Навеяно постом @percheron 😔
Навеяно постом @percheron 😔
Была в меня у меня с 15 лет лучшая подружка Кристина. Девчонка замечательная: добрая, честная, обязательная, в беде не бросит, со всеми общий язык найдёт, везде лидер. Пробивная, сильная, острая на язык. Не боялась ни учителей, ни последних «гопников». Могла и в курилке с компанией пива попить, и с преподавателем о зачёте договориться, и с отличником, чтобы реферат за неё написал.
Познакомились мы в школе, а потом уже в колледже увидели друг друга и обрадовались, что вместе учиться будем. Учились в разных группах, но это вообще нам не мешало. Перед учителями друг друга прикрывали, шпаргалки друг другу писали, даже зачёты друг другу помогали сдавать через наушники 🙈 Тогда так сильно за этим не следили. Сдал один телефон на стол, второй спрятал, наушник воткнул под волосы и шепчи себе на задней парте... Она меня выручает во всём, я её — везде вместе. ❤️
Семья у неё хорошая, обеспеченная. Мама с папой в разводе, но вроде общаются. Папу я её никогда не видела, но они точно созванивались и он хорошо фин.помогал. А вот к бабушкам и дедушкам с обеих сторон мы часто ездили. Каждые бабушка и дедушка в ней души не чают (единственная внучка), у каждых у неё своя комната, да ещё и не маленькая, техника, телефоны последней модели от них, одежда самая модная, карманные расходы — всё для любимой внучки. Ездили мы к ним часто, всегда они улыбаются, всегда приветливые, всегда накормят, как дела спросят, совет дадут и гостинцы сунут (и это мне, по идее вообще чужому человеку). И всегда мне за неё так радостно было. Думала: да, классно же это, такую семью иметь. Видно же было, что мы где-то с пар сбежали и от нас хоть немного, да несёт перегаром (хочешь не хочешь, а сигареты, энергетик или банка пива всё равно чувствуются, как не шифруйся), а они всё равно приветливые, с добрым словом и всегда к себе приглашают.
Пока мы к ней домой не попали... Я как-то даже и не задумывалась, почему мы не к ней домой ездем, а то к одной бабушке и дедушке, то к другим. Ко мне не получалось, т.к. моя мама тогда продала квартиру в городе, купила дом в пригороде, и я на учёбу на электричке ездила. А она в городе, и, естественно, мы к ней. Дружили мы уже года два точно, маму я тоже до этого не видела. Знала только, что у неё салоны красоты, и Кристина её любит, хочет, чтобы мама ею гордилась. Любой зачёт, выступление и успех у неё со словами: «Пойду маме покажу...»
Так вот, приезжаем мы наконец как-то к ней домой. Дома никого. Мы покушали, с домашкой повозились и, как любые подростки, в комп зависли. Сидим, музыку слушаем, в ВК залипаем, о чём-то прикалываемся. Тут заходит её мама. Кристина подрывается как ошпаренная, комп выключает и на порог. Я за ней, естественно. Мама раздевается, мы здороваемся, и тут она выдаёт половину реплик из поста @percheron . Тут и «гены у тебя отцовские», и «как ты мне надоела», и «ничего хорошего из тебя не выйдет», и «семью ты позоришь». После фразы «ты мне всю жизнь испортила» я вышла… Извинилась, сказала, что мне пора и вышла. Не выдержала. Да и что делать, не знала. В голове было только: «За что она так с ней?» Кристина отличница, на КВНах выступает, в конкурсах участвует, грамоты получает, все её хвалят, я на неё равняюсь… Может, у них конфликт? Может, она что-то натворила? Почему мне не сказала? Мы бы выпутались, я бы прикрыла…
На следующий день говорить об этом Кристина не захотела, с каких сторон я её ни выспрашивала. Потом всё как-то забылось, и мы снова ездили к бабушкам и дедушкам. Всего именно у неё дома я была три раза. И все три раза её мама была с таким же настроем и говорила половину «добрых» слов в адрес единственной дочки. После третьего раза я хорошо поняла, какой мамой быть нельзя для своего ребёнка, каким бы ребёнок ни был. Почему мы так часто ездили к её бабушкам, а не к ней домой, почему она у них ночевала и почему именно у них у неё была уютнее и обжитей комната, чем дома. Вы бы видели, сколько боли тогда было в её глазах. Это была не обида или гнев, это была боль. Бездонная, дикая боль, которую она прятала ото всех...
Поговорить об этом она так ни разу и не захотела и всегда переводила тему. О маме всегда говорила только что-то хорошее и так же бежала показывать ей свои победы. А в начале последнего курса вдруг забеременела...
