Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Елена
Елена
Мама сына (2 года)

Семинар "мудрое родительство". 2023 год Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор…

Семинар "мудрое родительство".

2023 год

Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 1. Эволюция методов воспитания

***

Военное и послевоенное время

• У родителей стояла одна задача - выжить любой ценой. А когда для человека стоит задача выжить первое что отключается в его жизни - эмоциональная сфера (уходят слёзы, уходит сочувствие, уходят сострадания - потому что это требует большого энергозатратного ресурса). Появляется наивысшая степень терпения (терпим голод, боль, усталость, страх, обиду, злость).

• Эта программа выживания формировалась на протяжении нескольких поколений. И наше детство идёт с этих военных и послевоенных лет.

• Феномен отсутствующей матери. Мать уходила на фронт, работали с утра до вечера, она могла просто уйти из жизни, а живые матери черствели, у них не было способности ни принять детскую эмоцию, ни пережить её, все эмоции были отрезаны "слёзы это роскошь".

• Тотальная безотцовщина. Два поколения выростают без мужчин, и даже когда мужчина появляется в семье его функция не понятна, т.е. до сих пор женщина могла делать всё, она вынуждена была выживать, она зарабатывала деньги, она воспитывала детей.

• Наше сегодняшнее общество идёт с этих времён, когда матери трудно делегировать свои функции отцам.

ЗАДАЧА сегодняшнего поколения: научится в партнёрстве решать все задачи. Особенно, связанные с воспитанием.

Итого, проблемы военного и послевоенного воспитания:

• выжить любой ценой

• период наивысшей степени терпения

• феномен отсутствующей матери

• все эмоции отрезаны

• тотальная безотцовщина

Итоги такого воспитания: они не уверены в себе, в том что их любят, что они кому то нужны, и не умеют выражать свои чувства.

***

Дети СССР

• Одно мнение на всех, цели общие, мысли коллективные, невозможна гибкость мышления, есть либо правильное мнение, либо неправильное.

• С такими людьми вышедших из советского союза отсутствует гибкость мышления: есть правильное мнение, и как правило это мнение моё. И если мы сталкиваемся с этими людьми нам как правило очень сложно договориться, они не понимают, что и тот и тот может быть прав. Если возник спор: кто то прав а кто то виноват.

• Итоги такого воспитания: Самостоятельные дети - дети с ключами на шее, нет тёплой привязанности между детьми и родителями, беспрекословное послушание ("молоко на губах не обсохло", "засунь свою хочу", "я последняя буква в алфавите").

• Собственное мнение каралось законом.

***

90-ые годы

• Бомбы не падают, но снова нужно было выживать. Возвращение в модель выживания, основная задача - накормить, дети оказываются в позиции взрослого.

• Основная задача родителя: накормить, одеть и обуть. Про чувства и эмоции не было дело, сил и времени.

• Дети старшие заботились о своих младших братьях и сёстрах, т.е. дети взрослели не по возрасту.

***

2000-ые годы

• Всё положение мира кардинально меняется ! Приходит совершено эпоха. Этот новый век фокусируется на индивидуальность. Дети 2000-ых часто находятся по разную сторону с родителями. Потому что время другое. Мышление другое.

• В 21 веке фокус идёт на индивидуальность, нужны люди которые быстро адаптируются, имеют высокий уровень эмоционального интеллекта и творчески мыслят.

• Главное иметь базовое образование, чтобы в случае, если что то не сработают, ты всегда смог вернуться к своему базовому образованию.

• Современному миру нужен определенный тип людей: способны быстро обучаются, инициативны и предприимчивы, умеют сотрудничать и работать в команде, критическое мышление.

• Основное условие приёма на работу людей это высокий уровень эмоционального интеллекта. Потому что такие люди быстрее договариваются, они быстрее идут на компромиссы, они быстро совершают сделки, они быстрее решают сложные ситуации.

