Кто то скажет что брак это труд , над ним надо работать , надо друг друга поддерживать , когда тяжело надо быть рядом , надо терпеть трудности и т.д.

А я устала . Морально очень сильно устала от брака, в котором мне нужно всегда прилагать какие-то усилия и это не ценится .

Тут опять же скажется что это надо делать из любви и не ждать оценки.

Я никак не могу понять почему мое восприятие семьи никак не соответствует моей картине отношений вот уже больше 10 лет.

Я переосиливаю себя и ищу плюсы , благодарю за хорошее что есть в муже , в нашей семье, молюсь и прошу Бога чего хорошего , чтобы все у него улучшилось .

Муж не растёт . Никак не растёт . Он хороший , спокойный , когда-то работал я мало зарабатывал, но не растёт больше . Я вечно ему создаю резюме , ищу работу , помогаю её найти , а он не ходит на собеседования. Сразу говорит что вакансия хреновая и смысла нет туда идти , все итак понятно ,платят копейки за график 6/1.

Хорошо. Я это отпустила . Думаю не надо лезть, пусть сам разбирается .

Прошло полгода . Ноль результата.

Он очень хорошо дружит с моим папой , братом, мои родственники его любят как незнаю кого, и он их любит . Постоянно тянется к моим родственникам. Он постоянно хочет быть практически жить в доме у папы.

Его родители в разводе и живут в другой стране .

Наверно он нуждается в какой то опоре.

Я устала что на него нельзя положиться . Нельзя расчитывать . Я всегда пытаюсь собрать денег чтобы купить жилье . Собираю на пв, но нет, расходы на семью на мне, нет от него никакой поддержки финансовой , ничего не получается собрать . Я уже молчу про какие то подарки друг другу , свидания и т.д. Этого тупо нет. Я в нем перестала видеть мужчину и опору.

При этом у него есть вложения , которые он может вытащить и мы можем купить жилье в рассрочку или ипотеку, но говорит что оформлять будет на себя , потому что мне не доверяет . У нас официальный развод есть, мы в том году разводились, но потом сошлись все же.

А я так не хочу . Если я перестану терпеть это, и захочу уйти , мне уходить будет некуда . Он говорит что можем брачный договор сделать , поделить имущество , продать и отдать половину денег и т.д. А я не согласна . Я хочу купить на свои деньги свое жилье без мужа .

Мне интересно , может быть я больше его не люблю раз не согласна с таким форматом семьи? Он говорил что оба должны работать и вкладываться в семью 50 на 50. С этим тоже не согласна . Считаю что мужчина должен и обязан полностью обеспечивать семью.

Может быть он не растёт из за меня ? Может я настолько всегда экономила его деньги и сама себя обеспечивала что он не понимает зачем расти? Он не чувствует себя голодным и желающим зарабатывать .

Мы живём в квартире , которую оставили мужу во временное пользование на неопределённый срок. Но это не наша квартира , все равно .

Он мне пилит мозг каждый день из за каждой мелочи . То свет не выключила в комнате , то что то в холодильник не убрала .

Сегодня он мне съел мозг из за того что я его попросила купить порцию супа, в кафе, по дороге, когда он будет ехать с ребенком к моим родственникам без меня, так как он там может задержаться на несколько дней и ребёнку может не хватить моего приготовленого супа с собой . Он не понимал зачем покупать суп, оказалось остановиться на 5 минут чтобы купить суп это проблема , мы спорили и он никуда не поехал .

Он деградирует , я от этого страдаю . Он пилит мозг, во всем обвиняет меня, всякую хрень мне говорит, я для него ненормальная, то что мне надо в психушку , то что это я деградирую , что для меня в жизни главное деньги . Что я все меряю деньгами и т.д.

Господи , я как устала .

Я только месяц назад сюда переехала , в садик прям перед домом ребенка устроила, потратила немало и на это денег .

Я готова уйти уже. И больше не падать в эту историю . Незнаю где мне жилье найти. И заново все строить . Я работаю удаленно , я хорошо зарабатываю Слава Богу , я могу собрать на пв, и рискнуть купить в ипотеку жилье . Но даже незнаю в каком городе . Хотелось на юге. Чтобы не так далеко от папы. Мамы умерла . С папой жить не могу, он избил моего ребёнка и я решила переехать к мужу

Я реально благодарна за всё это, я знаю как самостоятельно все построить . Это учит меня быть сильной и надёжной.

Мне кажется я в клетке из которой выйти не могу. Так страшно оставаться в таких отношениях , хоть и с виду они кажутся хорошими. Мой папа тоже иногда не работал месяцами , и работала мама тогда . Я это видела , как они ругались , как маме было трудно . Страшно к/40 годам осознать что я все ещё живу в какой то иллюзии .

Или я больше не люблю чтобы продолжать терпеть или это действительно ненормально , или может быть я что то не так делаю .