Анна Полищук - Зрелость внутри нас и рядом с нами

• Когда мы входим в брак, мы переносим на партнера все свои страхи и проблемы из тех отношений которые у нас были с мамой и папой. И тогда нас партнёр начинает подсвечивать и более уязвлять.

• Если в детстве запрещали проявлять эмоции (злиться), то человек вырастая, выбирает ту профессию, где проявлять эмоции не нужно. Так как стоит установка, что ты всегда будешь не прав.
• Если в детстве было слишком много проявления эмоций (злобы), то ставиться установка, что я должен всегда доказывать, что я имею право на своё существование своей злобой. И чтобы чего то добиться можно только позлившись.

• По скольку семья стремиться к гомеостазу, то, либо, оба партнёра будут иметь примерно одинаковый контакт со своей агрессии, либо, оба в браке по принципу компенсации, конда у одного много контакта с агрессией, а у второго мало.

Внутренняя сила это когда ты умеешь быть спокойным (не холодный, не хладнокровный, не отстранённый) - выдерживать свою же агрессию !!! Это настоящая сила! Это настоящая уверенность в себе! И это стоит много времени и работы над собой!

• Если у тебя мало агрессии: ты не умел себя защищать, ты проглатывал свои собственные чувства, проявление агрессии это было табу. Задача: тренировать свою волю, закалять свой дух, развивать свою духовную составляющую, чтобы уметь выдерживать больше в жизни, тому, что ты не научился раньше.

• Агрессия нужно когда есть угроза, угроза жизни, угроза нарушения границ. И нужно уметь себя защищать. Не обязательно сразу проявлять агрессию на все 100%, иногда достаточно только на 3%, иногда достаточно посмотреть на кого то суровым взглядом, иногда нужно на всё показать себя, когда нужно защитить своего ребёнка, когда изба горит и нельзя медлить. Нужно отталкиваться от ситуации и контролировать свою агрессию.

• Контроль своей агрессии это признак полноценной зрелой личности. Когда человек знает как действовать при тех или иных обстоятельств.

• Те, кто боится агрессии, и не пользуется ею, были в детстве в зоне табу. (Например выслушивать в свой адрес всякое дермище, считая, что так делают хорошие люди - молчат, и терпят)
• Те, кто постоянно в агрессии, не знают как быть по другому.

• У людей с хорошим критическим мышлением сами знают в свою сторону принимать, а что не принимать. Это особенный контакт с собой. Контакт того, что даже когда ты злой - это нормально.

• Если вы НЕ злитесь на своего ребёнка, никогда, значит что то идёт не так. Так не бывает. Злиться на своих детей это нормально ! Это говорит о том, что вы живые ! И наши дети устроены так, чтобы мы обязательно на них злились, хотя бы иногда. Потому что тогда мы становимся целостными, живыми. Мы разрешаем себе проявлять разные эмоции. Это значит, что и ваши дети будут себе разрешать разные эмоции. Потому что ребёнок должен обязательно достать из вашей тени, то, что вы вытеснили, то, что вы не хотите о себе знать. Это его миссия. А они это все делают. Вас это будет бесить. Потому что вы будете через ребёнка встречаться внутри себя с чем то, о чём вы не хотите думать.

• Разрешить себе быть разным, и грустным, и злым, и жадным, пугаться и пугать, высокомерным и властным итд. Что это часть меня. Это нормально ! Это часть меня, что не управляет мной, а просто часть меня, которой я могу быть, а могу не быть. И тогда, вы будете относиться к этому нормально. Но чтобы научится к этому относиться нормально, это нужно выдерживать. А чтобы выдерживать, с этим нужно встретиться. А когда вы с этим встречаетесь, на силу, через детей своих вас это будет бесить. Поэтому злиться на своих детей это совершенно нормально !

• Сила не в том, чтобы проявлять силу - вот в чём парадокс. Сила в том чтобы выдерживать и оставаться спокойным.

ВОПРОСЫ:

• Сорвалась, дата трынделей, теперь 2 года как жалею. Ответ: это происходит когда мы терпим до последнего. Кажется, что ты делаешь ребёнку лучше, однако, лучше 5 раз гаркнуть, сразу дать понять что так нельзя, чем ждать до последнего, терпеть, ощущать что твои границы нарушают, а потом сорваться. Если вы вдруг сорвались, просто извинитесь. И даже если прошло уже 2 года.
• Вы ведь и сами обижены на что то на своих родителей и хотите извенений. И даже если прошло уже много лет. Они уже и не помнят за что. Или не знаю что нужно просто извиниться.

• В детстве было много агрессии, папа птл и меня бил. Агрессия до сих пор со мной. Уже 2 года в терапии. Как посоветуете с этим работать? Ответ: не нужно избавляться от агрессии, это нормально, злость и должна быть с вами, просто в терапии вы освоите и другие пути, как можно решать вопросы кроме как через злость. Вы поймёте с терапией, что злостью на все 100% пользоваться не обязательно, а так же кроме злости можно ещё по другому действовать. И когда мы накапливаем успешный опыт этих других сценариев, тогда они встраиваются в нашу психику. Вы человек, которому в детстве пришлось много прожить. Вы столько лет жили в такой агрессии, и 2 года терапии может быть мало. Вам нужно научиться с этой злостью быть.
• Второе. Только говорить о злости жто мало. Однажды вы сорвётесь. И когда таких срывов будет несколько, вы поймёте что эта злость никого не разрушает, она никого не убивает, тогда вы поймёте что на все 100 её использовать не нужно.

• Муж очень агрессивен по отношению к ребёнку, в терапию отказывается идти, я и ребенок в терапии уже год, но ситуация не меняется. Только развод? Ответ: решать по разводу только вам. Иногда развод не нужен. Например, история про одну женщину, которая развилась, и заболела онкологией. Потому что конфликты с мужем помогали ей выплёскивать то колоссальное  количество напряжения которая есть в её жизни. А когда она развелась с мужем ей было не с кем выплёскивать этот гнев. Она стала его запирать и удерживать внутри. Поэтому не всегда развод это выход.

#моёпополищук