• Сегодня нужны люди которые способны быстро обучаться. Регулярно учиться, или проходить переобучения, потому что появляется что то новое. Если ты не будешь двигаться в этом тренде, тебя вынесет из этого рынка. От этого зависит качество и уровень твоей работы.

• Сегодня нужны инициативные и предприимчивые. В ссср их называли спикулянты, за это статью давали, это было не хорошо.

• Сегодня нужны люди которые умеют сотрудничать и работать в команде, потому что умение работать слажено одно из сильнейших качеств.

• Сегодня нужны люди которые умеют критически мыслить - уметь перебирать / отсеивать информацию, нам нужно уметь задавать правильные вопросы, нам нужно понимать от куда берётся эта информация, нам нужно отличать истинную информацию от ложной - для этого нужно развивать критическое мышление.

***

Метод воспитания: бихивиористический подход / метод "кнута и пряника"

• Стимул -} реакция -} подкрепление

• Ты хороший - на тебе конфетку, ты плохой - на тебе ремня. Если ты хороший тебя поощряют, если ты плохой тебя наказывают.

• Эксперимент на собаке Павлова. Иначе говоря дрессировка.

• Этот метод воспитания работает до 7 лет. Вы воспитываете удобного и послушного ребёнка. Но в 12 лет просыпается своя личность.

• У этого подхода есть долгосрочные последствия: низкая самооценка, человек не верит в себя и в свои силы, не могут сказать "нет" греху (потому что они боятся выглядеть смешно, боятся что общество их отвергнет), не развивается механизм адаптации (человек трудно переживает любые перемены, не умение видеть несколько вариантов решения задачи, находить варианты как достигать свои цели), низкий уровень эмоционального интеллекта, дети мыслят в соответствии с заданными шаблонами, трудности в обучении, трудно договариваться, трудно выстраивать здоровые отношения, они не умеют отстаивать свои личные границы, они не умеют решать конфликты, он трудно формирует своё мнение.

• Самооценку закладывают родители. И если у ребенка постоянный контраст "хороший - плохой", то у ребенка не формируется правильная самооценка.

• Неудача - это всего лишь задачка с другим решением. И наша задача научить этому детей. "То что у тебя не получилось, ничего страшного, просто нужно найти другое решение, другой путь."

• До 7 лет у ребёнка это единственный способ адаптироваться к сложившейся ситуации. И это заложено Богом. Если говорить мальчику до 7 лет "рот закрой", "мальчики не плачут" - то они вырастают и начинают бить машины, пить, курить, наркоманить - потому что эту боль нужно куда то девать, потому что к новым ситуациям нужно как то привыкать.

• Низкий уровень эмоционального интеллекта: плохо осознаёт свои эмоции, не умеет экологически выражать, трудно отстаивает свои личные границы.

• Нужно учиться правильно выражать свои эмоции. Грусть нам дана как механизм адаптации. Когда ребёнок начинает злиться, плакать, выражать печаль и тревогу - родители не адекватно на это реагируют. У ребёнка нет возможности научится правильно выражать свои эмоции.

• Дети мыслят в соответствии с заданными шаблонами. Взрослея мы теряем своё творчество, хотя Бог нас всех создал творческими людьми, творчество нельзя оценить, творчество это "я так вижу". Когда кто то убивает в нас творчество своим занудством "пение это не твоё", "у тебя плохо получается рисовать". Творчество это всегда проявление внутреннего я. Потому что когда мы требуем от ребёнка постоянного послушания мы загоняем его в определенные рамки, и у него нет возможности развивать своё мышление. Дети вырастая считают себя не способными, они сдаются при первой трудности, они не умеют прилагать усилия, они очень долго переваривают информацию, они не привыкли и боятся ошибаться.