Отец ребёнка пропал так же быстро, как и появился. Я успокаивала. Кристина была потерянной. В её глазах появился страх, и, как бы я её ни утешала и ни говорила, что я буду рядом и мы вместе будем нянчить ребёнка и выдержим, этот страх не пропадал... Потом пропала сама Кристина. На учёбе её нет, телефон вне зоны, в соцсетях тоже, учителя ничего не говорят, бабушки, дедушки не открывают... Наконец, после 100500 моих визитов на их порог и издевательства над звонком, мне открыли дверь. Чтобы вы понимали, прошло уже полгода. Это начало января, а Кристина пропала в конце сентября. Бабушка назвала мне адрес больницы, палату и больше ничего. В её глазах была неизгладимая боль и страх. Некогда весёлая и активная старушка была подавлена и не могла говорить.
Жива! Всё, что было в моей голове, — это радость, что она жива. Сейчас я всё узнаю и мы всё решим. Может, на сохранении? О беременности она мне сказала на 11–12 неделе (во всяком случае, так показывал тест). Пропала ещё недели через 3. Не могла же она сделать аборт? Срок уже большой. Да и зачем? Семья обеспеченная, у мамы с папой по бизнесу, ребёнка точно прокормят, а с младенцем бабушки наверняка помогут...
Аборт... Когда я увидела Кристину, в её глазах не было практически ничего. Ни боли, ни страха, ни радости стать мамой. Говорила она очень сухо, да и говорить толком не хотела, просила только никому ничего не рассказывать. Я обнимала, утешала, но сделать ничего не могла. 19-летний возраст, первая беременность и аборт на большом сроке — последствия просто неизбежны. Причём как физические, так и психологические. Как и где это прошло, она не рассказала, но после аборта у неё открылось кровотечение, которое едва успели остановить. И которое открывалось по новой время от времени, поэтому она и лежала в больнице, где все пол года её перводили из палаты в реанимацию и обратно. На аборте настояла мама со словами: «Ты ещё молодая, не порть себе жизнь, не повторяй моих ошибок». Из больницы Кристину выписали в марте. Я всё это время навещала её и подбадривала, но она была уже другая.
Появившись на учёбе, она как будто решила пуститься во все тяжкие. Стала загульно прогуливать, связалась с отпетой компанией, и, если раньше мы могли ради баловства пропустить по банке пива или энергетика на обеде за гаражами, то теперь она стала там тусить по целому дню, забив на все пары и не выпуская сигареты и банку из рук, меняя их по мере опустошения. Я пыталась привести её в чувство, но всё было тщетно. В конце концов, накануне сдачи диплома мы просто разругались, она пила и не видела уже берегов. Как-то я увидела, что её уже «оформляют» полицейские на улице, и каким-то чудом смогла её выцепить, уболтав их. На пары не ходила совсем, на диплом забила, учителям и всем друзьям из прошлого хамила. И если раньше она уверенно шла на красный диплом, то сейчас учителя проявили снисхождение, понимая причину, закрыли все зачёты и выдали обычный диплом с тройками.
Спустя три года мы случайно встретились на улице. Мою радость было не описать, я отменила все планы и предложила пойти где ни будь посидеть. Мы же так так давно не виделись, мы же так дружили...
- Кристиночка!!! Как ты? Где ты? Пойдём где ни будь посидим!
- Пойдём, только давай в магазин зайдём
Заходим в магазин и она идёт за пивом. Я на тот момент уже работала в банке. Говорю - Кристинка, ты что? Пойдём в кафе, я угощаю. Там и выпьем)
- Нет, я это хочу
Думаю, ладно, взяли по банке, сели на лавочку, болтали 3 часа. И все 3 часа мы не просто сидели и болтали, а бродили с одной лавки на другую, из магазина в магазин, за гаражи и обратно. И на все мои уговоры зайти куда-нибудь в приличное место она отвечала отказом. А мне искренне хотелось помочь ей, поговорить, сделать хоть что-то, но не видеть её с банкой пива за гаражами... Я думала, что сейчас я поговорю с ней на её уровне, в её обстановке. Сейчас она увидит, что я с ней, и что-то изменится. Я же помню ту Кристину! Она всегда стремилась, она не опускалась до бродяжничества, она не была такой... Но нет. Общий язык мы тогда так и не нашли. Точнее, просто поговорили, она рассказала что-то о себе, и на этом всё закончилось.
