Хорошая статья тут ссылка

Я вот читаю девчонок выше и не уверенна что со мной случилась именно депрессия.. усталость ,апатия ,истерики и тд. Чувствуешь что себе не принадлежишь ,ты больше не важна для всех как была в беременность,нет столько внимания от мужа ,все малышу . На себя не забивала, но кормила и плакала,себя жалела постоянно наверное,какая я бедная и уставшая и как мне тяжело. А потом спросила у коллеги,была ли у неё послеродовая депрессия, она ответила что да ,была .. и как она проявлялась?

Она говорит в очередной раз когда дочка орала,я просто положила на неё подушку и ушла пить чай 😳 в этот момент я поняла что я не в депрессии вовсе

Аа да точно хорошо подметили . Вот у меня совершилась эта ошибка зацикливания .Что ребенок стал превыше всех . Ну ясное дело - 24/7 с ребенком мужа практически нет дома . Так вот только к лету я поняла сначала на счет себя что сначала мне «маску», а после отпуска я увидела что у меня есть муж , и пересмотр видео как я сообщала , как мы его планировали , отрезвил мою голову что у нас ребенок потому что мы любим друг друга , мы с этими мыслями его делали так что сначала роль жена муж потом роль мама папа.

Я только спустя 1.5 года поняла, что у меня была депрессия (с первым ребёнком). Какие я сделала выводы: нельзя принимать все категорично и критично!! Нельзя зацикливаться на мелочах и винить других, но не видеть своих ошибок. Важно понимать, особенно в отношениях, что тараканов в вашей голове не видно, хотя очень ощутимо. Важно также не бояться признавать свои ошибки. В после родовой депрессии важен тот момент, что это временное явление, кризис, который надо переждать и гормоны отпустят. Конечно в идеале, чтоб был надёжный и верный советчик , но во благо, а не во вред советовал. Если есть возможность оставить ребёнка то прекрасно. И не зацикливаться на ребёнке только, не забывайте про свои желания

Накрыло на третий месяц материнства . До этого очень устала физически и эмоционально от того что все мне тыкали что все не то с молоком и много советов не нужных , муж тоже понятное дело все советы слушал пытался мне их всучить , я на панике , пытаюсь понять ребенка что ему нужно . В общем ужас был, помощи нет , муж работает . Малой беспокойный , не нравилось на спине лежать от слова совсем , слава богу я дожила до того момента как он сел пару месяцев назад 🫠 так вот . Мужу еще прям плакала говорила как я хочу в отпуск и помощи физической . Но тут все усугубилось . Он военный . И его внезапно на выезд на неделю забирают … февраль , очень сложно одеваться самой , малого который орет вообще не одеть . Нужно умыться и поесть , ну в общем я думаю вы поняли весь мандец , неделю без единой возможности выдохнуть и отвлечься хотябы на 2 минуты от стресса . Я выжила - деваться некуда . Муж вернулся несколько дней побыл дома и прилетает информация что опять на неделю уезжают, я говорю я не знаю что делать это ужасно тяжело, придумай что то . Он пригласил свекровь к нам (отношения у нас хорошие , живет за 300 км только ) . Она взяла отпуск и приехала . Только не в помощь мне а с нравоучениями, мы были неделю у меня но обстрелы участившиеся вынудили уехать и я пробыла 2 недели потом у них . Муж вернулся только вот через 3 недели и забрал нас . Но у меня накопилось и как полилось все что накипело , и у него и общем пошел разлад у нас . Вот тут я поняла что у меня крышу несет . Я мигера и в своих чувствах там лопни - были слова . Вес лишний , я поправилась во время беременности на 25 кг , не понимание мужа а может это его усталость в нем говорила , со свекровью отношения испортились , она мне после моего всплеска сказала кому я буду нужна с прицепом , физическая усталость 3 дня с мужем неделю сама сделали свое дело . Глубокая дипрессия , плаксивость раздраженность , до трясучки бешеные , крушение всего в доме , ни готовить что то вкусное не могла , не получалось еда просто , срывы на мужа , сон малого ( очень чуткий а собаки бродячие и мусорка у нас во дворе постоянно будили его ) и все это с теми упреками что приучила к тишине … а я не приучала , наоборот старалась чтоб какие то шумы были на фоне . Думаю любой проснется от резкого удара контейнера мусорного о машину или лай собак сцепившихся . Как выхожу ? Меня спасает только ребенок , со всем этим накопившимся не позволила себе ни разу сорваться на него , но по мере скачков и того что с лета ни единого выходного не было без ругани с мужем , уже прям подпирало то что мелкий шкрябает меня укусить за сиську может я пошла кмневрологу , но увы и ах я кормлю , ничего нельзя . В августе был сейчас отпуск у мужа неделю и он был с нами все время . Увидел весь быт , все поведение ребенка , все дела , и мы уже миллионный раз поговорили и меня чуть попустило от того что он увидел все это и понимания больше стало потому что он сам не знал куда себя девать при истериках которые сейчас из-за того что я из поля зрения пропала . И я поймала себя на мысли что мне и без таблеток стало лучше , от того что отдохнула я купалась ! Я кушала сидя! Я в полной тишине разобрала комод мелкого пока они гуляли и тп и просто эмоционального напряга нет того что меня тресло рядом с мужем от злости нашей разрушающейся семьи. Я начала слышать приятные слова и ту поддержку действием которой мне не хватало. Сейчас обстановка у нас ухудшилась, мужа вызвали на неопределенный срок , я опять одна но мне как камень с души, я могу ему написать и он мне ответит а не то что мы не общались вообще , только сухое купи это , принеси то . Прошло мало времени, не знаю на сколько это чувство легкости меня посетило 🤷‍♀️ результат не могу утверждать что закреплен , потому что просто на любые факторы раздражающие я реагирую очень резко , на шум на яркий свет на соседей-алкашей снизу , на погоду , на то что мне волосы выдирает ребенок да вообще на все почти окружающее реакция осталась ( бешенство недовольство в жар бросает ) в общем гормоны , с этим пока справится не могу чтоб не обращать внимания . Сохраню пост , почитаю как выходят люди

Но думаю что это только время пока дете чуть подрастет, но уже грущу от того что радость материнства я провожу как бешеная псина а должна наслаждаться этим временем маленького человека