То, что я всегда была тупенькая в плане анализа отношения людей ко мне - факт мне глубоко известный. Но есть и ещё момент - в своих чувствах я тоже блукаю как по темному лесу и не понимаю ничего до тех пор, пока они не становятся предельно очевидными, когда уже не изменить ничего - либо я уже не могу быть с кем-то, либо я вдруг понимаю, что кто-то мне нравится. Причём, со стороны в отношении других я все это вижу ясно, как белый день, и наебать меня сложно, но тут...
И да, сейчас будет история, причины и следствия которой мне до сих пор не ясны. Как и собственное отношение ко всему этому. Те, кто наблюдает за моими историями уже, наверное, приметил в них частое мелькание нашего тим лида. И результаты работы мои начальству подсветил, и поспособствовал повышению зп. Хотя, мне тут утверждали, что в Сбере зп мало кому повышают, а если и повышают, то не больше 30% в год и не чаще, чем два раза в год. Но оказалось, что это не тогда, когда у тебя есть человек, который грамотно преподносит начальству, что за количество проделанной работы этого мало, и по итогу мы имеем 40% за 4 месяца. И это, возможно, ещё не конец. Но самое ценное, что я получила от него, помимо прикрытой спины и доказательств моей ценности стала моя уверенность в себе. И да, мне действительно не приходило в голову, что у этих событий могут быть какие-то иные причины, кроме того что он крутой лидер команды. Но роковым был вечер тусы в честь переезда в другой офис. Знаете, то чувство, когда ты годами носишь эмоциональную броню. Вместе с ней, конечно, утекает все хорошее, что несут нам эмоции. Я стала жестковата, категорична, но, с другой стороны, смогла достичь очень много крутых результатов. Но, к сожалению, и без того слабая эмпатия стала практически нулевой. Иногда я встречала людей, которые мне нравятся, иногда это были вполне симпатичные мужчины, но я не испытывала к ним абсолютно никакого влечения. Симпатию - да. Влечения - нет.
Тим лид тоже не был исключением. Да и зачем, в конце концов, об этом думать? Я замужняя женщина, это все, что важно.
И вот, вечер близится к завершению, мы о чем-то шутим, и меня как-то приобнял невзначай, а меня прямо как током ебануло. Прямо знаете, как будто кто-то копьем пробил твой панцирь и потекли из меня эмоции, как из кровоточащей раны. Я тогда съездила даже в караоке проораться, но не помогло. Пока ехала в такси, слезы лились рекой. Из меня перло все то, что я держала годами в руках. И тогда я вспомнила эти слезы. Так уже было, это были слезы перемен. Я ехала и жалела себя. Жалела, что уже года три живу как эмоциональный труп. Я сто лет не писала песен и не брала в руки гитару. Жалела, что никем все мои успехи не ценятся, кроме подруги да пары коллег. И почему сейчас и что вообще-то произошло? С тех пор мы успели увидеться в Сочи, обсудить много разных вещей. Он говорил что, возможно, мой развод это ошибка. Я отдохнула неделю, завтра приедет муж и мы поговорим... а я все больше убеждалась что все делаю правильно. А потом встретившая меня пьяная подруга наорала на меня, сказала, что я дура, что очевидно же всем (не знаю, кто эти загадочные все), что мы друг другу нравимся. А мы тупые, мол, трахататься должны, а не по барам гулять, понимаешь. 🤣 И этим ошарашила меня ещё больше. Он продвигал себя как человека, который готов оказать поддержку. А когда я предложила ему вечером перевести денег за часть счета, кажется, был очень недоволен. В ту ночь я снова плакала. Меня бомбило. Я написала ему огромное полотно. И попросила его по прочтении принять решение - либо мы остаёмся просто хорошей командой и коллегами, либо, если он хочет более близких отношений, пусть будет готов, что из меня ещё всякое может литься, и, в ближайшее время, не всегда позитивного. Я писала, наверное, часа два. Почему пишу, как мне туго понимать себя, в том числе, из-за того, в какой я сейчас ситуации, как её вижу я, и как её видит подруга. Сказала честно, что он мне, похоже, даже нравится, но мне сейчас совсем не до этого. С утра он написал мало. Что он готов поддержать меня в любое время, и извинился за свои сухие ответы. Что не любит долгие письмена, но готов поговорить при встрече. До этого письма мы планировали ещё раз встретиться, но он деликатно слился. Может, и правда по той причине, что он написал, а может потому что я написала что мне не до этого. Сначала я думала обидеться, а потом поняла, что как же он мудро поступил: у всех стресс, у ребёнка стресс, у бывшего мужа стресс и у меня. Прям представляю как я отчаливаю гонять с ним на сапе, а потом получаю новые обиды дочери и новый пучок проблем. Но самое странное я осознала уже буквально на днях: невзирая на то, что ко мне вернулись эмоции, сам панцирь никуда, в общем-то, и не делся. И влечение, как отстутствовало, так и отсутствует абсолютно ко всем. Кроме него. И я не понимаю. Мог ли он послужить причиной сложившейся ситуации? Могла ли я не замечать месяцами, как он подтачивает мою эмоциональную броню, пока этого не случилось? Или же это действительно случилось в один момент, по каким-то химическим причинам моего мозга, который среагировал вот так вот? Второй вариант, честно говоря, мне совсем не нравится. Я не верю в химию. Точнее, я верю в химию, но не считаю её достаточным аргументом для того, чтобы учитывать её в принятии тех или иных решений. В пятницу 13-го корпоратив. Я обещала ему пойти с ним. Он очень ждёт его, говорит, мол, там все обсудим. Че делать то? Как быть? Ни хуя не понятно вообще. 🤔 Так и продолжать быть честной и хуярить все в лоб? А что хуярить-то? Если я до сих пор не понимаю происходящего со мной...