другие видения, задачи и мышление. Простить их. И начать взрослеть самим. Отрекаться от ложных убеждений, которые родители нам навязали (не сможешь, не справишься), разрушать духовный контроль и манипуляцию которую они оказывают на вас и просить у Бога, чтобы он исцелил ваше эмоциональное состояние.

***

Признаки незавершенной сепарации:
1. Зависимость от родителей (например совместное жильё)
2. Сильные эмоции к родителям. Обвинение что было не то детство, что мама меня не так любила. Родители дали нам всё что они могли. Если их не любили, они не знали что такое любовь. Если их не учили расставлять границы, от куда, если они и не знали что такое границы. Если их учили что всё общее всё моё, то нам и передали. Помнить, что самое главное что дали вам родители: это жизнь ! Возможность прожить ! И не важно какое было детство, со Христом можно прожить очень хорошую жизнь !
3. Постоянно на связи.
4. Желание перестать общаться. Если у вас постоянные клнфликты с родителями, если полное отсутствие клнтакта, или ненависть к родителям - это говорит что вы ребёнок / у вас детская позиция.
5. Ожидание от родителей.
6. Голос мамы постоянно в голове. ("А что бы сказала мама, если бы сейчас увидела меня?")
7. Родительский сценарий или антисценарий. Т.е. повторение сценария личной жизни / копируете родительскую модель мира. Либо наоборот, категорично отвергаете родительскую модель.

***

Даже если мама говорит полную ерунду, всё равно как сказано в Библии: почитай своего отца и мать (Исход 20:19 - 5 божья заповедь, однако, одна из самых важных заповедей. Иисус говорил даже что только 2 заповеди самые важные, одна из них: почитай своего отца и мать).

***

ТЕСТ:

Знаете ли вы, чего хотите?
Ребёнок: годами ищут себя, своё призвание, не понимают в каком направлении двигаться в жизни
Взрослый: знают чего хотят, в чём их сильные стороны, занимаются любимым делом.

Как вы реагируете на критику?
Ребёнок: важно одобрение окружающий, критика непереносима, от неё опускаются руки.
Взрослый: адекватное отношение к критике, способность её проанализировать.

Много ли вы ждёте от окружающих?
Ребёнок: они часто разочаровываются в людях, так как те не соответствуют их ожиданиям.
Взрослый: они опираются на себя и умеют сами удовлетворять свои потребности.

Достигаете ли вы своей цели?
Ребёнок: они часто чувствуют, что им что то мешает прийти к целям.
Взрослый: они понимают как прийти из точки А в точку Б, умеют добиваться своих целей, постояннл осваивают новые вершины.

Обижаетесь ли вы?
Ребёнок: они много обижаются и часто пытаются спрятаться от проблемы.
Взрослый: они всегда готовы к диалогу и умеют решать проблемы по мере возникновения.

Часто ли вы тревожитесь?
Ребёнок: они часто тревожны, у них много страхов, волнений за будущее.
Взрослый: они уверены в себе и спокойны.

Часто ли вы опаздываете?
Ребёнок: они часто опаздывают, не умеют планировать своё время, им трудно соблюдать сроки.
Взрослый: они умеют управлять своим временем и поанировать как работу, так и отдых.

Как вы выражаете свои чувства?
Ребёнок: выражает чувства действиями (хлорают дверью, кричат, молчат).
Взрослый: выражают чувства словами.

Растёте ли вы финансово?
Ребёнок: часто имеют финансовые трудности.
Взрослый: умеют управлять своими доходами, выходят на новый финансовый уровень.

Ждёте ли вы, что другие изменятся?
Ребёнок: хотят изменить других людей, ждут, когда изменится муж, дети, родители.
Взрослый: они меняются сами, от других не жлут изменений вообще.

***

#христианскаямудрость