• Если у ребёнка нет уверенности в родительской любви, то взрослый будет пытаться заслужить эту любовь от всех окружающих. Потому что первую эмоциональную любовь закладывают родители, и именно эту заложенную модель переносит на все остальные сфера своей жизни. Если в семье постоянные качели: сегодня ты получил пятёрку ты хороший, а если ты посуду за собой не помыл ты плохой - ребёнок и во взрослой жизни выстраивает точно такие же отношения: любят его или нет, принимают его или нет, ценен он или нет.

• Когда ребёнок послушен это удобно родителям, однако, когда он выходит из семьи он не имеет своего мнения, умение сказать греху нет, не желает быть белой вороной, быть хорошим для окружающих.

• В итоге мы получаем взрослого который для современного мира не преспосоюлен. В старой системе он был бы хорошим (удобным), но сейчас не приспособлен.

***

Видео про эксперимент Гарри Харлоу с обезьянами, где были 2 матери, одна металическая с сесткой которая обещьян кормила, а вторая мягкая и пушистая. Цель эксперемента вопрос как развивается чувство любви между людьми и у детей к своим матерям. Называется эксперимент "природа любви". Вывод эксперемента: для того, чтобы ребенок полноценно развивался, ему нужна не только еда. Важно, чтобы у него был телесный контакт с матерью. ДЕТЯМ НЕ СТОЛЬКО ВАЖНА ЕДА, СКОЛЬКО ТЕПЛО И ЧУВСТВО БЕЗОПАСНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ.

• Т.е. отсутствие прикосновения для младенца смертельно опастно.

• Дети которых не берут на руки, не прижимают к груди - плохо приживаются, и часто не выживают. Дефицит любви и заботы приводит к задержки психического развития, к задержки мышления, к задержки речи, к задержки познавательных способностей.

• Есть что то что может дать только семья, только родители: это БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ И ЛАСКА, это умение держаться в границах, это умение выражать свои эмоции.

***

Ребёнку нужны безопасные отношения со взрослым. Когда ребёнок накосячил, взрослые могут растроиться, огорчиться, разозлиться, но не будут наказывать ребёнка, бить или орать на него. Ребёнок должен знать что ег любят и всегда примут даже таким.

Когда выстроены безопасные отношения ребёнок даже согрешив расскажет об этом родителям. Он знает что вы огорчитесь, что можете сделать замечание, однако он и знает то, что вы его любите любимый.

***

Очень важная вертикаль иерархии. Мы взрослые, которые введут ребёнка за собой, а не ребёнок ведёт нас туда, куда хочет.

***

Так же для безопасных отношений ребёнку нужен ресурс родителя. Невозможно строить безопасные тёплые взаимоотношения с ребёнком если у вас внутри вызжеганная пустыня, если вы на грани истощения, вы не лошадь, невозможно быть в постоянном стрессе, невозможно нести колоссальное нагрузки.

***

Сложности: нужно обучаться на практике, нужно научится быть взрослым (к сожалению светское общество сформировало 80% инфантильных людей: состояние взрослого человека, когда он мыслит и ведёт себя как ребёнок / психологический возраст ребёнка в теле взрослого. Это про реакции на обстоятельства, твои действия, твоё отношение, то как ты берёшь ответственность), безусловные отношения требуют ресурса

***

Основные принципы мудрого родительства:

1. Ребёнку нужен свой взрослый

2. Ребёнку нужны безопасные отношения со взрослым

3. Ребёнку нужна выстроенная вертикальная иерархия

4. Ребёнку нужно формировать эмоциональный интеллект

5. Ребёнку нужен ресурс родителя

***

Итоги есть 2 подхода воспитания ребёнка:

1. бихивиористический / биологическая (когда воспитывается человек выполнял приказы)

2. и по теории привязанности (когда воспитывается человек который умеет думать).

