Вам еще повезло сейчас. Моей маме с моего детства, после развода с отцом, была интересна только её личная жизнь и мужики, я была всегда на последнем месте, меня воспитывали бабушка и дедушка. Бабуля моя не сахар была, била постоянно, кричала чуть что, ругалась, щас конечно уже не бьёт, но поорать может, но я уже могу сейчас за себя заступится и она замолкает. Общаюсь с ней сейчас только из за сына. Мама моя помогала, когда родился сын, приезжала раз в две недели, потом перестала приезжать вообще, может приехать раз в год ко мне и все. И вижу я её раз в год где то. Видимо её это устраивает. Недавно приехала, не видела меня и внука 1,5 года, побыла у нас и быстро смоталась вечером, хотя предлагали остаться ещё, у неё ещё было 5 дней отпуска, но ссылалась на кошек у нее голодных и убежала.

Я вас прекрасно понимаю, у меня так папа поменялся. Детство было стрессовым, постоянные пиздюли, контроль, моральное давление, мы с сестрами поскорее старались съехать из дома. И как съехали, то всё изменилось моментально, отца как будто подменили. Обиды, конечно, еще остались, не могу стереть из памяти, но в целом зла держать на него не могу. Он сейчас готовит на всю семью, когда мне было плохо с суставами приезжал ухаживал за мной (массажи делал, компрессы, напитки разные), помог со свадьбой и квартирой. И стал терпимее, стал чаще молчать, а не выговаривать. Так странно. Как будто до этого я знала совсем другого человека, жестокого и страшного.

Моя мама изменилась, когда узнала от третьих ли, что я беременна (утаила от нее информацию, вышла замуж 2 раз, а тот зять был более любим ей). С тех пор ее как будто подменили. Раньше были упреки и недовольство тем, как я живу, потом пришли поддержка и понимание, непрошенные советы остались, но я понимаю, что характер такой.
Все ошибаются, они одна меня воспитывала, и главное мне самой такой не стать - уставшей выгоревшей женщиной на 3 работах, без сил для материнства

Читаю комменты и ужасаюсь. Боже, какими жестокими бывают мамы. Были раньше, точнее. Кошмар. Самое ужасное, что, вырастая, мы полностью повторяем модель поведения родителей. Считываем ее в детстве и повторяем.

Это вы стали другой!

Понимаю вас… у меня с папой были тяжелые отношения. И руку прикладывал, и оскорбления сыпал, ломал меня как мог вобщем. Мне понадобились годы, чтобы простить его и понять, что причина не в том, что он такой жестокий , а что Чечня дала о себе знать. Когда я забеременела, он сказал : «отцом я был хреновым (ну по факту), а дедом буду хорошим, обещаю». Как он поддерживал всю беременность меня, как помогал, хоть мы и на расстоянии. Все время заботился, звонил, постоянно то денег переведет, то фруктов закажет. Когда сынок родился, папа, зная, какой муж оказался мудак, бесконечно помогал финансово, зная, что мне плохо, поехал, купил детскую мебель, за сутки сделал ремонт в когда-то моей комнате, подготовив её к нашему приезду, выслал мне денег на билет и отправку вещей и сказал : «Донь, не могу глядеть на тебя такую. Развод это тяжело, но ещё тяжелее тебе находиться там. Лети домой». И я улетела. Прожила там полгода перед тем, как вернуться в Москву. За то время, пока я там была, он купил нам с сыном квартиру рядом с ними, чтобы у нас всегда было «место, куда можно вернуться». Сейчас папа без вести пропавший уже много месяцев и к горькому сожалению, не может быть тем самым дедом, которым обещал. Я хочу верить в то, что он вернется и так оно и будет, но я к чему вообще.. я прекрасно вас понимаю. Тот вклад , ту поддержку, что он внес в сложный и одновременно прекрасный период моей жизни - бесценный. Он перечеркнул все плохое, что когда-то было между нами. В моей душе не осталось ни капельки обиды. А только любовь и чрезмерная благодарность 💔

Есть вероятность, что это вы изменились и воспринимать стали все иначе.., ну и конечно, некие изменения в ней тоже произошли из-за вашей открытости к ней?

Просто интересно.

У меня детство было откровенное г , все не перечесть .

Нашла причину их поведению , простила . Ну и к тому же 1) обида больше меня на дно опускала 2) они умерли .

Меня мама в детстве тоже била, очень жестоко. И в подъезд выставляла в одних трусах и майке. И за волосы таскала по квартире.
Остановилось все только в 19 лет, когда я ее руку замахнувшуюся на меня поймала и сжала сильно. Тогда она поняла, что бить уже не вариант. Начала гнобить словесно. Хотя я сразу после окончания школы от родителей уехала.
Я не простила. Такое простить невозможно.
Во мне очень много жестокости именно из-за того, что я была ребенком и не могла ответить ей.
Когда ругаю детей- каждый раз ее вспоминаю, кипит у меня все внутри и невольно начинаю вести себя так же, как она. Но сама себя останавливаю и говорю, что я лучше ее. Я не такая мама.

Она сейчас говорит, что ничего не помнит, а значит и не было. Поэтому я и тему эту не поднимаю больше. Как в 16 лет уехала от нее, так помощи от нее никакой не было. Общаемся, но скорее как подружки, не как мама с дочерью.

Я со своей специально не общаюсь,чтобы ничего не прощать.Они все любят меняться ближе к старости,авторитета больше нет,года идут и чтобы одним не остаться.
А когда они главные в семье-пели они по другому.Я ничего не забыла не простила и сейчас вот это заискивающее отношение и предложения посидеть с внуком мне не сдались

Вы простили-надеюсь вам полегчало)

Ужасно то, что она сделала, в любом случае. Но зачастую прощение нужно не тем, кто обидел, а тем, кто был обижен. Так мы освобождаемся и можем двигаться дальше.