Спустя время я была уже в Москве, работала в том же банке, двигалась по карьере и как-то написала ей в ВК. Говорю: «Приезжай ко мне, с работой помогу, место есть, поживёшь у меня, квартира большая». Но нет. Кристина уже не та. Ей это не нужно. Кристина устроилась оператором в мой же банк, вышла замуж и большего уже не хочет. Говорю: «Давай там тебе помогу (контакты-то у меня есть), ты только скажи куда? В тренеры, претензионный отдел, чат, мониторинг? Двигаться везде можно, только скажи, что нравится». — «Нет, не хочу, не нужно...»
Пробовала ей помочь без её ведома.
- вот девочка, хорошая, посмотри куда её из операторов подвинуть
- не хочет. Подходил, спрашивал. Везде же переквалификация нужна, экзамены сдавать (внутренние), учиться. Не хочет.
Я помню Кристину как боевую, классную девчонку, с которой мы мечтали об Эмиратах, придумывали имена своим будущим детям и всегда стремились вперёд. Ей всегда было мало, она хотела большего, она мечтала переехать из Барнаула, купить BMW и иметь свой бизнес. Она любила этот мир, она стремилась к нему, она мечтала о нем.
Такое отношение мамы и аборт сломали её. Той Кристины больше нет. Я её больше никогда не видела. Сегодня ей почти 30 лет, она работает оператором в банке и ей ничего не нужно. Ни свой бизнес, ни BMW, ни этот мир. Муж работает в каком-то магазине электроники, со средней для Барнаула зарплатой. Дети у них не получаются (эту тему мы задели вскользь и я поняла, что об этом она говорить не хочет), а я навсегда запомнила как нельзя относиться к своим детям...
Мама Тая ·Мама троих детей
🥺😭я расплакалась
Спасибо за ваш пост.
Вы описали мою жизнь…
Только у меня не было аборта.
Я не смогла решиться на такое..
И я всегда любила этот мир,эту жизнь,и мне просто повезло,что я сбежала из дома в свои 14 лет..
Весь подростковый возраст я провела как Кристина-с сигаретами,алко ,наркотиками и «друзьями» из нехороших компаний.
Где меня только не мотала жизнь…
Хапнула дерьма очень много…
Попала в токсичные отношения,после которых родилась старшая дочь…
(И пропала в них на почти 10 лет)
Мне кажется,маме нравилось смотреть,как я убиваю себя… она смаковала каждое мое падение с ухмылкой: я всегда говорила,что ты сдохнешь под забором,ничтожество.
Всю жизнь я страдала от огромной дыры в грудине..ощущение черной дыры,вакуум,пустота…
Мне было больно,но я не понимала,почему…
Никому не могла объяснить, почему мне плохо..
Я лишь пыталась заглушить свою боль сигаретами,алкоголем,и тусовками…
Мама никогда не интересовалась,где я и с кем.
Когда я пережила изнасилование,(мне было 15)и звонила маме с криками о помощи,назвав местонахождение,она ухмыльнулась и сказала: ну,как ты туда попала,так и выбирайся!делать мне нечего ездить тебя забирать с твоих гулянок.
Когда домой приходила милиция и директор школы,спрашивали,где ваша дочь,она пожимала плечами и говорила: не знаю,мне что ее к батарее что ли привязать? Ушла куда то гулять.
На мое счастье мне в жизни попадались много хороших и добрых людей(хотя и плохих было очень много…),которые жалели меня и помогали чем могли..
Но так бывает не у всех,к сожалению…
Сейчас ,оглядываясь назад,я благодарна за такой опыт.
Я знаю,какой мамой я не хочу быть.
Я работаю над собой,чтобы не быть такой как она.
Я не избиваю своих детей,не унижаю их и не манипулирую их чувствами.(Хотя мама говорит,что такого никогда не было и это все выдумки)
Я ломаю сценарий семьи,заложенный еще задолго до моего появления на свет.
И буду продолжать это делать,писать новый сценарий здоровой семьи!
Я так счастлива,что вышла замуж за достойного человека,который помог мне увидеть,что проблема в отношениях с мамой не во мне,а в моей маме. Она просто меня никогда не любила . Мне нужно было время понять это… но сколько слез я пролила на коленях у моего супруга,он был единственным ,кто выслушал все говно мое и пожалел меня,он плакал,когда я рассказывала о своем детстве и юности… взрослый мужчина! Плакал! Когда услышал мою историю жизни…
Я благодарна психологу,который достал из меня все дерьмо,которое угнетало меня долгие годы и помог найти в себе силы и желание быть счастливой!
Сейчас,по прошествии многих лет я очень счастлива! Я люблю и любима! И всех,кто пережил жестокое обращение в детстве я обнимаю и понимаю..
И желаю всем избавиться от токсичных людей в своей жизни!
Не общаться с токсичными родственниками-не значит не любить свою семью,это значит,что ты любишь себя!❤️
·31 отметок «Нравится»31·Ответить