я оказывается не помню, чтобы мама со мной играла или как-то проводила время целенаправленно с удовольствием, всех помню с раннего детства, а маму нет. помню, что куда-то в кружки водила, по врачам, в магазины, чтобы я вещи/игрушки сама выбрала. в гости вечно меня одну отправляла: я с 4-х лет сама в самолете летала к родственникам, с маминой подругой близкой могла на неделю уехать, все детство айылдап ходила то у дедушек бабушек, то у тех, то у этих.

помню, что мама вечно или готовила, или стиралась, или полы мыла (обязательно белизной и пахло от нее всегда хлоркой), ругала, била, кричала чуть что. если я подходила надеясь помыть посуду или помочь в готовке, мне устало прилетало «убери свои игрушки и свою комнату- это твоя лучшая помощь». определенно были какие-то классные моменты, когда мама вела себя ласково и была сладкой булочкой со мной, но я не помню! и мне так обидно за это.

я только сейчас понимаю насколько она была за*банная бытом, кайнжуртом, детьми, отношениями с мужем даже может быть и по-другому просто не могла.

у меня всегда все было: красивая одежда, гаджеты, хорошие игрушки, книги, все что ни попрошу-она обязательно находила и приносила, да даже просить не приходилось, она сама. и сейчас такая, лучше молча сама что-то сделает, купит, приедет, порешает, дада нетнет, никаких спасибо и пожалуйста ей не нужно.

такой вот у нее язык любви.

много обид конечно было, но с возрастом уже все понимаешь, принимаешь и думаешь «все равно это самая лучшая мама, которая у меня могла быть».

а теперь вот я такая же🥲 всю жизнь себе говорила, что буду совсем другой мамой, и книги читаю, и умных людей слушаю, да сама все понимаю, пытаюсь вроде, но.

как там мамы говорили? « станешь мамой-поймешь»?

ну вот теперь то я поняла, я всеее поняла! но мне от этого совсем не радостно.

(здесь нет никакого смысла или самокопания, просто очень люблю свою мамуличку и хочется плакать от того, какая она все-таки смешная и классная!)