***

Теория привязанности это 4 составляющие, они взаимосвязаны друг с другом, в форме круга:

1. Безопасные отношения

2. Иерархия

3. Эмоциональный интеллект

4. Ресурс взрослого

***

Результаты воспитания по теории привязанности:

• ребенок знает чего он хочет

• умеет ставить и достигать цели

• умеет выстраивать теплые отношения с людьми

• не зависит от чужого мнения

• может сказать нет и  отстоять свои личные границы

• является автором своей жизни - в положительном смысле (у Бога есть воля для нас, но мы выбираем в чей воле мы будем двигаться. Выбор за нами. Бог насильно нас не вводит в счастливое. Бог добро не причиняет, Бог добро предлагает.)

***

#христианскаямудрость

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог

Почему нельзя бить детей?

Наверно затрону острую тему... Из 6 семей, с которыми близко общаемся, у которых дети ~наши ровесники, только 2 семьи не лупят детей. Часто в комментариях здесь тоже вижу про данный "метод воспитания". Для меня это шок! Мы с мужем относимся к тем родителям, которые считают, что Это же ребёнок! Если вы не справляетесь со своими эмоциями, не справляетесь с ребёнком, не знаете, как объяснить ребёнку, то это Ваши проблемы и только Ваши, лупите себя, да посильнее... Обратитесь к психологу за советом, если вас били в детстве, то идите в психотерапию, работайте над родительским сценарием, книги читайте по воспитанию и дет. психологии, их сейчас полно! Не нужно считать, что вы выросли нормальными, хотя вас лупили, вы выросли не нормальными, раз используете этот метод. Этот пост не относится к тем, кто раз/пару раз не сдержался, этот пост для тех, кто постоянно использует данный метод воспитания. Не нужно писать мне, что мне с ребёнком повезло... Мы переживаем все кризисы, истерики, зубы так же ярко, бурно, как и большинство семей. Цитаты для осмысления: - "Жестокость порождает жестокость. Сила приучает к мысли, что считаться можно только с силой. Используя жестокость и силу для воспитания ребенка, вы получите в будущем либо непримиримого врага, либо безвольного раба. Помните об этом, пожалуйста. Нехорошо заставлять ребенка целовать руку, которая только что его высекла". И. Кант -"Ребенок нуждается в нашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает". Э. Бомбек. #накипело

Видели эту картинку? Что это вообще за бред?!?! Люди устраивают пикеты, чтобы не получить запрет на избиение своих…

Видели эту картинку? Что это вообще за бред?!?! Люди устраивают пикеты, чтобы не получить запрет на избиение своих детей?? Когда этот мир прекратит деградировать ????? Люди очнитесь!!! Зло порождает зло!! Это я вам говорю!! Моё воспитание складывалось из криков и подзатыльников, в лучшем случае. И это у меня обычная среднестатистическая семья, не алкоголиков дебоширов. Я сейчас и я до 18 лет - вообще разные люди. Мне пришлось потратить много сил, чтоб измениться!! Я не захотела быть той, кем меня воспитывали. У меня комплексов и душевных ран настолько много, что об этом можно разговаривать бесконечно. И это того не стоило, не может ребёнок сделать что-то такое, за что его можно-нужно шлёпнуть. Взрослые должны себя развивать , много читать, чтоб уметь объяснить ребёнку , что можно, а что нельзя доступным языком! Мне никогда не понять, почему затупишке-подчиненному нельзя "отвесить подзатыльник", а своей маленькой кровиночке можно!!!! Или за терпение нужно доплачивать?! Когда мы уйдём от Средневековья ?!?! Прекратите брать плохое от своих родителей!!!!! Вам что дети легко достались, что вам их не жаль ?? Общество должно развиваться!!!!! Тактильное наказание = моментальное исполнение воли родителя, не более. Больше плюсов для родителя нет, а для ребёнка вообще одни минусы! Очнитесь!!!!!! И не надо говорить, что ребёнок не понимает по-другому, только со шлепком! Поверьте мне, мозг ребёнка работает гораздо лучше мозга взрослого, дети очень хитрые и умные, потом в них эти способности подавляются, либо развиваются!!