Аккаунт левый, в силу того, что сор из избы выносить не хочется. Хотела бы посмотреть на ситуацию со…

Аккаунт левый, в силу того, что сор из избы выносить не хочется. Хотела бы посмотреть на ситуацию со стороны. Вводные данные: муж военный, старше на 3 года, стали жить вместе сразу с моих 18,5 лет, то есть уже 16-й год. Большая любовь, знакомство по интернету, сразу стали жить вместе, спустя полгода, как на гражданке не нашел себя подписал контракт. Родители сначала типа были рады, потом стали поливать говном за спиной. Т.к. до меня он содержал их и несовершеннолетних детей их. То есть по сути, ему для себя ничего не надо было никогда. Да, человек сам по себе эмоционально холодноват, но в то же время всегда надежный и отдающий полностью себя другим. Расставались на несколько месяцев, потому что не видел совместной жизни порознь. Как только у него появилась возможность забрать меня с собой, то помирился, стали жить вместе, в изоляции. Всякое бывало, но люблю безумно, каждой клеточкой, восхищаюсь им, ну бывают подколы добрые его самоуверенности, и эмоциональной туповатости. Но мог обидеть всегда и без чувства вины спать спокойно, хотя я рыдать могу всю ночь. Один раз находились силы уйти, ушла сама, прекратив издевательства равнодушием. Так всю жизнь совместную вместе, не работала, потому что вариантов практически не было, а если были, то не давал устроиться по причине «блядства в военном контингенте и слухов». Ок, живу ради него. Жили в свое удовольствие, приобрели несколько квартир, машину, ездили по отпускам. То есть мы на себя не тратили ничего лишнего, вещи по скидкам, по салонам не ходила. Но мирно, дружно в основном. Страдала от отсутствия заботы какой-то, чуткости, но во всем остальном доверие и любовь. После внезапного начала сво вся наша жизнь и планы потерпели крушение, эта неопределенность, будет ли жив вообще, дети на мне. Я перестала жить, просто существовала. Депрессия жуткая, просто от нервов поднималась температура, тряслись руки, выпадали волосы. Двое детей на мне маленьких, на тот момент им было 3,5 и 1,5 года. Полгода ожидания, отпуск. Потом опять командировка. Дети на мне, благо помогали очень сильно родители и друзья. Жизнь на несколько городов, мчаться ради него с детьми, вырвав из привычной жизни. Я себя не чувствую женщиной, просто оболочка. Сложный старший сын в плане характера, слишком много энергии, которой он нас всех просто до истощения за день доводит, дочь, которая стала истериками добиваться всего, драки. Почти 2 года прожили так на несколько городов без уверенности в дальнейшей жизни. После первой командировки у него произошел переломный момент, кризис 33 лет, разочарование в командирах, был просвет любви безумной с его стороны, я устроилась у себя в городе на работу, он приезжал в отпуск, пошли даже истерики, что я не принадлежу ему полностью, он один целыми днями. Потом жизнь более менее наладилась, командировки стали реже, пожили какое-то время семьей. Ну как, он стал просто гаситься от детей, спать до обеда, просыпаться к их обеденному сну, когда уже становились капризными, они спать, он кофе пить, к вечеру одуплялся. Потом операция, перевод его в другой город. Здесь работа вообще очень легкая, время много, график ненапряжный. Но он постоянно, посто постоянно говорит о том, что он лошадь, что он всех тянет, что устал. Да, он все делает по дому. Очень рукастый. Переехали в свой дом, переезд, вещи, обустройство двора, все для детей делается. Но устает от этого и времени детям уделять не хочет. Дети естественно сидя дома ждут его. То есть он постоянно на виду у них, но как от мух отбивается. Он очень красивый, очень спортивный, стройный, высокий, видный. Идеальный работник, идеальный семьянин вроде. Все для семьи, все деньги в семью. В свою очередь я ужасная хозяйка, никогда не могла добиваться идеальной чистоты. Готовлю кушать, постоянно на кухне, первое, второе, компот, выпечка, как-то компенсировать стараюсь свою жопорукость. Как мать перегорела, еле вытащила себя в состояние чтобы хотя бы быть у детей, ибо жить совсем не хотелось, и сейчас нет вкуса к жизни. То есть оболочка радуется, счастлива внутри, но депрессия не дает жить. Благодаря интуитивным знаниями психологии не дала упасть себе на дно совсем. Стараюсь выбраться из этого дерьма, просто не хватает видимо поддержки его, не словами, не романтикой. А просто теплым отношением. Я не могу уже заниматься детьми, сломалось внутри все, не выдерживаю. Сижу дома, выйти никуда не могу особо, после операции восстанавливаюсь, дети еще в