Это конец! Мы сидели с мужем на веранде дачного домика… вечерело. Сверчки уже завели свою ночную песню, отцветающие яблони осыпали мир вокруг себя лепестками прелестных бело-розовых цветов. Мои детство, молодость, свобода - они казались мне такими же неудержимыми, тленными, недолговечными и ускользающими, как эти лепестки. «Мне страшно, страшно, что я уже никогда не смогу быть ребенком, как будто у меня отбирают меня саму, мою свободу, мою молодость. То, что я чувствую, это нормально, как думаешь?» - спрашивала я мужа. Муж, старше меня на 10 лет, далекий от подобных рефлексий и вполне осознанно способствовавший моей первой беременности, сказал: «Все будет хорошо». А дальше понеслось…. Сегодня модно говорить о трансформациях. О, да, первая беременность трансформировала меня так, что я и сама сейчас едва себя узнаю. Я глубоко убеждена, что вовлеченное, ответственное и осознанное материнство - это максимально возможный в нашем мире духовный рост. Я не боюсь показаться феминисткой, потому что очень люблю и уважаю мужчин, но убеждена, что такой мегаскачок в личностном развитии, какой делают женщины, становящиеся матерями, не по силам и не доступен никому из противоположного пола. Рождение сына заставило меня, убежденную и, в некоторой степени, фанатичную карьеристку, раскрыться с новой стороны и кардинально изменить свою жизнь. И я испытала такой кайф и прилив сил, что в какой-то момент мне показалось, что мой потенциал как матери слишком велик, и его вполне хватило бы на двоих. Так чего же мы ждем?! Вторая беременность была запланирована и особенно желанна лично для меня. Но как не похожа она оказалась на первую! Эти девять месяцев стали настоящим испытанием для моей психики и физического здоровья. Дочь с рождения была абсолютно не похожа на сына, капризная, эгоцентричная, она развивалась совершенно иначе, удивляя, пугая и заставляя меня, мать «на опыте» испытывать приступы отчаяния от ощущения собственной беспомощности. Я не подозревала, что дети одних и тех же родителей могут быть настолько разными. Зима сменяла осень, затем приходила весна, и дальше по кругу… Они взрослели, никто не ходил в сад, режим, развивашки, прогулки, полное погружение в воспитание детей, отчуждение и неприятие в отношении мужа и даже самой себя временами…. Зачем я это делала? Наверное, потому что жить по-другому не было сил. Я сфокусировалась на детях максимально, выжала из себя все и даже больше… И что мы имеем сейчас? Мой почти семилетний, рассудительный, мужественный, максимально эмпатичный минисупермэн, и мегапозитивная, любвеобильная, коммуникабельная и, черт возьми, почти самостоятельная без пяти минут трехлетка. Они оба через три недели идут в сад (где, конечно, начнут сразу болеть - это для меня не секрет), но, кажется, я вижу свет в конце этого прекрасного и мучительного тоннеля под названием «шестилетний декрет». И мне даже страшно мечтать, что я, пусть уже не настолько дерзкая и молодая, но уже гораздо более выдержанная и крутая, возвращаюсь сама к себе, к полноценной жизни, к реализации своих личных планов и амбиций… Хотя… сколь бы успешна я ни была в своей профессии, мои дети - это лучшее, что я сделала за всю свою жизнь…