сад не ходят на новом месте. Говорила ему до переезда, чтобы подумал хорошо, стоит ли ехать нам к нему, потому что отношения давно по одному месту пошли. Я тупо не дотягиваю до него. Ни внешне, ни в быту, ни в материнстве. В сексе готова ко всему и страстью отдаваться, если нет обид. Но он уставший, не знаю как подойти, обижает холод. Секс тогда, когда он хочет. Звучат фразы порой, что боится обнять и поцеловать, что «придется заниматься». Хотя это не так. Смотрю с любовью на него, любуюсь, а он с опаской смотрит. В итоге секс по его инициативе, где я боюсь раскрыться. Всегда мог грубо сказать что-то, такой человек, который не понимает женскую натуру, дочь его раздражает, не проявляет вообще никакого трепета. Часто ругаемся и из-за этого, что даже не пожалет ее, не приголубит лишний раз. Считает, что и так делает все для нас, а мы твари неблагодарные, все нам мало. Я говорю ему, что делает он сейчас многое, что нам не так важно, делает для себя по сути, чтобы быть охуенным чуваком. Ну и вообще мастерит, потому что умеет делать это. Но и попрекать нас за это зачем? В зп потеряли прилично, сейчас все впритык, переживает, что не справимся. Все действительно на нем, я много не могу делать из-за операции, да и вообще, мужскую работу не могу делать. Работа сейчас у него всего по несколько часов, утром и вечером до 12 ночи. Просто на улице находится, может пойти на работу, заниматься спортом, поспать. Кругом красивые стройные молодые девушки, постоянно с мужиками обсуждают это, сам рассказывает это, но типа семья важнее, типа ценит, что я с ним такой путь прошла. Я ничего не говорю ему за это, терплю, и просто понимаю, что я чмо стареющее. Нет, не жирная корова, но тело уже не такое подтянутое, спорт пока под запретом. Денег лишних нет, чтобы ходить по косметологам, тратить на одежду, потому что никуда не хожу, не трачу на себя. Он стал себе позволять потратить на хорошую одежду, по работе надо. И вот я тону в обидах, что не вижу от него поддержки, я не общаюсь вообще ни с кем. Сейчас устрою в садик, хочу на работу. Но тогда мы будем видеться с ним пару раз в неделю в лучшем случае. Могу позволить себе лишь пятидневку, потом секции детям. Он утром на работе, целый день дома, вечером на работу, плавающий график, есть сутки дежурства, потом 2-3 дня выходных. То есть он будет жить свою жизнь отдельно, мы с детьми другую. И он это понимает, и вроде не хочет такого, сам вроде говорит, что пока не надо, и в то же время каждый день мы слышим, что он устал, устал тянуть все на себе, что мы бесполезные дармоеды, что толку нет от семьи, что вообще на х@й мужики женятся, что второй раз не женится, одному лучше. Эти его качели угнетают. Понимаю, что если устроюсь на работу, семья будет чисто формальностью, на бумаге. Как иногда в ссорах говорит мне, типа «живи и радуйся, что еще надо, деньги зарабатываю, не бросаю, делаю всё». У всех проблемы, что мужик говно, а у меня, что слишком идеальный по всем фронтам, но я не дотягиваю. Не знаю для чего пишу, пойдут советы, на каждый найду оправдания. После вчерашней ссоры и кучи его гадостей, да под алкоголем, но алкоголь каждый день по чуток, бывает и нет. Но я в прострации: либо идти устраивать в садик и дальше уже решать, ждать, может наладится, может на работу выйти, и жить как соседи. Или уезжать к себе в город, где есть помощь с детьми, садики для детей, секции, все на мази, и не видеть это равнодушие. Оно меня просто уничтожает. Вот смотрю в зеркало, и вроде нравлюсь себе, но рядом с мужем смотрю на себя и понимаю, что я чмо жирное, неопрятное, зачуханное. Лицо уже вечно опухшее от слез, постарела сильно, морщины от тяжелых мыслей. Оставаться ли ради детей и иллюзии семьи, ведь он и играет с ними, по настроению. И секс какой никакой есть, и статус семьи. Или же прекратить это угнетение себя, поступить эгоистично. Но уехать хочу больше из-за того, что не хочу напрягать его, не хочу, чтобы раздражали мы его все, больно нам всем от его слов. Потом из чувства вины становится на несколько дней хорошим папой, мужем. Я устала. Как и где брать силы стать лучше? Если заводские настройки так себе изначально. Если раньше он был мне благодарен всегда, боялся потерять, ценил за жизнь совместную, понимал, что добились всего вместе. Понимал, что без него я бы сама могла достичь успехов, что умная была, красивая, яркая, и что из-за него я похоронила свою карьеру теоретическую. И сейчас мозгами понимает, но сердце у него остыло ко мне, интерес угас, просто чувство благодарности, и то только пока. #первыйпост